Мне 22... Выход ли суицид? Я не знаю как ответить себе на этот вопрос. Первые мысли об этом- лет с 14. Первый раз в 16. Потом были и 17 и 18 лет. Всё мое детство мой папа пил. Мне его тогда очень не хватало. Он бросил это дело лет 6-7 назад, и я им искренне горжусь. Я его безумно люблю. Не знаю за что, но очень люблю и мне всё еще его не хватает. У моей мамы другие отношения, свои проблемы, о которых, на мой взгляд, она очень любит говорить и создается впечатление, что у других проблем вообще нет, только она. У меня были не совсем удачные отношения с 18и до 19и лет- я его оставила, потому что он любил выпить, при мне избивал свою бабушку, на пенсию которой жил, поднял однажды руку и на меня, но получил отворот-поворот обратно. Когда мне было 18- у моей мамы обнаружили рак на ранней стадии, я узнала, что у брата долги из-за наркотических веществ, некоторая зависимость и что он воровал деньги у родителей и у меня на протяжении долгого времени, вынес всё золото из дома, не посмотрел и на что и ни на кого. Затем родители развелись. Просто в один миг, еще не успев всему прийти в свое русло, жизнь опять бессмысленна. Всё, тогда, в 19 я была в пропасти, я была готова, но....
Появился ОН, тот, который вытащил меня из этой пропасти. Я улыбалась, смеялась, была в таком прекрасном настроении, как в тот день, когда из роддома привезли моего младшего братишку. А тот день я помню очень хорошо. Через год отношений я начала замечать, что становлюсь ему неинтересной. Безумно боялась потерять его, он был моей опорой. Из-за меня он "потерял" год, ведь из-за операций на колено я практически не могла ничего делать сама, все время на костылях. Я начала искать способы "вернуть его". Была и хорошей,и очень хорошей, и плохой пыталась быть. Ждала его вечерами, ночами с горячими ужинами, всеми удобствами, а он все время тратил на гараж, машину и ..... подруг. Нет, не друзей, а именно подруг. И когда я, в час ночи ждала его с 9и вечера, пыталась дозвониться, может что-то случилось, а он не брал трубку- он просто был с "подругами", некоторые из которых были и моими "подругами".
Затем, появился парень, сын сожителя моей мамы, у которого на тот момент были также сложные отношения. "Спасение" было в том, что можно было просто общаться, поделиться проблемами, выговориться. Парень об этом узнал- скандал был ужасный. Он был против любого моего общения. Даже к одногруппницам во время подготовок к екзаминам или отчетам не отпускал. А сам, как я узнала позже, веселился вовсю, делал что хотел и очень удачно меня в этом плане обманывал. А из меня врунишка- никакой... = ) через некоторое время я начала понимать, что для своего молодого человека вообще ничего не значу. Было тяжело осознавать, что теперь и эму я не нужна. В то же время пошли намеки сос стороны сына маминого сожителя, признания в любви, обещания и т.д. Я купилась, мне это польстило, начался флирт. Но больше ничего. Зная, что мой парень постоянно проверяет мой телефон, взламывает электронную почту- я решилась написать компрометирующее письмо сыну маминого сожителя. Якобы у нас что-то было, расписала все во всей красе, отправила, в надежде, что молодой человек прочитает, мы поговорим и вернеться хоть какое-то его внимание ко мне. человеку, которому отравила письмо объяснила в чем дело. Прошло месяца два, прежде чем парень устроил мне разнос. Требовал встречи всех троих, грозился убить. Зная его характер и темперамент- встречи я не устроила. С парнем разошлись как в море корабли. Всё его поведение доказывало, что я ему и не была нужна. Как он позже признался- ему просто было интересно переспать со мной, потом был конфетно-цветочный период с его стороны и интерес пропал. Молодой человек, которому было отправлено письмо- струсил по полной программе. Но меня он мало волнует, сбежал, испугался, ну и счастья ему. Всё лето я бывшего своего не беспокоила, знала, что быстренько найдет мне замену. К осени он мне заявил, что ждал унижений с моей стороны и "первых " шагов. Потому что понял, что любит. Если любит- почему сам не сделал первого шага? Почему? Сейчас я узнаю, что он строит другие отношения. С отцом почти не общаемся, с мамой общаться мне очень сложно, поэтому общение тоже на минимуме. Брат решил плюнуть на всех и "сбежал" в другую страну. Я одна.
Я привязанна к своему парню. Я думала мне будет легче. Но не могу я без него. Как-будто часть меня оторвали и нет меня. Уже пол года я хожу как зомби, как мертвая, ни чувств, ни эмоций, только слезы днем и ночью напролет.
Плачу, больно, разрывает. Я не одержима, я просто не могу без него, он родной мне. Мне он говорит, что я ему также родна, но ничего не будет, я его предала, он начинает другие отношения. Суицид- просто способ для меня уйти от того, от чего я устала- вечно страдать. Последний "способ" доказать ему, что кроме него у меня ни с кем другим ничего не было. Пустота. Без него не могу. Думала, что смогу, но не могу. У меня последняя надежда- приведите мне доводы, что нужно жить. Мне нужен только он. Фразы, цитаты и советы типа "будет еще этой любви", "не опускай руки", "живи дальше" и т.д. на меня не действуют- проверенно. Помогите........