Я прошу вас... Мне нужен совет, мне очень нужен совет. Я прошу вас, молю вас... Я не знаю, что со мной происходит. Я не хочу умирать. Я боюсь смерти и что я ничего не успею сделать в жизни. Мне всего-лишь 15 лет и я боюсь умереть. Хотя, ранее я мечтала о смерти. Но боялась этого сделать. Я осознала, что хочу жить, но как жить я не знаю.
Мои родители алкоголики. С самого детства меня бросили на бабушку и дедушку. Оба завели семьи, но у обоих не сложилось. От того, что они пили, от них ушли эти люди, к тому же с детьми. Вообщем мои родители - беда. Я с ними не общаюсь, только с отцом. потому что живет он рядом со мной. Ну и потому что моя бабушка - это его мать и она не может перестать общаться с ним. Отец меня любит, к нему я таких хороший чувств не испытываю, потому что он пил и орал на меня, но руку не поднимал. Он на бабушку орал и вел себя непристойно. А еще помню меня за грудь схватил,когда был пьян. Я долго потом плакала и хотела вообще покончить с собой. Это было ужасно и вспоминать мне не хочется. Страшное было время...
Я боюсь, что стану алкоголиком. Как и они. Они ничего в жизни не добились. То есть, моя мать ничего не добилась. Отец- то ещё более менее добился. Его все знают, хороший мастер в депо. А мать, ленивая, толстая и некрасивая женщина. Меня это и пугает.
То, что я как она. Ничего не делаю. ничего не желаю и все на том. Когда я сижу за компьютером и ничего не делаю, меня постигают ужасный мысли и я боюсь, что сану такой же. Что буду сидеть и просить денег у прохожих... Но я не хочу такой жизни.
Меня от себя тошнит, от своей лени. Я хочу добиться в жизни много. Когда я не читаю, у меня от деградации кипит мозг и он хочет почитать книгу, но я не нахожу интересных книг. Я прочла немного книг, в основном все из школьной программы. Но была и одна, которую я прочитала с удовольствием, она называется ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ - ДОСТОЕВСКИЙ! Он самый любимый роман. Я читала и читала его, но сейчас взяла книгу МАСТЕР И МАРГАРИТА, НО прочитать ей не могу... почему не знаю. Наверное, моя лень.
Я хочу добиться какой-то конкретной цели, ставлю ее себе, начинаю, но не получается. Я срываюсь. Это глупо, но почему-то страх не дает мне реализовать то, что я так хочу. К примеру, хочу играть на пианино, но страх добивает меня, говоря мне о том, что у меня не получится, что я не смогу. Хоть мне и 15 лет. И я опускаю руки, мне становится страшно.
Я хочу всего и сразу и в этом моя главная ошибка.
У меня был парень, мы расстались.. Я не знаю, любил ли он меня, но он хотел меня изменить постоянно. Он говорил, что во мне ему не нравится голос, речь, что я тороторю постоянно, что я не особо учусь и толстая, что мне нужно похудеть. Я и сама это знала, но он надавливал, но теперь он встречается с другой девушкой, хотя с нашего расставания прошло всего 1.5 месяца, мне от этого очень больно и я хотела покончить жизнь самоубийством без него, но поняла, что он того не стоит и задалась вопросом, что со мной все не так и что мне срочно нужно меняться. В голову кружатся мысли и не дают меня спокойно спать целыми ночами. У меня из-за этого развилась бессонница. Ну и из-за того, что мой бывший молодой человек с другой уже. А мне противно на других мальчиков смотреть. Никто не нравится. Ну и я никому не нравлюсь.
Я очень хочу изменить себя, быть умной, стройной и начитанной. Любит себя и никогда не жалеть, потому что я всегда себя жалею и это ужасно. Постоянно ною и боюсь, что-либо делать. Это страшно, помогите, только тут я могу попросить о помощи. А ещё на счет спорта, вот даже с утра, я могу пару дней встать в 6 часов пойти на пробежку, А ПОТОМ всё. Мотивация куда-то исчезла и мне стало все равно. Мне страшно от этого. Страшно от того, что я не могу себя реализовать и совершенствовать, что я боюсь и ленюсь. Что я ревную своего бывшего молодого человека к другой девушке, хотя я понимаю. что они счастливы и я уже ему не нужна. Хотя, он мне нужен, потому что я люблю его. Хоть, он и предавал меня очень много раз и оскорблял матерными словами. Он даже моего кота оскорблял и заставлял его бить, но я не била, я ему врала, и говорила, что била, но на самом деле, я не трогала кота. Нет,бывало конечно, что я била своего любимого кота, но... Я осознала, что нельзя так поступать, что это живодерство и бесчеловечность по отношению к животным. Скажите, что я дура, да, так оно и есть и мне за это страшно. Что я не имею своего мнения и что, могу поддаться на уловки какого-то человека. Ну и он, лучше меня во многом. Так это же, он начитанный и спокойный. Но ругается матом, хотя я ему говорила, что так делать не стоит, но он не слушался. И предавал меня много раз, уходил и возвращался в мою жизнь, а я знаете, его постоянно принимала. У меня даже истерика была и для моего возраста это плохо. Меня чуть в больницу не отправили... Он говорил, что так поступал, потому что ЛЮБИТ. Но так ведь не поступают когда любят? не оскорбляют после расставания и не дают повода для ревности, так ведь? Не посылают кое-куда и не дают надежду, что не предадут больше... Я разочаровалась в человеке, но почему - то я скучаю по нему. Возможно, это моя первая любовь, поэтому все так сложно. Дорогие, я прошу вас. Дайте советы, как забыть тех, по кому скучаешь. И как начать самообразование и забыть, что такое лень и страх. Потому что я больше так не могу. Это настолько сложно, что мне страшно начинать, я боюсь, что не смогу...