Мне уже 57 лет.
Вот пишу, и такое чувство, что меня могут поднять на смех. Здесь - вряд ли, был бы другой ресурс - получила бы на это "мне 56 лет" комментарии вроде "А что ты здесь? Заворачивайся в простыню и ползи на кладбище."
Ужасен эйджизм. Недавно прочитала заметку про то, как задержали юную мошенницу, разводившую пожилых людей на деньги. И комментарии типа "Девушку жаль, она молодая и глупая, а совковых бабок не жалко, они только потребляют ресурсы и занимают место молодых!","Мерзкое старье только занимает жилплощадь, более нужную молодежи"!
Пожилые люди выставляются неприятными физиологически. Все они имеют деменцию, импотенцию и кучу дурнопахнущих болячек. Под фотографией, где немолодой актер обнимает жену, пишут: "как же, наверно, у него воняет изо рта!"
Что пишут про сексуальную жизнь пожилых, и цитировать не стоит. Эта сфера жизни вызывает у людей в лучшем случае смех. В худшем - отвращение.
Под фото ухоженной дамы - даже не пожилой, скорее среднего возраста - кто-нибудь задаст вопрос типа "Вдули бы вы этой бабке?". Если найдется кто-то, такой возможности не отрицающий, его выставят извращенцем. Мужчины любят молодое мясо, а тебе к психиатру пора.
Еще в одном источнике прочла, что молодящиеся женщины - это повапленые (крашеные) гробы. Снаружи золотая краска, а внутри - тлен, вонища и червяки.
Еще было стихотворение про одного публичного персонажа, где было сказано, что от него (или от его речей, не помню) пахнет зеленым старушечьим калом. Ладно бы просто калом, так старушечьим.
От такого мерзко. И обидно.
65-летняя бывшая модель выкладывает в сеть свои фото под девизом "Мне 65 лет, а тело у меня как у тридцатилетней!" Даже не фигура, а именно тело.
Ей не хочется видеть свое тело старым, она делает акцент именно на это. Старой быть неэстетично.
Да, это все - сетевая шелуха, но я пропускаю это через себя. Мне кажется, что, исходя из этого "гласа народа", пожилых сторонятся и презирают все. И меня в том числе. Просто в интернете можно сказать, что думаешь, а в реале это не всегда получится. Вот и притворяются лояльными. Более того, забота о пожилых мне представляется ханжеством. Помогают бабушкам и дедушкам, вовлекают их в какую-нибудь деятельность, устраивают им праздники (как в детском саду), придумывают типа красивые названия - "Серебряный возраст" и т.п., пишут, что после 60 жизнь только начинается, а сами думают: поскорей бы вы отмучились, потому что это не жизнь.
Мне сложно любить себя, т.к. я осознаю, что принадлежу к категории людей, которых презирают, которые только мешают. Хочу купить себе какую-нибудь вещь, и ухожу из магазина ни с чем. Все вещи слишком хороши для меня. Полно красивых молодых девушек, вот пусть они и носят. А я все эти вещи только испорчу собой. Так-то я человек достаточно красивый, но - для своего возраста.Тем не менее, юный красивый и красиво одетый человек - это гармония. А пожилое лицо эту гармонию разрушает. И я говорю себе: старая - носи обноски! Зашивай, штопай, клей прохудившуюся обувь - только это тебе и пойдет, морщинистая старая макака!
Но у меня пока рука не поднимается покупать просто какую-то одежду в секонд-хенде. Да еще и постарее и позатертее, чтобы наверняка.
Как и покупать совсем уж бюджетные некачественные продукты.
Недавно видела сцену. Пошла выносить мусор, и у пухто стоял мужчина, даже еще не совсем старик, и совсем не бомж. Он выкопал из отходов запечатанный стаканчик с йогуртом, надел очки и принялся разглядывать дату. Перед ним стояла дилемма: брать, или не брать.
Эта сцена - ужас моего последнего времени. И я говорю себе: вот, что тебя ждет!
Потому что материальное положение мое тоже так себе.
Я закончила престижнейший (кроме шуток) факультет престижнейшего ВУЗа с именем. По сути, это кузница хозяев жизни. Многие мои сокурсники добились многого.
