В общем это началось очень давно, в раннем детстве... Уже тогда были какие то проблемы, но по настоящему серьёзными они стали, когда я с мамой переехал к моей бабушке по отцовской линии... Она пыталась разлучить меня с матерью, была очень строгой, например когда я вхожу в комнату где мать и бабушка смотрят телевизор, я иду к маме, хочу её обнять, а бабушка отталкивает меня и выпроваживает из комнаты... Боль... Хотел написать подробнее, но... Сомневаюсь что мне кто нибудь поможет... Но всё же продолжу... В общем потом мать уехала в другой город, к своей матери, а я остался с очень строгой и жестокой бабушкой, которая постоянно меня наказывала по мелочам и даже без причины, это был ад... Плюс я со сверстниками своими почти не общался, у меня тогда истерики были, я кричал и творил чёрт знает что, а сознание просто отключалось, я этого не помнил... Потом в школе я учился на домашнем, потому что у меня была гиперактивность и вообще я был слишком чувствительным... В общем с опустошением пройдя все семейные войны я вышел на путь взрослой жизни практически без сил, в армию не пошёл, получил группу инвалидности по психике, и торчал в депрессии лет до 26, пока не встретился с одной девушкой... Вообще у меня ни разу не было девушки, и у меня от этого крышу сносит просто жутко... Ну вот, я влюбился в эту девушку, но чувства были не взаимны... Я хотел хотя бы быть её другом, а она играла мной, обманывала меня и тянула из меня деньги... Я сходил с ума от адской боли, но потом мы с ней вроде стали друзьями, не знаю... Но вот сейчас опять, она заняла у меня кучу денег, очень много, я так пытаюсь выбраться из своих проблем, но... В общем я в отчаянии и боюсь что она опять обманет меня... А для меня это нечто большее чем просто обман или предательство... ДЛя меня это крушение всего, всей жизни, морали, всего, потому что тогда все чувства типа любви, счастья, надежды, веры, доверия к людям, да абсолютно всё становится бессмысленным... Я пару раз пытался покончить с собой, но пока ещё жив... Но в этот раз не знаю... Ей 18-го декабря должны отдать деньги и тогда она должна отдать мне долг, нот я боюсь, боюсь что она меня обманет... И это больно, это ОЧЕНЬ больно, если вложив так много моральных, душевных и материальных сил, а так же кучу времени (лучшего времени моей жизни, молодости!), я так ошибусь... Порой меня держит надежда... А порой... А порой мне хочется уничтожить всех вместе с собой, не уходить одному, ведь есть и другие кто должен мне деньги... Почему я должен умирать, а они жить? А порой мне хочется просто покончить с собой И я не знаю, кто или что мне сможет помочь? Только не надо про бога... Я лучше в Ад отправлюсь и надеру зад самому дьяволу, чем... Впрочем это не важно... Я прошу совета, что мне здесь может помочь?...