здравствуйте. даже не знаю зачем пишу сюда, потому как прекрасно понимаю, что спасение утопающих дело рук самих утопающих, но тем не менее капля надежды на то, что кто то мне поможет еще есть. мне очень стыдно за то, что я такая. мне 26. живу с родителями. есть высшее образование(правда, одно название), но никогда не работала(неофициальный год продавца-консультанта не в счет). проблема в том, что у меня безумный страх перед людьми, ненависть к себе и отвращение. и тянется этот кошмар с самого детства. я всю жизнь считала себя хуже других, страшнее, глупее. у меня никогда не было друзей, парня. воспитывалась в семье, где мужчина жестко доминирует над женщиной(алкоголь, моральное и физическое унижение). вся моя жизнь - сплошной страх и желание спрятаться, укрыться, быть слепым и глухим. у меня нет и никогда не было цели в жизни, никаких интересов, увлечений, я полностью сосредоточена на мыслях о безысходности, опасности и желании людей причинить мне боль. возможно, мое предназначение - быть жертвой либо отработать карму, как сейчас модно говорить. каждый день я думаю о смерти и в то же время я убеждаю себя в том, что не стоит этого делать. нужно лишь немного подождать, а вдруг появится шанс всё изменить? у меня куча заболеваний от и до, выгляжу ужасно, как наркоманка или пьющая, хотя ни то ни другое не имеет ко мне никакого отношения. люди сторонятся меня, мол, энергетика у меня негативная. а откуда же позитиву взяться? знаете, я уже даже не в обиде на родителей за их нелюбовь ко мне и отстраненность. "скажи спасибо, что хоть кормим кобылу здоровую", - как сказал отец. может он и прав. в моем возрасте у людей квартиры, машины, семьи, да что там, банальная адекватность и умение приспосабливаться в таком возрасте должны быть. пару лет назад я познакомилась с одним человеком, привязалась к нему безумно, потому что он был единственным мужчиной, который за всю мою жизнь проявил ко мне сочувствие и подарил немного душевного тепла. моё сердце оттаяло, я поверила в любовь, взаимопонимание, но как потом выяснилось человек это сделал не потому что испытывал ко мне чувства, а просто из сострадания. я знаю, что обижаться было не на что, но я обиделась. и этой обидой навредила себе еще больше. мне хотелось вывернуться наизнанку, вся эта ситуация была для меня еще одним ударом, унижением, позором. получается я действительно очень жалкий человек. до этого момента в глубине души я надеялась встретить хорошего парня, которому была бы по настоящему нужна и я думала, что он это тот самый парень. я же поверила. опять мимо. ходила в церковь, причащалась, но результата нет. наоборот, все вот эти православные запугивания, мол, ходи в платке, носи длинную юбку, иначе тебя накажут, еще больше отдалили меня от Бога. устала от постоянных ограничений. мне даже кажется(а может и нет), что я деградирую, потому как замечаю, что не могу запомнить даже минимум информации. читаю книгу и все события и даты уходят словно песок сквозь пальцы. я не знаю что мне делать. я не знаю что со мной. вчера ночью я проснулась от того, что кто то кричит. кричала моя душа. внутри. немым криком. страх и боль, больше ничего. я действительно не вижу смысла в своем существовании. морально я давно мертва и только физическая оболочка подаёт признаки жизни. я нелюбима и никому не нужна. даже себе. не знаю какого черта я прошу помощи... наверное, какая то часть меня еще надеется на возможное счастье. простите что так длинно.