Я полный деградат и ничтожество. И так было всю жизнь. Я хотел изменить жизнь думал всё поменялось но нет..В детстве вообще себя ощущал всегда униженным потому что социофоб, хотя и стремлюсь сам к общению...ничего не вышло. встречал девушек, влюблялся, не получалось..встретил девушку всю из себя гордую всё для неё делал понимал, с ней как то не ощущал себя таким, она не оценила. мне плевать на свою внешность, кроме гигиены вообще о ней не забочусь..а что хочу в жизни вообще не понять, ведь ничего не надо..хотел быть с девушкой столько терпел её выходки смены настроения пытался построить с ней отношения, не вышло..а встречались с ней 2 года, всё это время надеялся..искать дальше кого то желания нет..понимаю что уже разочаровался в людях..хотя потребность быть понятым до сих пор присутствует..я не знаю как поднять свою самооценку...в школе я был изгой друзей не было. оборачиваясь на свою жизнь понимаю что было огромной ошибкой не покончить с собой тогда..ведь сейчас вообще просто существование. никто просто так не прийдет и не скажет "давай дружить". и не факт что если и было б так сошлись бы наши интересы и человек стал бы меня понимать, и я был бы нужен ему..как и он мне. я знаю людей которые построили отношения которые существуют уже лет 5 если не больше..не понимаю чем я хуже. столько делал, прощал, понимал..2 года для меня срок. самые длинные отношения были неделя раньше..думал здесь по серьезному всё. но нет...пол жизни жил думая что случится чудо и завяжется..не сложилось. в последущей жизни не вижу смысла. может быть, я не умею жить для себя. нужны понимающие люди рядом..жил в одиночестве, только боль....дальше так же..ведь социофоб..сейчас никого не ищу, по сетям общаюсь только на раз..и всё более понимаю что я один и что я ничтожество..поудалял все аккаунты..на что надеюсь еще, не понятно. видать держит это никому не нужное желание быть понятым и нужным....какой в этом смысл если я всё поудалял и желания возвращать нет я не знаю...ничего не интересует когда нет никого рядом...Живу я в Турции тут одни турки, язык их не знаю, но есть и русскоязычные люди..с которыми и общаюсь..но по соц сетям получается только в России познакомиться..что и было с многочисленными попытками найти ту единственную..но всё зря. а как дальше я не знаю..ни к чему не стремлюсь и это тотально..никто и не поймет..просто вообще лежу на диване и ни к чему нет стремления..просто очередной облом с отношениями и боль..нежелание ничего на свете..спиваюсь, пытаясь оттянуть время когда отец станет опять меня пинать чтоб искал работу..которая мне не нужна и ничто не нужно..и этот язык турецкий учить..видеть этих турков да и вообще всех..не понимает отец в каком я состоянии..пытался разговаривать нет толка, просто орет..и рукоприкладствует иногда..никто не понимает, никому не нужен..нет желания что то делать..наверное, слабак..но всё из-за социофобии...будь она проклята..наверное я еще ребенок, который не вырос, наверное я еще не готов к "взрослой" жизни, работе, стремлениям, преодолениям препятствий..но смысл их преодолять? ведь мне ничего не надо и не для кого..