Я попала в замкнутый круг..столько боли и отчаяния накопилось внутри,что просто хочется забыться..что я и делаю. Я ложусь спать в 6 утра и встаю в 5 вечера. Ночью я не могу спать,поэтому сижу за компьютером. Все мои выходы из дома ограничиваются походом в магазин,очень редко захожу в храм. Просыпаюсь,ем,сижу в интернете,сплю. Это продолжается уже 5 месяцев. Ничего не хочется делать,видеть никого не хочу,раньше очень много училась..читала,работала над собой сейчас стало ничего не интересно. Моя история очень длинная..родители развелись как только я начала ходить. Отец запил и оставил беременную мать одну в холодном доме,в чужом поселке. Бабка,ее мама, приехала туда и повела ее на аборт,практически насильно. Сказали через 3 дня придти на операцию по удалению меня,но бабку срочно вызвали на работу..а мать моя сама не пошла,решила оставить меня. Так я и родилась. Только вот с бабушкой познакомилась спустя 5 лет. Детство моей матери было несладким..отец рано погиб,мать вышла замуж за молдаванина и он стал ненавидеть падчерицу. А бабка была безумно влюблена тогда в него. Он что-нибудь скажет бабке,а она потом приходит и избивает свою дочь до крови. С раннего возраста она вкалывала на даче,на кухне,занималась уборкой и мать продолжала ее бить. До сих пор она не может без слез это вспоминать. В 18 лет ее вооббще выгнали из дома,она уехала вдругой город учиться. Но денег не было. Вышла замуж за моего отца,который был старше нее на 10 лет и был закодирован от пьянства. Не любила она его. 3 года не могла забеременнеть. В итоге родила меня. В общем,уехали мы от отца и стали жить в общежитии. Мать работала на трех работах,я сидела дома одна.были страхи..придумала себе мужа,разговаривала вслух с ним.боялась игрушек,казалось что они живые. Очень боялась спускаться с лестниц и подниматься тоже. В подъезд зайти было для меня большой проблемой. потом сама стала ходить в сад и возвращаться с него. Но там не прижилась и вскоре стала приходить когда мне вздумается туда. Поэтому меня там не взлюбили.стала рано читать,проводила все время за этим. Мама меня била все детство,так же как били ее.все,чем бы мы вместе не занимались,заканчивалось одинаково. Сначала ее раздражение на меня,потом крик,избиение..а потом она начинала сама просить прощение и сюсюкаться со мной, обнимать и целовать.мне было неприятно.еще,она была просто помешанна на уборке (видимо проблема из детства). Если ей казалось что я что-то делаю не так,она вставала сзади и я чувствовала,что сейчас меня ударят.Однажды когда мне было лет 10,началась очередная ссора,я закрылась в туалете и тут к нам пришла знакомая. Она прямо при ней выломала дверь и вытащила меня за волосы.если бы вы знали,как мне тогда было стыдно. При чужих людях обсуждать мое поведение считалось нормой.впоследствии,многие ее знакомые думали,что я забитая больная девочка.так и говорили что у меня что-то с головой. При всем этом,она постоянно твердила что очень любит меня и плакала. А я чувствовала себя из-за этого всегда виноватой. Потом в нашу жизнь вписалась ее мать. Очень громкая,нервная женщина. Возлюбленный ей изменил,а сын уже вырос и уехал от нее. Она стала нас контролировать. Мама тогда открыла свой бизнесс и бабка стала в него лезть. Вскоре она стала работать вместе с ней..потом сделала себе ключи от нашей квартиры,приходила и пыталась меня воспитывать,шарилась в моих вещах. У нас начались с ней конфликты,я не боялась ее,а вот моя мать боялась. Жаловалась ей на меня,а мне на нее. Я как могла отстаивала свое личное пространство..много лет подряд были психи,скандалы..мы дарили ей дорогие подарки,она их выбрасывала. Каждый праздник устраивала сцены: то пыталась вешаться,то морила себя голодом,говорила что скоро помрет и тп.моя мать все равно защищала ее,была как привязанная к ней.а дома отрывалась на мне. Я з
акончила школу и поступила в университет очень далеко от дома. Там мои дела стали совсем плохи...мне очень нравилось учиться,моя специальность,но преподша по профильному предмету постоянно меня гнобила перед всей группой. Я стала бояться этого и пропускать ее занятия и вместо них работать в храме при универе. Она увидела меня там и стала трясти и унижать..сказала что все равно будут у меня проблемы.
после долгой череды испытаний,меня отчислили с последнего курса за предмет,который я даже не сдавала. Я вернулась домой. Теперь я живу смамой и бабушкой и не знаю как мне выбраться из этого круга. Мама заболела раком и бабуля взяла всю нашу жизнь под свой контроль. Даже деньги все находятся у нее. Они вдвоем считают меня никчемным существом..неспособным ничего сделать хорошо. Вся моя инициатива в чем-то сразу пресекается. Я потеряла все что у меня было,своих друзей,любимое занятие,цель в жизни. Я не знаю куда двигаться дальше. Даже просто прогуляться по улице для меня тяжело,не то что идти на работу. Месяц назад попытылась восстановиться,но мне отказали. Сейчас моя жизнь бессмысленна. Я как будто не существую. Все подробно немогу здесь описать. Но мне очень тяжело. И в храм ходить желание совсем пропало. Нет веры,ни в себя ни в людей.