Лабиринт с перманентными тупиками по которому путешествую уже 27 лет..... именно так вижу сейчас свою жизнь. Что делать не знаю, да делать ничего не хочется. Так как вряд ли приведет к счастливой жизни. Чувствую себя одиноким, разбитым и никому не нужным. Все в жизни протикало отлично в юные годы. С детсва стеснительный и не очень хорошо схожусь с людьми. До выпускных классов школы был вполне социальным человеком. Были друзья, как я раньше считал, и во дворе и в школе. Толчком к закапыванию в раковину послужила, как сам считаю, "подстава" со стороны "дворовых" друзей. Когда хотели из компании выгнать не нравяшегося человека, а в результате повернулось все так, что я оказался причиной ссоры и развала коллектива. Момент совпал с переходом в старшие классы и прежний костяк разбежался по другим школам. Со временем все связи потерялись. Поддержки и близких людей не стало, кроме родителей. Я разочаровался в людях и появилась навязчивая мысль, что люди обращаются только за помощью, а простое общение со мной им не интересно. Утверждение живет со мной и крепнет с каждым днем. Друзей нет, любимого человека тоже и никогда не было. Видимо не достоен в жизни такого счастья, лишь только депрессия, апатия, злость, и безразличие окружающих. Лет 10 живу словно наблюдатель-тень-приведение. Жизнь проходит мимо, слежу как все вокруг устраивают жизнь, укрепляют дружеские связи, создают семьи и т.д. До чертового 2013 года как то справлялся со своим состоянием, свыкся. Но этот год просто подкосил. Весной совершенно неожиданно умер муж родной сестры. Скрутило за неделю и человека не стало. Через четыре месяца слегла родная мама. 2,5 месяца пытались поставить на ноги, ухаживали, боролись, но онкология победила. Прошло ровно день в день 7 месяцев после одной смерти, как пришла вторая еще более ранящая. Мама умерла практически на руках. С этого момента жить совсем не хочется. Не могу свыкнуться, что самого близкого человека не стало. Теперь понимающих людей не осталось совсем. Ощущение, что даже семья меня не понимает. Выслушивают советуют, но действием не помогают. Заводить друзей желания нет, девушку тоже, так как по отцу вижу как тяжело терять близкого человека. И возраст сейчас такой, когда отличные (нравящееся по характеру и внешне) дамы уже замужние, а свободным нужны только деньги(как хорошо если здесь я не прав). На себя наплевал и считаю не красивым и не достойным человеком без будущего. Знаю, что будете советовать пойди туда то, заимись тем то. Но нет мотивации, и не вижу смысла в жизни.....
Спасибо всем, кто прочитал весь этот душевный стриптиз. Надеюсь на помощь, но не верю в нее.