Вряд ли их показывают по телевизору, последний я не смотрю. Но материальное положение тех людей очень прочно и должности впечатляют. Большинство даже младше меня - они поступили сразу после школы, а у меня был еще техникум и несколько лет работы после него.
А я же не только не стала хозяином жизни, я - в низах социума.
Я работаю в двух фирмах, в одной из них мало заказов, потому что нет денег на эффективную рекламу. А во второй руководитель в целях экономии зарплаты нанимает на работу непрофессионалов. Те делают ошибки, и начинается беготня по кругу. Это какая-то фабрика по производству неврозов и невротиков, напуганные и взмыленные сотрудники развивают хаотичную деятельность, начальник бесится, что работы не выполнены и поэтому от заказчиков не поступают деньги.
Одна радость - я не нахожусь там постоянно. Иначе бы сошла с ума. На днях начальник наорал на меня на ровном месте. Никакой вины моей не было, просто ему нужно было слить вечное раздражение. Все равно на кого. Он меня не уважает, так и не за что. Я не добилась в жизни вообще ничего. Гоняюсь за тридцаткой, которая может в совокупности выйти на двух работах. Полдня разъездов по городу - по одной фирме, по другой. Потом в офисе готовлю документы. Могу уехать домой в 9, в 10 вечера. Некогда ни читать, ни рисовать, ни развиваться. Это раздражает, ведь я становлюсь совсем дремучей, я качусь по наклонной плоскости. Надо выживать, а уже не хочется. Оклада нет, я нигде не устроена. На мне, как вы понимаете, экономят налоги. В итоге я самозанятая. Когда в интернете смеются над теми, кто получает 50 тысяч, пишут, что это дно - мне хочется убить себя. Если кто-то из сокурсников узнает, каков мой доход, он надолго зависнет. Удел этих успешных людей - меня презирать. И правильно. У меня нет умственной отсталости, нет вредных привычек. А я прожила свою жизнь так, будто всё это у меня есть. Профукала все возможности из-за одной лишь неуверенности в себе. У меня хватает денег на еду, но вот ремонт в квартире сделать я не могу, как и купить новую современную технику. Смотрю сайты про современный дизайн интерьера, и понимаю, что это может позволить себе кто угодно, а не я - нищебродка, старая лохушка с обочины жизни.
Еще я сдаю квартиру. Но это - не моя заслуга, просто есть квартира, которую можно сдавать.
Да, надо менять работу, но у меня нет иллюзий. В моем возрасте мне предложат только вакансии уборщицы или консьержа. А все остальные откажут в приеме на работу под благовидными предлогами.
Вот я и не пытаюсь.
Работать уборщицей с таким образованием - это полный, как сейчас говорят, зашквар. Да, есть много людей, получивших диплом и не нашедших работу по специальности. Но то как правило дипломы несколько другого уровня. Работать после практически Сорбонны консьержем, гардеробщицей или дворником? Уж лучше повеситься, но я этого боюсь. Физически. Вот и живу только от того, что боюсь физической боли. Работаю без оформления менеджером, мелкой сошкой, живу в дыре чмо чмом. Не радуюсь хорошей погоде, не хочу ничего, не хочу общаться с людьми и по выходным не вылезала бы из своей конуры. Мысли еще об одном образовании, о постижении чего-то нового летят в пропасть. Ведь впереди все равно деменция.
Что это такое, я видела более чем наглядно. Я год ухаживала за своей мамой, у которой именно она и развилась, когда ей было больше семидесяти.
А до этого был бесконечный поток болезней, они появлялись, потом исчезали, зато появлялись новые, еще более мучительные. Возможно, это было соматоформное расстройство. Она всю жизнь была перфекционистом и была в семье главной. А меня считала неудачной. То я слишком много орала в грудном возрасте и она теперь всю жизнь боится вида детских колясок, то меня из садика забрать попросили, потому что я неразвитая, то она боялась, что я рожу больного ребенка (родился, разумеется, здоровый, он уже взрослый).
В любую мою ошибку тыкали неделями и месяцами.
А папа поддакивал. И выпивал. Это был его эскапизм, но можно было выбрать и другой способ.
