Мне 17 лет,я хочу закончить жизнь.
С детства всё пошло не так меня обижала воспитательница в детском саду. Кричала, выгоняла из кабинета, отчитывала, хотя я была спокойным ребёнком. Дома мама ругалась с отцом, он ее бил. И в тот момент я пыталась прогуливать садик, разные поводы забастовки, но родители любили меня и оставляли дома. Под окончание садика мама узнала про отношение ко мне, и навела там шуму. Началась школа, мама выгнала отца. Я была очень привязана к нему, мы общались, я ходила часто к нему, мама была в поиске отношений. В школе я была застенчивым ребёнком, не знаю как это работает, но там учительница часто кричала и я стала ее бояться, тоже прогуливать школу, глупой никогда не была, но оценки были колы. Мама никогда не ругалась за оценки, успокаивала каждый раз когда я плакала после школы. Были друзья, но дети тоже умеют пользоваться, мне всегда давали карманные деньги, и я что бы им было не обидно, всегда всё покупала поровну на всех. Потом всплывали другие друзья, и я оставалась одна. Вроде и знакомится пыталась, никак..
Самый острый период. Начала поправляться в весе. Комплексы появились с лет 7, большего помогли папины родственники, с постоянным акцентом на это. В этом возрасте у мамы появился постоянный кавалер, в последствии отчим. Детское сердце прикреплено, как отец стал. Но потом мама с ним ругалась, мы переезжали туда сюда. В средней школе я была с теми же комплексами, которые каждый день мучали меня, я не любила себя, постоянно плакала. Отношение учителей изменилось, оценки выросли, прогулы росли, ну и я часто болела. До 8 класса я существовала, во всем этом болоте, друзей не осталось, одна подруга. На неё я тратила все свои деньги. Мама расходилась и сходилась с отчимом, я общалась с отцом. И ко всему этому при росте 170 весила 73. Началась девятый класс.. Мой класс расформировали и меня с хорошими оценками одну перекинули в класс отличников. Я пришла только на 1 и 2 сентября, общаться и знакомиться мне было страшно и стыдно, и я услышала обидную шутку в свой адрес. Попала в больницу с высоким давлением, полежала 3 недели, за это время мама перевела меня в класс ко всем, там я сразу подружилась с девочкой и вообще хорошо социализировалась, общалась со всеми. Влюбилась, невзаимно конечно. Прогуливала школу. И одним январским днём, решила сесть на диету.. Как сейчас помню первые скинутые килограммы. А цифра 69, это же вообще с ума сойти. Подсела на электронные сигареты. По итогу в июне я была уже 56 кг но всеравно ненавидела себя, я не видела изменений. И никто кроме родственников, ничего мне не говорил, а родственники всегда говорят много комплементов. Решила учиться до 11 класса. Летом начались первые обмороки.. Это конечно ужасно, мама начала бить тревогу, плакала, а я с сестрой каждый раз когда она плачет, плачу вместе с ней. Мне было ее жалко, я не ненавидела себя за это, за боль что доставляю ей. Но сделать я ничего не могла. В сентябре я была 44 кг с ростом 172. Ну в школе конечно учителя были в шоке, я ходила как смерть, но их тревога была как комплименты. В ноябре я была 42 кг, я решила остановиться на этой цифре, мне нравилось всё в себе. Зависть в глазах девочек, я могла красиво одевать такое тело. Вообщем полюбила себя. Как раз в этом время появилось психиатры которые хотели продолжить меня в дурдом. Но мама отвоевала меня. Потом летом уже я начала заедать стресс набрала до 50, все это истерика стресс, единственная подруга, так самая. Постоянно напоминала мне об этом, хотя знала о моих комплексах. В репетициях 11 класса меня изначально учителя не ставили танцевать одну из 30 человек, потому что , я не подхожу) в школьные танцы и сценки) высмеивали меня, все. Я хотела поступать с этой подругой, очень сблизилась с ней в сложный период. Потому что больше у меня никого не было, никаких друзей. Каждый раз бежала рассказать ей проблему, а вместо этого слушала только её проблемы и спонсировала. Она буквально держалась за меня и мою семью. Встретила со мной новый год, а потом в один день после шк мероприятия, когда она опять прибежала ко мне рассказывать свои проблемы. Она заметила, что я ее не слушаю. И решила напомнить , что я не подхожу на роль встречать гостей. Что-то ещё происходило тогда. Вообщем я включила режим защиты. Сказала что не поступаю, по причине здоровья. Это кстати правда, из-за анорексии у меня развилась серьёзная брадикардия.Максимально прогуливала школу, приходила 2-3 раза в неделю до конца учебного года. Меня не навидили все. Подруга обсуждала меня каждый раз с классной, говорила что я повела ее с поступлением.
И я отпустила это всё. Стала работать с братом и заниматься разными хобби, никуда не поступать, меня все поддержали. Приняла решение жить, чтобы помогать им всем, всем кто мне близок. У меня лучшие на свете на родители и брат. Я люблю их, они сильно настрадались из-за меня за всё это время. У мамы и отца очень тяжёлая история изначально, не смотря на это они жили счастливо почти 20.
И на свой 17 лет рождения я приняла решение, что закончу эту жизнь вскоре, когда закончу все дела, и у них всё будет хорошо. Для этого мне будет достаточно <способ самовредительства - ред.мод.>. Будет как несчастный случай.
Я не хочу взрослеть и получать ещё больше боли.
Извините за такую петицию.