Здравствуйте, Дмитрий. Порядок общения с сыном можно определить через суд, раз договориться не получается. Когда сын подрастет, вам никто не сможет запретить общаться. Сыну никто вас не заменит, каждому человеку крайне важны родители. Будьте ему примером, как не падать духом в любых обстоятельствах. Сил вам и мудрости.

Здравствуйте!
Очень Вас понимаю. хочу поддержать. очень трудно не видеться с ребёнком.
Если бывшая не пойдёт на примирение или хотя бы нейтралитет, обратитесь в суд . Они определят , как и сколько вы будете видеться с сыном. Бывшей придётся выполнять решение суда.
но до этого попробуйте все таки мирно решить этот вопрос.
насчёт зарплаты. да , учителя мало получают. но как насчёт репетиторства? у вас одна ставка. это мало. значит много свободного времени. можно найти вторую работу.

выход всегда есть! если есть желание заработать- вы всегда найдёте как!
Сил вам и удачи !

Здравствуйте! У меня папа по профессии учитель, многодетная семья, ему было тяжело,но нас вырастил. Я также учусь на педагога.
Считаю, что мнение тёщи - это её личное мнение. Одно дело, если не хватает средств на то, чтобы жить, а другое - чтобы роскошествовать.
То, что Вам не дают общаться с сыном - это неправильно, Вы нужны сыну. И по-видимому, родственники не знают, какую психическую травму они наносят, запрещая Вам с сыном видеться, ведь мальчику нужен пример отца для его нормального становления как личности.
Я не рискую дать Вам какой-то совет, как можно разрешить эту ситуацию, как бороться с этим всем.
Если Вы не относитесь отрицательно к религии, то можете сходить в храм и поговорить с батюшкой.

Здравствуйте, Дмитрий. Не сомневаюсь, что Вы сделали все что зависело чтобы спасти брак. Не ругайте себя. Более того, мне кажется, что и жена не могла ничего сделать. Ее мнение - это мнение ее мамы. Есть вещи, на которые мы не можем повлиять, Дмитрий. Увы. В первую очередь, лучше сократить количество попыток с ними общаться. Стучать в закрытую дверь бесполезно. Каким бы сильным не было желание видеться с сыном, на данном этапе стремление вас только отдаляет. Очевидно, что его бабушка - человек сильный и властный. Без ее желания и контроля ничего не произойдет. Больше терпения и меньше эмоций - по моему опыту это был правильный подход. Ведь будущий мужчина растет. Будет обидно, если однажды ему потребуется Ваше внимание, его маме - помощь, а Вы будете слишком далеки. Не говоря о том, что во взрослом возрасте он сам решит, общаться ли с Вами. По возможности, узнавайте о его жизни. Может, через общих знакомых, или соцсети его мамы. Тогда Вам будет легче найти общий язык. Во-вторых, Дмитрий, пытайтесь организовать и свою нынешнюю жизнь. Работайте дополнительно, хотя бы для себя. Можно стать репетитором, автором работ, летом ездить в лагерь. Может, еще какие-то варианты трудоустройства, которые не только выгодны, но интересны лично Вам. Сделайте так, чтобы на основном месте работы об этом не знали, а если и знали, то только самые надежные коллеги. Ищите возможность устроить личную жизнь. У Вас прекрасный возраст. Есть жизненный опыт, стабильная работа. Кроме того, Вы интеллигентный, интересный человек - кому-то повезет такого встретить. Неудачные отношения - это сильный стресс, но не вечный. Причинив боль в прошлом, они могут лишить Вас будущего. Счастья Вам!

Здравствуйте. Дмитрий, не отчаивайтесь. Сын подрастет и сам решит общаться с вами или нет. Бывшие жены нередко манипулируют и не дают добро на встречи ребенка с папой, но это временно. Потому что отец - тоже родитель, и гены, и зов крови, ребенок всё равно будет к вам тянуться, не смотря ни на какие запреты.

Дмитрий, здравствуйте. Напишу возможно жесткое письмо. Дмитрий, в других странах родители детей вырастили и к детям ни на порог. Как дети хотят, так пусть и устраивают семью. Что значит теща обозвала? А я знаю семьи, где отец сказал и ..... все пошли исполнять. Поработайте с психологом. Вас вообще не должны волновать слова чужой тётки. Сын, да, он вам родной. Второе. Ваша жена не в пятнадцать лет выходила замуж, а при своей же умной маме к тому же. Ваша жена не за топ менеджера, а за учителя выходила замуж. Что за новость теперь в том, что как человек есть, то таким он и будет? Третье. Шантаж ребенком - это дикость. Ребенок имеет право на обоих родителей. Ребенок и его интересы превыше всего. Поработайте с психологом и, пожалуйста, посмотрите на других женщин. Прошлое есть опыт. В ваших силах создать семью, где все друг друга уважают. Сил вам. Мужества. Хороших людей на вашем пути. Обнимаю.

Здравствуйте. Это не навсегда! Сын будет расти. И потом будет общаться уже сам. Дети, подростки очень нуждаются в отце, и если его рядом нет, ищут, интересуются. Отец - авторитет. Самоубийство отца будет вечной травмой для сына, сделает его слабым. И он будет винить себя или мать с бабушкой.
Учитель - прекрасная работа! Моя бабушка всю жизнь работала в школе, много знакомых учителей. А тёща у вас - просто из тех людей, которым дорого-богато - главное, престиж, успешный успех. Может, и вашу жену сломала, сколько таких историй, когда сыновей и дочерей заставляли разводиться, мол, "лучше найдёшь", а в итоге привязывают к себе. Не все могут противостоять родителям, кто-то очень боится их гнева. Представляете, как жене будет в таком случае?
Ну почему же никому не нужен? Это неправда. Можно жениться ещё и подарить любовь другой женщине, ещё дети будут. Я сама, кстати, от второго брака после бросившей жены. Не отказывайтесь от будущего. Смерть ничего не даст, а вот жизнь даст много. Надо только не сдаться. Молитесь, идите в церковь и даже не думайте о смерти.

Есть такая мудрость: "Довольствуйся малым - и не будешь нуждаться".

Я в бизнесе уже очень-очень много лет. Чего только не повидал. И я много раз видел как люди в гонке за журавлями - опрокидывались по жизни. И очень жёстко.

Не стоит класть жизнь на алтарь погони за большими деньгами. Такая гонка вытягивает жизнь.

Вам главное жить в согласии с самим собой, не поддаваться на глупость тёщи, не атаковать самого себя психически. Большие заработки - это тараканы тёщи, а не Ваши.

Куда тёща в погоне за деньгами заведёт свою дочь - ещё не известно. Возможно, в итоге, сын-то к Вам на воспитание сам придёт. Потому что хоть Вы в нужде не будете.

И ещё. Вы пишите "никому не нужен". Вы нужны своему сыну... просто нужны будете в будущем.

Никуда он от вас не денется. Вам нужно сохранить себя до этого момента. Поэтому не позволяйте под дестабилизирующим влиянием своей тёщи заниматься самоедством. Относитесь сами к себе бережно. Спокойно идите по жизни размеренной походкой. Не влезайте в авантюры, избегайте ненужного риска. Вы нужны сыну в будущем!

Всем оставившим отзыв огромное спасибо. Совсем пропадаю от депрессии, которая всё усиливается. Своей семьи нет, я безнадёжен, мне плохо.