Очень тяжело писать. Когда мне было 8 лет, я впервые почувствовал влечение к своему полу.Тогда мои родители стали посещать церковь и я вместе с ними.Я тогда еще не понимал какое испытание меня ждет.Когда заканчивал школу,начал встречаться с одноклассницей.Какие то чувства были,но с ужасом осознавал,что я ее никак сексуально не рассматривал.Она у меня спрашивала,намерен ли я жениться на ней,на что я ответил что рано еще.Хотя причина была в том,что я не чувствовал влечения к ней.Мы расстались.Я поступил в университет.Очень часто знакомился с новым девушками и как только они намекали на сексуальные отношения.Я всем говорил одно:моя вера не позволяет вступать в интимную связь до брака.Хотя это была причина.На самом деле я не хотел женщин.И так из в года года.Я очень легко завожу новые знакомства,будь это с парнями или женщинами.И у меня очень легко получается расположить к себе людей.Я знакомился то с одной то с другой девушкой.Они испытывали ко мне чувства а я нет.Меня тянуло к парням.Но в церкви каждый день говорили что это смертельный грех.И этот страх удерживал меня от отношений со своим полом.И когда совсем отчаялся,начал искать "счастье" в мужских знакомствах.Очень быстро заводил новые знакомства,располагал к себе,привязывался к ним и они ко мне.Но у меня всегда был страх,совершить этот грех.Знакомился то с одними то с другими.Располагал к себе,потом прощался.Они не понимали в чем дело.А я боялся что дело может идти ко греху и уходил от них.Просто дружба.меня разрывало на две части .Одна говорила,что это грех и ведет к смерти,другая говорила что мне нужно с этим жить.Вся внутренность подсказывало что это грех и неправильно,и что это испытание,которое допустил Бог,и мне нужно его пройти.Но как быть с похотью с вожделением?Когда ты имеешь дружеские отношения с кем либо,и понимаешь что ты его хочешь.Ты хочешь его как парня.Все очень скрываю.По жизни очень радостный человек,когда в окружении людей.Всегда душа компании.Но каждую ночь провожу в слезах.Вот уже год.Теперь начал пить сильные успокоительные.Не помогает.Хожу в церковь -легче.Потом опять. Вот уже месяц хожу с мыслью о самоубийстве.Уже 28 лет и ни одного сексуального контакта ни с девушками ни с парнями.У меня сильный страх.согрешить с парнем.И этот страх меня останавливает.А с девушками не получается.я их просто не хочу.Как мне тяжело.Пытаюсь понять как умереть...Хочу уйти из жизни.Душа разрывается.Не пойму за что такое испытание.Помогите...