Здравствуйте всем. Долго не решалась написать. потеряла веру в то, что вообще мне кто то может помочь. Я сейчас не живу, а существую. Не хочу совсем выходить из дома, что либо делать. У меня нет семьи которая бы могла поддержать. Живу с сестрой. Спасибо ей огромное что хоть в этом могу на нее положиться, так бы жила на улице. Работать не могу, не получается, несколько раз выходила, но с моим депрессивным состоянием не смогла. Расскажу всю историю сначала. Я выросла в детском доме и всю жизнь мечтала, что у меня будет счастливая семья, любимый муж, дети которых я буду сильно любить и никогда не брошу, вообщем все то чего не было у меня в детстве. И вот я встретила человека, которого очень сильной полюбила и видела его своим мужем, отцом моих детей. Мы с ним встречались, все было хорошо, но еще в начале надо было бы заметить что он очень не решительный человек, что многого боится, что ему важно собственное благополучие. Но когда любишь человека такие мелочи не замечаешь ну или не хочешь замечать. Мы с ним очень долго встречались прежде чем он познакомил меня с родителями. Все не решался, я думала это черта характера, а сейчас понимаю , что просто не так много чувств у него было. Но все же мы пришли к этому он познакомил меня с родителями. Но даже и здесь он решился на это только когда увидел что за мной начал ухаживать серьезно другой парень, вот он и испугался меня потерять. Все было хорошо вскоре я переехала к нему. Жили с его родителями, я всегда старалась все сделать для него. Подружилась с его мамой помогала всем его родственникам по первому зову. Вообщем старалась всем угодить и ему в особенности. Конечно не скажу что я прям ничего ему не говорила против слова. Нет я тоже была чем то не довольна высказывала ему, были ссоры ну как у всех. Но я очень любила этого человека и все делала ради него. Это наверно и была моя ошибка. Он всегда был в сомнениях правильно ли он сделал, та ли я что он ищет. Ну в итоге мы расстались. Я очень сложно пережила этот год без него. Всегда винила себя, что я плохая не смогла сохранить отношения. На работу ходила еле еле на автомате, только потому что знала что если сяду дома то останусь без средств к существованию. Ночами плакала. Ни с кем не могла строить отношения, хотя поклонников было много, но все не то, не мое. И вот спустя год мой благоверный объявился, сказал что не может без меня, что поняла что лучше меня нет никого. Я растаяла, так как очень долго ждала этого. Он предложил вместе жить. Сняли квартиру. Это было моей большой ошибкой, ибо люди не меняются. Вначале все было хорошо. Он соскучился был нежен, добр и внимателен. Я так же лезла из кожи вон. Готовила, убирала и все прочее лишь бы ему было хорошо. Но все равно чувствовала какую то неуверенность в нем. Прежде всего это выражалось в том что он не хотел расписываться. Ссылаясь на то что нам нужно подкопить денег чтоб сыграть свадьбу, хотя родители хотели нам помочь, но я проверила что дело в этом. Потом по программе я как детдомовская должна была получить квартиру. Но при сборе документов мне надо было быть расписаной с мужем. Я позвонила и сказала ему что так и так и слышу в трубке молчание, я сказала ты подумай вечером дашь ответ. И тут я поняла что человек который говорил что расписаться для него не проблема, но только нужно накопить врал мне. Не хотел он расписываться, играть свадьбу. Вечером он пришел и сказал что он сомневается во мне, но так как мне нужна квартира мы распишимся. Мы подали заявление и нам назначили дату через месяц. И что началось тогда, я видела как он не хочет, как боится и сомневается. Мне казалось что я его заставляю это делать, чего мне мало всего хотелось. Я спрашивала все впорядке, он отвечал да. Я видела как он начал меняться, как начал смотреть с презрением, как не хотел со мной даже разговаривать. Я не могла ничего с этим поделать. Я понимала что человек хотел просто жить со мной до поры до времени, но никак не хотел строить со мной семью, заводить детей. Я просто начала ждать что будет дальше, что он придумает. И долго ждать не пришлось. Он на сайте нашел курсы и сказал что ему надо будет ехать в Москву. И загвоздка вся в том что ко дню росписи он не успеет. Хотя курсы кончались 28 февраля, а дата росписи 3 марта. Я спросила сможет ли он прелететь сразу после курсов 28, но он сказал что взял билеты уже и на 28 нет. Даже начал показывать расписание на сайте и тут чудо, билеты были и на 28 и на 1 и на 2. Вобщем варианты были успеть приехать, но он сказал что взял билеты на концерт в Москве и концерт ему дороже, нежели возвращаться к нашей росписи. Я много плакала, мне было обидно. В итоге он решил расстаться. Собрал вещи и ушел. Я умоляла не делать этого, говорила что не нужна мне никакая роспись лишь бы он был рядом, просила его сестру, друзей поговорить с ним, но все тщетно. Он даже говорить со мной не хотел. Он растоптал меня, сломал полностью. Из красивой, сильной, целеустремленной девушки которая добивалась в жизни всего сама я превратилась в никчемную с кучей комплексов, без веры в то что я когда нить встречу хорошего человека и выйду замуж, что у меня будут детки. Сейчас у меня только пустота в душе и нет никаких сил что либо делать. Мысли о суициде, которые посещают меня каждый день от которых страшно. Он уничтожил меня, растоптал мою душу и убил все хорошее во мне, во что я так верила и стремилась- семья. Я не верю теперь не во что и не вижу никакого смысла.