Я действительно не понимаю что со мной происходит. В моем довольно юном возрасте(15 лет) я не думала, что будет много каких-либо проблем. Около года меня посещают мысли о суициде. И их действительно много. Разного рода изощренные планы расправы над собой, которые отражались с моей голове яркой картинкой, которую я даже иногда могла почувствовать. Я думала: «что будет, если я ...» и это сразу всплывало в моем воображении, я буквально каждой клеткой своего тела чувствовала это, и мне действительно хотелось воплотить это. Но это были только мысли и планы и вначале их было не так много и я не зацикливалась на них. Хотя, в какой-то мере они даже приносили мне некоторое удовольствие. Я с самого детства была не то что бы аутсайдером, но найти друзей каких-либо мне было трудно. Я очень веселая и открытая, если ко мне человек проявит хоть немного внимания, например, спросит как я себя чувствую, что делала сегодня, почему грущу – я в ответ молниеносно буду ценить этого человека и дорожить им.

Где-то в седьмом классе я очень близко стала дружить со своей одноклассницей. Но опять же, дружили мы близко, но я не могла ей рассказать о своих сопереживаниях. Мы могли вместе проводить долгое время, веселиться, говорить на разные темы. Так вот, она как-то раз просто сказала, что иногда режет себя. Ну просто, она говорила, что это ее расслабляет. Узнав об этом, я тоже решила попробовать. Я резала себя каждый день. Но резала я не руки, потому что мама бы просто сошла с ума. Я резала ноги, потому что там не так больно, да и не видно в принципе. На тот момент мыслей о суициде стало гораздо больше каждую такую мысль я хотела воплотить в действительность, а не у себя в голове. Я себя не любила, я не считала себя красивой, думала, что я просто не очень. Ну и жила такой жизнью дальше. Через год примерно я познакомилась с парнем, мы стали тесно общаться. Он был тем, кому я могла рассказать все о своём состоянии. о моих мыслях и прочем, а все это потому , что мы были очень похожи с ним. Только его состояние было намного хуже моего на тот момент. Общались мы так где-то четыре месяца. В декабре мы перестали быть лучшими друзьями с моей подругой. А все дело в том, что я постоянно обижалась. Даже по мелочи, например, она могла сказать что-то по типу: «Ну мы с тобой тоже не красотки.», шутя. Я же все воспринимала на свой счет, убивалась, не разговарила с ней неделями. Постоянно думала насколько я страшная и никому ненужная. И ещё как выяснилось позже, я ее каким-то образом унижала, но я до сих пор не могу понять как. Но это уже пройденный этап. После нашего разговора в декабре и «расторжения» нашей дружбы, я бежала домой , плача в голос от безысходности, незнания, что делать. Написала другу, что хочу умереть прямо сейчас. Он сначала очень долго отговаривал меня, а позже после того как я выпила таблетки(уже не помню каких) он написал, что тоже их выпил. В общем, у меня просто бешено билось сердце, онемели части тела, были какие-то вспышки, ну а дальше, я проснулась утром. Вы просто не представляете моей отчаянье. Я готова была выть как волк из-за того, что выжила. В конце декабря мы перестали общаться с ним, но временно. Я позже написала ему и мы общались два дня, а потом перестали. Это меня подкосило очень сильно. Я не знала что со мной. Продолжала резаться. Могла в один день быть веселой и шутить, а на следущий безумно грустной и агрессивной и так продолжается до сих пор. Мыслей о смерти стало больше. Я даже план уже продумала. Я не знаю что со мной. Я могу быть очень подавленной, а могу смеяться во весь голос. Мне трудно выйти на улицу, я очень плохо стала учиться, ненависть к себе с каждым днём все больше, а ещё очень часто все забываю. Я очень быстро устаю и постоянно не высыпаюсь. Хотелось бы поговорит с кем-нибудь, но сама меня просто не поймёт и может даже посмеётся, больше у меня никого нет. Я просто хочу немного помощи.