Жизнь катится в самую помойную яму

Через месяц мне исполняется 16, пошла в 9, надо мной огромная куча учебных долгов, я абсолютно не знаю как мне в скором будущем сдавать экзамены, постоянные двойки, недосып, ужасное самочувствие, в прошлых годах было в принципе также, но теперь чувствую что совсем не справляюсь, ночами почти не сплю, смотрю на потолок, понимаю что всё это бессмысленно, то, что мой мир сломан, постоянно вру себе что всё изменится, что всё будет хорошо, но все же понимаю как это абсурдно звучит. Не знаю, стоит ли говорить, что ни отношений, ни друзей (за исключением пары временных приятелей в начальной школе) никогда не было.

Есть глубокая привязанность и любовь к своему однокласснику, к которому есть чувства уже 6 лет, в сентябре прошлого года я призналась, он меня отверг, но я не могу смириться с этим и больно также, как в тот день, пробовала разные способы забыть, ходила к психологам, окуналась с головой в общение с другими людьми, пробовала различные увлечения, но нет, общаясь с каким-то парнем понимаю, что он не несет для меня никакой ценности, в отличие от того. Я пыталась общаться с разными парнями, цеплялась хоть за какую-то надежду, за любые темы, но все же понимала что это не нужно ни мне, ни им. Смотрю на него с его нынешней девушкой, с которой он общается с 5 класса, я так ненавижу ее, как он счастлив с ней и понимаю просто что это могло бы быть со мной, я могла бы быть на ее месте, такой же радостной и счастливой, но все обернулось совсем не так.

Я всегда влюблялась не взаимно, это было 3 раза, не скажу, что я какая-то страшная, с физическими изъянами, нет, обычная внешность..

Меня каждый день съедает чувство ненависти к миру и к своей судьбе.

Летом я почти не выходила из дома, весь июнь просто лежала в постели и просила у Бога, когда же он пошлет мне уже смерть, чтобы навсегда исчезнуть, чтобы не мучиться, я просто не выдерживаю уже такой жизни, я кричу в подушку и понимаю что всем просто плевать, исчезнешь ты, будет ли тут, никто и не заметит, одноклассникам уж точно будет это в радость и облегчение.

У моего отца был похожий период в 15-26 лет, депрессия, он не выдержал, перешел на сигареты и алкоголь, а потом и вовсе на наркотики,сначала простые, потом на тяжелые, в следствии чего рано умер.

Иногда у меня появляются мысли <способ суицида - ред.мод.>.

В моей жизни было много предательств, когда встречаешь человека, привязываешься, а потом они легко выкидывают тебя из своей жизни, словно котёнка из подъезда.

Мне кажется, единственная причина по которой я еще не умерла - это моя мама, она любит меня, и это видно искренне, и я принесу ей боль своей смертью.
Я часто представляю, как люди отреагируют на мою смерть. Мне кажется, в школе меня просто вычеркнут из журнала и продолжат жить так, как жили..Семья.. Возможно, мама это запомнит

Я стараюсь показывать что у меня все в порядке, и что меня ничего не гложет, хотя внутри всё просто раздирает от боли, обиды, отчаяния, страха, ненависти..