Всем привет.
Сделала тест со странички, показал -6. Я себя чувствую на все -10.
А теперь по делу. Мне скоро будет 32. живу с отцом - долголетним алкашом, и матерью - она всю свою жизнь была созависима от него. Изза всех бед, стрессовых ситуаций и папашиных издевонов - она себя доконала до инвалидной коляски и деменсии. У нее ум 5-6 летнего ребенка.
Живу с ними уже 5-6 лет, так как о матери не кому больше позаботиться - ей надо напоминать делать упражнения, покушать, памперсы менять итд. Мне ее было жалко и хотелось, чтобы оставшееся ей время она прожила в боле менее нормальнойобстановке - досмотренной.
Все бы было нормально, если быне присудтствие дома алкаша. Когда он дома - мы с мамой в напряге: ее паралич берет физический, меня - духовный. Иногда он спокоен, но в большинстве случаев ищет причину поиздеваться. Говорит, что приведет нормальную женщину домой (и ето при маме).
Работаю в другом городе и на поездки трачу до 4 часов в обе стороны. Встаю в 6 - матери памперс менять, котов кормить, матери кушать приготовить, потом быстро собераюсь и на работу. Вечером дома бываю ок. 21 - кормлю мать, меняю памперсы, котов кормлю.
Свои потребности сошли на дальний план.


Отдавать мать в приют не хотела, так как она меня еще узнает и сама мысль, что она будучи в приюте будет на меня злая, что я ее покинула.

Переехать в город, где работаю и жить с матерю отдельно от алкаша - предлагала и не раз. Она отказивается - ее из дому лишь ногами вперед на кладбище вынесут.

Съехать самой из дурдома и жить своей жизьню, как мне много кто предлагал - пробовала. Сердце разрывалось от мысли, что она одна сидит заброшена и всеми забыта, и все выходне проводила с ней, т.е. 3 дня в неделю.

Разводиться она не хочет (Это мой крест, буду нести до конца), ехать жить со мной (поближе моей работы (могли бы в парк ходить, упражненийя от артрофирования мыщц делать, жили бы спокойно итд.) тоже не захотела.

И если на начале мне ее было жаль, то теперь все чаще чувствую к ней ненависть - что сама себя до такойкондиции довела и тепер тянет меня на дно как камень, от которого не могу освободиться.
К матери приходит в рабочие дни женщина - покушать (второе итд) сделать - из местного соц.центра, но этого явно мало - надо, чтобы и вечером с ней занимались, чтобы умственно и физически она не ослабела.
Сделала эксперимент - с понедельника не делаю ничего, что раньше делала для нее. Она зашивается в себе, а я по ночам плачу - и хочу ейпомочь, но и злоба не отпускает душу...

Но чтобы все было еще более скомплициравано - у меня есть сестра, которая совсем не уделяет помощи матери, а меня обозвола психически нестабильной, когда я потребовала уделить ей внимание и на совесть надавить.

Мне не куда идти и не у кого просить помощи - от друзей со временем отстранилась ( а их много и не было), психологам мои проблемы не по зубам.

Помогите, пожалуйсто, советами, что мне делать и как жить дальше??
Я уже не знаю что мне делать... я все чаще думаю, что лишь чья-то смерть решит этот вопрос и не знаю, кто будет первым, ведь алкоголики на зло живучие...