Может, это и не совсем просьба о помощи, скорее... Исповедь?
Я , как и многие подростки , сейчас переживаю трудный период в жизни. Но меня Фортуна наградила еще парой бонусов, которые, навалившись сверху, чудом не переломали мне хребет. Хотя , сама удача мне никогда не изменяла, наоборот, все говорят , что я очень удачлив и с неплохой интуицией, что я и сам прекрасно чувствую, но вернемся к самим проблемам (всегда трудно собраться с мыслями в трудный момент)
Ад начался месяцев 7 назад. Тогда начала проявляться депрессия. Из -за школы, наверное. Жуткое давление одноклассников, тема заезженная. Дело в том , что я с рождения страдаю гендерной дисфорией, т.е. полным отвержением своей гендерной принадлежности. Были множество попыток заставить себя переменить взгляды, но напрасно. Естественно, нынешняя молодеж презирает не таких , как они , да и новой их культуры поклонения котам и прочему я не понимаю. Естественно, для них это стало красной тряпкой, упорно маячущей перед глазами. Через некоторое время мне удалось маскироваться, но сами походы в злосчастное учебное заведение не прекратили быть чертовым кошмаром. Там нельзя расслабиться , пошутить , поболтать. Всегда изматывающее напряжение, ведь стоит только расслабиться, как беды не миновать , это я знаю. Отсюда вытекло следующее : я стал более замкнутым. Да , я интровертом всегда был , но сейчас это нечто большее. Я не вылажу из дома, практически изолировал себя от общения. Берут страх , да и общаться я разучился. Совсем. Я просто не знаю , что сказать , а те , кто и поддерживают диалог жутко раздражают и пугают. Да и ни одному слову я не верю. Боюсь людей. Жутко. Дико. Что на улице , то и в социальных сетях. Вам трудно представить , какого это бояться жить. Из -за разделения опять же гендерных статусов приходиться насиловать сознание , играть долбаную роль, эмоции. Да я уже и ходить нормально не могу-мешает тело , я словно в мешке с картошкой.
Сами дни серы и беспросветны. Я с детства понял , что надо делать все самому , и я пытался. Правда. Старался , копил. Но все всегда срывалось. Все те самые заветные мечты , насчет будующего , например , рушатся. Его нет. Да и если внушить себе , что все получится, то всплывает вопрос. "А смысл?". Я никогда не думал , что потеря этого самого смысла жизни так остро меня каснется. Мне не к чему стремиться , я пытался найти цель , но... Хех...
Близкие говорят , что я умен , талантлив и прочее , но я не способен воспринимать похвалу. Никак. Сразу начинаю спорить и унижаться, это даже доставляет мне некоторое удовольствие. Да и действительно , что они увидели в ничтожнстве ? Я ни на что ни способен , мне не достичь в чем-либо вершин.
Захватывает черная зависть при виде того , что твои заветные желания у других. А у тебя скованы руки. Семья у меня совсем не богатая, я никогда не ездил куда -то помимо своего города и города соседнего , так что финансовой поддержки не откуда ждать. Пытался копить , деньги забрали безвозвратно. Не виню я семью, у нас и так раскол. Отец жутко пьет, мама с любовником то сходится, то расходится, отчего приходиться быть ее частным психологом и никогда не делать грустное лицо.
Не могу разобраться в себе. Есть у меня свойство-влюблять в себя. Оба пола. Но самому мне плевать , раньше мучала совесть. Но после довелось и мне начать страдать еще больше. Есть один человек. Замкнут, неразговорчив. Но мы на самых доверительных отношениях. Постоянно о нем думаю , терзаюсь и извожусь , когда его нет рядом, что практически всегда. Можно сказать , влюбился поуши , вроде , взаимно. Но когда мы наедине, я словно напуганный ребенок. Хочется сбежать куда подальше и прекратить все эти пытки.
А насчет эмоций... Я не чувствую их. Только какие -то припадки отчаяния и безнадежности. Ни радости , ни вины, ни сочувствия. Хоть и скрываюсь под маской шутника и никто еще меня не раскусил. Но играть все труднее.
Мысли о суициде каждый день. Я просто не знаю , что делать и до того загнан , что просто хочу все это прекратить.