Мне страшно, что я разгневаю Господа и наложу на себя руки, но сил моих уже не осталось. Я смертельно устала от того, что живу, и я не понимаю, зачем я здесь. Если оглянуться назад на свою жизнь, то можно понять, что ничего стоящего из себя на представляю. В детстве я получила серьёзную травму и лишилась способности полноценно говорить, но у меня были любящие родители, которые защищали от нападок и издевательств ровесников, когда я была ещё маленькой. Родители мои умерли, дядя плохой человек и в его доме я воздуха не чувствую, он постоянно обижает, живу я с дедушкой и бабушкой, и знаю, что если они умрут, то места мне нигде уже не найдётся. Я отучилась на факультете лингвистики и получила высшее образование, но начать работать не в состоянии по причине своего дефекта и отсутствия приспособленности, самостоятельности, у меня ужасный характер, я страдаю от самой себя и я себя даже ненавижу. Если кто скажет мне слово, я начинаю плакать, и со своей травмой никогда не смогу трудиться, забыв про гордость. Но дело ещё в том, что я на простой работе работать не хочу, мне повезло с внешностью и пользуясь этим, я совершила слишком много плохих дел. Ничего безнравственного, не подумайте ни в коем случае, упаси Всевышний, а именно связанный с аферой и мошенничеством. Не могу смотреть на себя в зеркало, меня мучает чувство вины, и я не знаю, то ли по причине глупости или своих дурных убеждений я залезла в это всё, и я знаю так же, что ничто не может являться оправданием для этого, хоть в начале этой деятельности я убеждала себя в том, что раз у меня умерли родители, есть травма, дядя бьет, то я имею право такой ценой жить хорошо, ведь я лучше, раз даже не хочу выйти замуж по расчёту, подарив ему себя, чтобы состоятельный мужчина пользовался мной, как своим красивым аксессуаром и трофеем, я думала, что не предам никогда свою веру в любовь, верность, истинные чувства, потому что с детства я видела любовь своих родителей и всегда я не понимала людей, которые из-за денег умерщвляют своё сердце и предают чувство собственного достоинства, но при всём этом я хотела жить хорошо и одеваться роскошно, я хотела выглядеть ухоженно, и я врала своему окружению и подругам, что это благодаря тому, что моим родным даже после смерти родителей на меня не всё равно, что обо мне заботятся и я такая гордая и опекаемая, я завралась, но я остановилась, когда поняла, что могу потерять своё человеческое лицо, я не знаю что мне делать, я запуталась в своей жизни. От меня нет никакой пользы, я знаю, что никогда не смогу создать семью, потому что никому я не нужна по той причине, что моим дефектом обязательном начал бы любой человек мужского пола злоупотреблять, начал бы обижать и предал бы, и не заслуживаю я такого идеального расклада, я всё это понимаю, но даже из-за этого и выйти за человека, который взял бы на содержание, как жену-содержанку красивую и без способности говорить полноценно - это выше моих сил, я лучше пустила бы себе пулю в рот, о чём в принципе, в целом, и задумываюсь. А работать, как все, я не хочу, когда я выхожу в люди нарядная, то я люблю находиться впреди людей, но как представлю, что я работаю, то мне хочется убежать и спрятаться, потому что тем более с моей травмой это будет более заметно, и еще я слишком гордая и унизительно работать, я не могу жить по графику, если я страдаю от душевной боли, я могу даже не мочь встать с кровати утром, я хочу жить в своём мире с книгами, и я написала сейчас то, в чем себе не признавалась давно. Хоть я училась, чтобы поднять свою самооценку, много читаю, интересуюсь искусством и творчеством, но я невероятно глупая девушка, я бесстыжее и бесполезное ничтожество, я себя ненавижу. Я не знаю, что меня ждёт в будущем, прошлое меня мучает и грехи не дают спать, я скучаю по своим родителям, я боюсь, что дедушка умрет, я устала от того, что меня обижают, я устала лгать и притворяться. Я устала ЛГАТЬ самой себе. От этой жизни, я просилась в этот мир, наполненный ненавистью, обманом, трудностями, меркантильностью, изменами, предательствам. А когда я вспоминаю о том, что совершала, я думаю о том, что, ЧЕМ Я ЛУЧШЕ! И эта мысль меня убивает и разъедает мой мозг. Я ненавижу себя. Я не хочу жить. Не хочу жить.