Не знаю с чего начать... Может с того, что не осталось жизненно важных сил? Я никогда не была в таком отчаянии, чтобы писать и просить помощи, но просто дальше не понимаю как.

Я 1,5 года провстречалась с парнем, от которого боялась уйти. Он меня бил, издевался, я потеряла всех друзей, а мне даже бежать некуда было... В один момент, узнав об изменах все достало и я нашла в себе силы уйти, но он преследовал меня. Я боялась выйти в магазин, оглядывалась по сторонам и это была не паранойя. Он всюду контролировал, поджидал и я знала. Во время отношений с ним столкнулась с паническими атаками, далее я встретила парня, который меня в буквальном смысле спас. Он получал знатно за то, что встречается со мной и это делалось не в открытую, а в крысу, но он быстро решил эту проблему и бывший отстал. Казалось бы все хорошо, а я была так счастлива с ним, да и сейчас была бы, наверное... Все началось с того, что он жил заграницей и он должен был лететь обратно. Он не хотел улетать и переругался с родными, а они за это выгнали его из дому. Какое-то время он жил со мной и с моей мамой. Его родные стали категорически против того, чтобы он оставался, а он их не слушал. Он на почве, что происходило все с родными, подсел на тропикамид. Я не могла смотреть, как он себя просто губит, а к тому моменту выяснилось, что я беременна, тут насела мама, что мол, я разрушаю их отношения с родными и отправь его, сама позже полетишь. Про беременность мама не знала. А я не могла сказать. Не было возможности ни с ним поговорить, потому что он всегда практически в каком-то дурмане, с мамой не могла обсудить эту проблему. Я сквозь слезы отпускаю и заранее прощаюсь уже со всеми отношениями. В аэропорт мне поехать не дали возможности, тетя видите ли не хотела меня видеть и мой парень наотрез сказал оставаться дома. Он уехал за 5000км. Первый месяц лежал в депрессии он, не мог устроиться на работу, все время спал и со мной практически не разговаривал. Я это молча пережила. С родными он не помирился, ни с бабушкой, ни с дедушкой, но жил у них. Потом вышел на работу. В этот период у меня 12 недель я говорю маме о беременности. Он, узнав, что я беременна не хотел аборта, сказал, что справимся. Я говорю обо всем маме и в общем-то ничего не произошло. Мама просто прооралась, что не сказала раньше, что тогда бы вышло все по-другому и он бы не улетел. Я выслушала достаточно и, как итог, мама мне сказала лишь, чтобы я к ней не подходила ни с разговорами, ни за советами. Кричала, что я не замужем и позор и вообще я какая-то некудышная. Парню я рассказала в кратце, но и с ним поговорить не могу толком. Мы общаемся всего лишь часа 2 в день и по видеосвязи из них от силы минут 10-15, т.к у него плотный график на работе. Я сама по себе и так замкнута, не могу всего обсудить с друзьями, и такими вещами не делюсь, мама сказала не подходить, а парень работает и т.к только трудоустроился не может толком разговаривать. А мне сложно, очень. Сейчас уже понимаю, что и отношения мои пошли под откос. Я не раз проговаривала тему, говорила ему, что меня не устраивает, истериками, нытьем, руганьем, спокойным тоном, я в ответ слышу лишь «потерпи немного». Вот сижу и терплю, а сама окончательно в себе закрылась. Не выхожу из комнаты и из дома (только по надобности), мама меня вообще не трогает. Если я выхожу поесть, она уходит с кухни, а есть я стала катастрофически мало. Лежу целыми днями дома и залипаю в телефон. Хотела пойти работать, парень сказал, что с первом зп вышлет денег, чтобы я не думала даже о работе и я просто не знаю как быть дальше.Уже больше на протяжении месяца меня мучают кошмары, я все чаще ловлю себя на мысли о суициде и больше так не могу. С парнем отношения просто ухудшились, то ли я довела до всего этого, уж не знаю и поговорить о проблемах своих не могу и держу все в себе, постоянно реву. И вовсе мысли о суициде бы не проскакивали, просто вся ситуация сейчас создает лично для меня ощущение такой ненужности и никчемности. Я просто действительно хотела как лучше, а в глазах парня это я его выпихнула к родным, в глазах мамы он трус, а все было ведь совсем по-другому и я не могу до них донести свою точку зрения спокойно. Из-за ругани приходится просто молчать, да и меня не хотят особо слышать, а всего лишь хотела кусочка своего личного счастья, а как итог просто еще больше закрылась в себе.

На этом пожалуй все.