Всем привет, меня зовут Влад и моя жизнь бессмысленна, наполнена пустой тратой времени и бесконечной апатией.

Мне 16 лет и за свою недолгую жизнь я не достиг ничего, я ужасно учусь, у меня нет никаких хобби, друзей, ничего ради чего стоило бы жить дальше. Начнем по порядку, учеба.. С самого начала школы не было ни одного предмета, который бы меня интересовал, абсолютно все было мне безразлично. В младшей школе я хорошо учился, ибо по сути я не дурак и довольно быстро запоминаю и вникаю, но с класса 2го я посещал школу лишь затем, чтобы поговорить с одноклассниками ибо после переезда (В 1й класс я пошел из другого города и все мои прошлые друзья остались очень далеко) они были единственными моими друзьями и школа была тем местом, где я с ними контактировал. Класса с 4го я начал замыкаться в себе, у меня появился компьютер и это единственное за всю мою жизнь, что по настоящему заинтересовало меня. В онлайн играх у меня стали появлятся новые друзья, а поскольку мои интересы со школьными знакомыми полностью различались (В то время, они увлекались реп культурой, начинали курить, пить, гулять до поздна, ничего из этого меня не привлекало, наверное даже больше отталкивало) у меня пропала последняя причина ходить в школу, я стал прогуливать, притворяться больным, перестал выполнять д/з, съехал на 3ки. Так я проводил свое время класса до 6-7,тогда я стал замечать, что общение с моими онлайн друзьями начало меня жутко утомлять (Я не имею ввиду конкретных людей, вообще любое общение меня невероятно утомляло) я перестал заходить в онлайн игры, моя любовь к компьютеру стала падать и тогда я узнал об аниме и мой интерес поднялся еще выше, чем в 4 классе. Я никогда не любил, ни фильмы, ни сериалы, однако в аниме было что то, что невероятно меня цепляло. Так я и проводил время до нынешнего дня, изредко ходил в школу, спал почти на всех уроках, плелся домой и принимался за просмотр аниме, чтение манги/визуальных новелл. Забыл упомянуть, что иногда (Чаще всего под влиянием просмотренного аниме) у меня появлялось желание заниматься некоторыми вещами (А именно, я пытался учиться играть на гитаре, у меня хорошо получалось, однако однажды оно мне просто наскучило и я бросил, пытался научится играть в футбол, однако мне так же наскучило и я бросил, пытался заниматься вокалом, но произошло тоже, что и с первыми 2я моими увлечениями, было еще множество других вещей, однако с ними происходило тоже, что и со всеми другими) подходя к 9 классу, школа поставила мне ультиматум, либо я валю из нее после 9го, либо они перестанут рисовать мне 3ки и будут ставить заслуженные оценки. Я согласился, настало время выбирать мое направление в дальнейшей жизни и я логично выбрал программирование, поскольку единственное, что доставляло мне в жизни удовольствие был компьютер, логично было предположить, что чем ближе будет профессия к нему, тем менее напряжной она будет для меня. Я пытался начинать программировать (Забыл упомянуть, что один из немногих предметов в школе, по которому я имел 5,была информатика, не потому что она сильно увлекала меня, а потому что зная, что мне нужны знания в этой области я хоть что то на ней делал. У меня все отлично получалось, паскаль осваивался на раз два, все эти детские алгоритмы и прочая чепуха вообще показалась бы сложной лишь дет садовцу.) однако смотря сейчас в прошлое я понимаю почему я лишь пытался начинать, на подсознательном уровне я понимал, что если программирование мне надоест так же как и все остальное, то я окажусь в тупике. Поэтому я придумывал разные отмазки, почему начать изучать питон мне можно завтра, а не сегодня и т.д
Наступили летние каникулы (Огэ я чудом сдал отлично, 4 4 по математике и русскому и 5 5 по географии и информатике, поскольку я ничего не делал на уроках и начал готовится лишь за неделю до экзаменов, для меня такой результат был шоком) я подал документы в колледж на специальность "Программирование в компьютерных системах" и.. Не прошел по балам, однако мне снова повезло и мои родители сумели протолкнуть меня туда по блату. Лето я провел невероятно бесполезно как и всегда, целыми днями сидел дома и смотрел аниме, играл в визуальные новеллы и этим же летом вся эта отаку культура надоела мне (Потому что я успел посмотреть и прочитать, все что можно и больше смотреть было нечего) единственное, что спасало меня от уныния это надежды на успешную студенческую жизнь, что я смогу увлечься программированием и счастливо проведу эти 4 года... как бы не так. Переходим в настоящее время, идет вторая неделя моей учебы и я полностью осознал, что программирование это абсолютно не моя профессия. В классе я сильно отстаю по знаниям от своих сверстников, я почти ничего не понимаю о том, что говорят на парах, вступительные сдал ужасно, мое прошлое стремление стать программистом дабы быть поближе к компьютеру теперь не имеет смысла ибо ни игры, ни аниме меня больше не увлекает. Мне страшно за мою жизнь и невероятно больно каждый день, весь мир кажется серым и скучным, нет ничего с помощью чего я бы мог отвлечься от этого ужаса бытия. Каждый день последние 2 недели я кое как отсиживаю на парах, с головной болью от всего того обьема новой информации плетусь домой, весь день и вечер трачу на попытку сделать домашнюю работу самостоятельно (Не всегда удачно, в таких случаях прошу помощи у одногруппников, дабы скинули готовое) Ах да, забыл упомнять, что из за полного отсутствия соц навыков я не завел ни одного друга в классе. Хотя я и не уверен, нужны ли они мне.. Прошу помогите мне, я не вижу ни одного способа решения моих проблем(Кажется это называют тунельным зрением или вроде того? Когда человек видит только плохое? Но я правда пытаюсь найти, хоть что то хорошее в моей жизни, но у меня это не получается, сколько бы я не старался), мне хочется просто исчезнуть и забыть обо всех проблемах которые у меня есть, а сделать это можно лишь одним способом... Что мне делать?