Здравствуйте. Мне всего 16 лет, но у меня кошмарная апатия к жизни, я ее, можно сказать, боюсь. Боюсь будущего, т. к. я совершенно несамостоятельнаяя, неприспособленная ни к чему, боюсь людей, самооценка низкая ( из-за внешности и неуверенности в себе) и мало чего вообще видела хорошего. История моей "жизни", кому не лень читать . Я живу в маленьком провинциальном городке с мамой. Когда я была маленькая, я жила в другой квартире с маомой и папой. Потом папа начал пить, изменять маме и мы часто ходили к маминым родителям в другую квартиру, но потом все равно возвращались домой. Я шарахалась от отца, это было ужасно, не хочу вспоминать подробности. Потом мама развелась, и мы окончательно ушли к бабушке с дедушкой,где жила тогда ее сестра и сын - мамин брат, мой крестный, крестная мне - тоже мамина сестра. Крестный вскоре съехал, женился, и у него родилась дочь. Прошел год как переехали, умер дедушка, мне было 6 лет. Умер и отец, мама плакала и показывала мне его фото, говорила " " " помни его, дочка" А я малая была, боялась, плакала. До сих пор я не могу вспомнить отца трезвого и доброго. Потом я пошла в школу, училась отлично, дружила только с одной девочкой. Мы были похожи, серые мышки, которые всего боялись. Я также ходила на танцы, тоже была самой лучшей, но ни с кем там не общалась. Девочки были слишком взрослыми для меня, хотя мы были одного возраста. Просто я была, как говорят чудненькой и шуганой. Но я считаю, что это было счастливое время моей жизни. После 4 класса, мне пришлось бросить танцы, по причине распада группы. В школе я так и оставалась серой мышкой, но я еще и стала толстой. Начались комплексы. Я опустилась с отличницы до хорошистки. Учителя меня любили, ведь я никогда не нарушала дисциплину, у старалась учиться. Однако я не очень любила их, так как они называли меня пышечкой из за форм и главным образом из за толстых щек ( этот комплекс есть у меня до сих пор!). Я пробывала ходить на рисование ( неудачно все закончилось, но рисую хорошо) на английский ( более удачно, ходила 3 года, хорощо владею языком, но не отлично), но все бросила, из за социопатии, которая продолжается и сейчас. Началось подрастковое время, ужасное время. Умерла сестра бабушки, она мне была очень родна, как вторая бабушка. Мои однокласники выросли, стали пить, курить, ругаться матом, и начали нас с подругой чморить и бить за "некрутость" Защитить нас было некому, т. к. мальчики были на плохой стороне. Приходилось жаловаться классной и родителям, за что над нами издевались еще больше. В 8 классе к нам пришла новенькая, с которой мы начали дружить, и этот период можно было тоже назвать счастливымсчастливое, если бы я не скатилась на тройки. Я просто смотрела на новенькую, которая училась так же и с которой мы только и делали, что развлекались, и наплевала на учебу, стала леньтяйкой. Учителя поняли в чем дело, и советовали мне перестать дружить с этой девочкой. Но я же не могла ее обидеть, к тому же нам так было хорошо втроем. И я пропускала все мимо ушей. Однако это хорошо продлилось нежолго. Моя лучшая подругая и новая сильно повздорили. Я начала разрываться между ними, и моя старая подруга отдалилась от меня. Я плакала тогда, не знала что мне делать, хотела их помирить, но бесполезно. И я осталась с новенькой. За 2 года общения с ней, я узнала ее нелегкий характер, мы часто ссорились. Последняя ссора в 10 классе привела к разрыву. Я бы хотела снова дружить со своей старой подругой, но ей наплевать стало на меня, она ушла в колледж, а не в 10, у нее новые друзья. И я осталась одна и целый год видела бывшую новую подругу и ее ужасный взгляд. Кстати класс новый с нормальными людьми, но чужими мне. Мне еще целый год учиться, я не выдержу, мне очень тяжело.лет, еще ЕГЭ. В 10 я выплакала столько слез, что привело к нервному срыву. Мама сто раз наверноее пожалела, что в 10 меня отправила, а куда мне было идти, я даже сейчас не знаю кем стать. Я не ходила в школу очень много, потому что мама работала, а у нас заболела бабушка, которая была прикована к постели, и я одна за ней ухаживала, кормила, делала массаж, пока мамы не было. Еще приходили мои крестные, ее дети тоже помогали иногда только, потому что у них свои семьи. Но бабушка умерла в мучениях и стонах, я так плакала, мне было тяжело, но еще тяжелее маме, ее еще на работе сократили, не работает до сих пор, она акушерка. Как же мне ее жалко, я ей еще нервы мотала, якобы мне одино в школе, не могу туда ходить. Какая же я сволочь, только о себе думала, как жалко ее она ведь не молодая, родила в 38 меня. Потом на коленях у нее прощения просила, мы плакали с нейПрошло пол-года, мои крестные почти перестали приходить. Раньше они навещали бабушку, а теперь им не за чем. Только крестный приводит к нам свою дочь, от которой можно повесится, но это отдельная проблема...Я перестала видить людей, никуда не хожу, сижу дома сейчас лето, все гуляют, а мне не с кем, только с мамой. Но даже она говорит мне, что я такая тететнька и мамой хожу. Все что я делаю, это ем, сплю, сижу в интернете. И вот сейчас ною, потому что некому больше поплакаться, подушка не сохнет, маме надоела. Да, я как маленькая дурочка, может я и правда больная на голову? Не знаю. Но мне бы хотелось умереть, чтобы не существовало меня. Только не могу, маму жалко. Ради нее только и живу, что дальше будет, не знаю, страшно. Вот и все мои мемуары. Не знаю, зачем я это все писала 2 часа. Если кто-то это прочитает, спасибо вам за все!