Я не знаю, как уместить свою историю в один читаемый короткий текст. Мне 29 и я понимаю, что у меня есть недиагностированное расстройство личности, и я не хочу жить - никогда не хотел. Когда в детстве меня учили чистить зубы - я осознал бессмысленность этого процесса: ты чистишь зубы каждый день и только смерть освободит тебя от этой рутины. Я рос без отца. Помню, как мать уходит на ночные смены. Помню, как душит меня: мы спали на одной кровати, мне нужно было заглянуть под кровать 4 раза перед сном - мне сказали не вертеться и схватили за горло. В 12 лет я хотел порезать вены из-за травли в интернете. Был изгоем в школе: картавый, еврейской внешности среди белых детей - я еврей по отцу, который умер, его семья не хотела знать меня - о существовании где-то моего дяди я узнал пару лет назад. Брат ворковал мои вещи: внутренности ПК, телефон… он оставил мне шрам, толкнув локтем на мои вещи (разница: 22 см роста и 60 кг) за то, что украл паспорт матери, а я его в этом обвинил; бабушка виновата в шраме на локте - она меня не любила (мягко говоря). Моя подруга разорвала связи, поступив в колледж, первая любовь не общается со мной; я не был на выпускном в школе, на вручении аттестата мать обещала быть - она пришла, но когда я посмотрел в актовый зал - её там не было: она ушла. По дороге в колледж меня лапал старик - я замер, когда заметил это, никто не вмешался. В 26 примерно я снова столкнулся с SA и до сих пор это не пережил. Я терял работы - одну из - из-за того, что коллега угрожал разбить мне лицо. У меня бывают периоды депрессии. Сейчас мне плохо, я буквально могу написать только матери и одному человеку, но они не хотят слышать моё «нытьё». Я решил убить себя до конца августа, не доживать до тридцати, но не уверен, что получится. Я не хочу жить и не хочу страдать: я выбрал отравиться - это не сработает Но я не хочу, чтобы всё так продолжалось дальше, ведь я вообще никому в мире не нужен.