В 13 лет мы начали теcно общаться. Как знаете, любовь со школы. Через 5 лет мы поженились, стали жить отдельно, только сейчас я понимаю как сильно он меня любил и как сильно я его любила и люблю. Мы никогда не ссорились. Ни разу в жизни. Он делал для меня абсолютно все, что мог и что не мог. Через год после свадьбы мне начал уделять внимание один парень с работы. А я подумала, что вот она настоящая любовь. Я бросила мужа не дай ему даже шанса все исправить. Я не пускала его дальше порога выгоняя и говорят вещи, которые сделают ему больно. Он присылал мне письма с нашими фотографиями и стихами с обратной стороны. Моя мама пыталась сказать мне, что я допускаю ошибку. Но я не слушала никого. Делала все наперекор маме. Я искренне ненавижу себя за то, что сделала. Я очень хочу чтобы я умерла как можно мучительнее, а лучше прожила долгую несчастливую жизнь, каждую минуту вспоминая как я выталкивалась его за дверь, как выбрасывала письма не читая, как давала Надежды и игралась с его чувствами. Я не знаю как он смог пережить это.
Я сделала больно самому родному мне человеку. Роднее никогда не будет и не было. И сделала больно даже не изменой, а просто своим отношением. Я ненавижу себя. Самое ужасное причинять боль тем, кого любишь и понимать, что ты её причинил им. Я никогда не хочу быть счастливой. Хочу чтобы мне вернулось все бумерангом с утроенной силой. Купившись на какую-то, как мне показалось, влюблённость, я потеряла самого дорогого мне человека. Мой дорогой муж, прости меня. Моя мать сказала, что дочери у неё больше нет. Я потеряла и её. А я была таким счастливым человеком и все испортила. Сама. Но мне без разницы на себя. Я такую боль доставила родным. Я ненавижу себя. Искренне ненавижу. Хочу умереть, чтобы все кончилось, но я не достойна такого расклада событий