3 года назад я хотел сделать это. Называть не хочется. Я считаю, что почти пережил эту трагедию, да и она не была такой уж серьёзной. Было очень больно и трудно, меня преследовали ужасные мысли, но теперь уже нет. Но за одной скорбью приходят и другие, к сожалению, в этой жизни это так. Хотелось бы рассказать о том, что сейчас происходит со мной.
Я учусь в 11 классе, друзей у меня нет, кое-как готовлюсь к сдаче ЕГЭ. Всë почти что выглядит прекрасно. Я уже сдал 1 из пробников на 69 баллов, хотя особо то и не старался. Конечно трудность со вторым экзаменом - профильная математика. Весь прошлый год я даже и не думал, что мне придётся сдавать её. Я надеялся, что буду сдавать базу и проблем не будет, но оказалось что моя мама не досмотрела и мне нужен именно профиль для моей профессии. Ну чтож, 1-ый пробник на 6 баллов.. Ничего, ещё целый год впереди.. А пока есть и другие проблемы. Например, физика. Когда учитель объясняет что-то у доски, мне кажется что она говорит на китайском. Дело в том, что я никогда не знал физику, да и не нужна была она мне. А теперь вот те на - учитель, преподающий математическому классу, не щадящий. Как я её ненавижу. Я не хочу ничего больше тройки, но и этого добиться тяжело. Там, куда я собираюсь поступать, физики не будет, она мне не нужна от слова совсем. Лицо этой училки уже ассоциируется с отчаянием.
Но есть ещё и история.. И итоговое сочинение.. Так много всего, что я не могу сконцентрироваться на чем то одном - вот кончилась неделя пробников, а тут уже начинается контрольная по физике. В итоге я не успеваю сделать ничего из перечисленного. Начал поздно ложиться и приходить ко второму уроку.
Я часто обещал себе сделать с собой что нибудь плохое, если каких то определённых событий не случится. Теперь у меня есть вот это вот всё. Учитель по математике говорит, что уже в декабре у её учеников формулы из ушей лезли, ну а я же не знаю простейших вещей вроде теоремы косинусов. У меня есть маленькая мечта поступить в тот университет, и относительно это не так уж тяжело, но у меня не выходит. Я люблю жизнь, но такие моменты приводят меня в уныние. Я узнаю о зачётах в последний момент, я далеко не самый умный и мне приходится жить с этим. И я не уверен, что со мной будет через год.
Также недавно я нашёл себе хобби - покупать себе книги и забивать ими все ящики. Летом у бабушки я всегда любил просматривать разные книги, некоторые мне очень нравились, но там то я только летом, так что решил сделать себе нечто подобное.
В последнее время начал читать про религию, знаю здесь много верующих. И хоть мне и интересно читать про это, но я не могу принять такую картину мира. Она кажется мне ужасной. Мне гораздо ближе точка зрения, что смысла в жизни нет, это просто затяжной прыжок из матери в могилу.. Ведь в таком случае нет вечных страданий, и особенно переживать по поводу раздирающих душу экзистенциальных вопросов не нужно. Хотя кто я такой чтобы знать.