Мне тридцать. И я решил умереть, не дожидаясь случая или старости. Я давно думал об этом, но в стадию реализации вступил лишь несколько месяцев назад. Я всё тщательно спланировал. Ни один человек в мире не догадывается о моих мыслях, и именно поэтому я тут пишу, потому что по природе человек общительный и очень трудно держать всё в себе.
Итак, мне тридцать, я в меру симпатичен, физически вполне развит, эрудирован и интересен. Здоровье относительно хорошее. Давным-давно живу самостоятельно и добываю свой хлеб сам. Но всё же я решил умереть, доставив минимум хлопот окружающим. У меня есть только один родственник, который примет мою смерть опасно-трагически, это моя мать. Поэтому я, не желая ей зла специально, терпеливо дожидаюсь её смерти от старости, что уже сильно не за горами, тогда меня не будут держать ничьи эмоции в этом мире, на остальных родственников я плевал. Жены и детей не заимел, причем намеренно пошел на этот шаг, вероятно для того, чтобы иметь свободу совести в выборе, жить мне или умереть. Есть и вторая причина, но подробно о причинах ниже.
Причины... я знаю, что жизнь это удивительнейшее чудо и у меня были очень светлые моменты, когда я говорил себе: "Я чувствую жизнь всей своей сутью, осознаю себя здесь и сейчас, живым, дышащим, чувствующим, один миг этого ощущения заменяет пол жизни прозябания". Это были моменты просветления. Это одна из причин, почему я не ценю жизнь, потому что я за те короткие мгновения насладился ею сполна. Так почему же смерть? Трудно ответить лаконично. Потому, что остро осознаю свою ненужность, потому, что не думаю уже, что переживу более яркие моменты, чем прошедшие, потому что ни с одним человеком на свете я не могу поговорить по-настоящему по душам, настолько в этом отчаялся, что даже уже и не пытаюсь. Потому, что не представляю собой никакой значимости и ценности, не ощущаю привязанностей и с детства не верю в сказки про богов и грехи. Потому что не хватает сил или мотивации, чтобы реализовать себя, и самое неприятное, что винить в этом кроме себя некого. Потому ещё, что думаю, что умереть всё равно придётся, так лучше уж таким способом, чем например усыхать год в грязной постели от какой-нибудь саркомы.
Было время, когда я искал любовь. Но не нашел её, может быть потому, что за годы созерцаний и размышлений о людях, научился видеть ихние не только светлые, но и неочевидные, тёмные стороны. А может быть и потому, что хорошим девушкам не нужен я, а плохие девушки не нужны мне. И, как часто бывает, вера в любовь давно умерла, а вот скудная надежда живёт. Врут люди, что надежда умирает последней. Эта бесплотная субстанция не умирает никогда, даже если её целенаправленно убивать. А так легко, наверное, было бы жить без надежды на чудо...
Я специалист по собственным недостаткам и магистр по знанию своих качеств.При всей своей любознательности и своему кругозору я так и не смог изучить досконально хотя бы одну отрасль знаний, поэтому являюсь чем-то вроде начитанного офисного работника (или рабочего завода, смотря по периоду в жизни). Наверняка, если бы у меня было финансовое благополучие, я бы мог стать идеальным мужем: никогда ни с кем не спорящий, умеющий понимать потребности людей, не скучный, не ревнивый, с большим запасом нерастраченной любви, не имеющий никаких вредных привычек, весёлый, светлый, никогда не ноющий парень. Но кому нужен такой парень, если у него нет ни жилья, ни большой зарплаты и который в принципе не способен заработать много денег, потому что ему гораздо интересней лазать по горам или фотографировать жучков, чем делать деньги. Это вторая причина, почему я не завёл семью, и не известно, какая из двух описанных причин главнее и была бы первая, не будь второй.
Жалко, что у меня нет таланта красноречия, столько мыслей.. может быть в письменном виде они кому-то и показались бы интересными. Я никогда не мог выразить кому-то свои мысли «кому нужны чужие мысли!», поэтому этот навык развит плохо.
Я не ищу сочувствия и убеждения, хотя, если кому-то покажется интересным со мной поговорить, то пожалуйста. Вряд ли я изменю свои намерения, потому что верю, знаю по опыту, чудес не бывает. Лишь надежда, слабая, чахлая, но неимоверно живучая надежда меня ещё немножечко будоражит.