Я все детство слышала, что хорошо воспитывать хороших детей, но что делать, когда ребенок идиот?
Главной моей проблемой была не учеба (с этим было все относительно нормально, кроме отсутствия способностей к точным наукам), а неумение находить общий язык с людьми. В одной из школ (мы переехали в другой район) у меня совсем не сложились отношения с одноклассниками. Был вечный буллинг, и даже те, кто учился в разы хуже, говорили мне, что я дура, страшила и тому подобное.
Я поняла, что если у меня нет явного физического или интеллектуального недостатка, а меня травят и чморят, значит у меня есть другой, глубинный дефект, из-за которого стая изгоняет такую никчемную особь, как я. Значит, я неполноценна.
Потом это забылось, я получила высшее образование, нашла работу с нормальным доходом, создала семью, родила сына. У меня было много друзей и знакомых, я начала верить, что я - нормальный человек.
Зато потом с работы попросили за некомпетентность, муж нашел другую женщину, я одна воспитывала сына, а мама вечно искала поводы, чтобы сказать мне, что я плохая мать. Внука она любила самозабвенно, а в моем отсутствии дома в течении вечера (а сыну 15 лет) она видела жуткую для него травму и угрозу. Ей было страшно, что он весь вечер ощущает одиночество (которого он не ощущал). Звонила мне по телефону, орала и плакала над несчастным ребенком.
Если я или сын пытались ее переубедить, она тут же становилась совсем больной, ложилась и начинала умирать.
Потом она совсем заболела, болело у нее все. Отец ухаживал, я ухаживала, сын тоже помогал.
Потом отец умер от инсульта. Он попросту надорвался. Стала ухаживать одна я. Теперь наряду со старостью я панически боюсь деменции. Последней даже больше. Скорее всего, она ждет и меня. Это по наследству не передается, но кто знает?
Человек в здравом рассудке если сказал, что он не будет мучить и изводить своих близких, он и не будет. Но тут вот человек всю жизнь заявлял, что главное - твердо стоять на своих ногах и ни от кого не зависеть, а впав в деменцию, стал даже не просить, а требовать от окружающих помощи. И если эта помощь приходила несвоевременно, всегда был жуткий скандал с оскорблениями.
Я не хочу устраивать такое же своим близким.
Третий раз за ночь идешь на зов поправить одеяло, а тебе утром на работу. Попробуй возрази - услышишь "ты всю жизнь меня позорила, свинья неблагодарная".
Я ее бросила после ужасного скандала, когда отказалась вставать к ней ночью. Уехала домой, на свою квартиру, потом вечером того же дня приехала. Ото всего этого у нее пошли ухудшения, ее увезли в больницу и через полторы недели ее не стало. То есть, я еще и убила свою мать, уехав и отказав в помощи. Имею ли я право жить среди нормальных людей? Имею ли я право жить вообще? Это было 15 лет назад, но я до сих пор об этом думаю. Как и о том, что моя антикарьера доказала, что мама была права. И я действительно неполноценна. А такое мамино ко мне отношение было лишь желанием сделать как умеешь что-то путное из совсем уж никчемного. Делать все для того, чтобы я не насовершала фатальных ошибок. Не получалось раз за разом - вот она и выходила из себя. Так и не получилось бы, потому что полный швах, этот дурак инкурабелен.
Такое образование и такая "карьера" - это чудовищно.
Вот такие итоги жизни, в которой нет никакого смысла.
У меня есть бойфренд, отношения с ним можно назвать гостевым браком, живем раздельно. Что даже хорошо, я не могла бы жить с кем-то на постоянной основе и видеть, как быт доедает остатки любви и романтики.
Ему 62 года. 7 лет назад, когда мы познакомились, он был красивым, высоким, стройным, статным, сильным, спортивным не побоюсь этого слова юношей. В нем не было ничего, что хотя бы намекало на старость. Я была очень горда, что у меня такой друг, ведь большинство моих ровесников и тех, что старше, выглядели, вели себя и мыслили совершенно иначе.
Я считала себя чуть ли не избранной и не верила своему счастью. Знакомые за красоту называли его "принц", таковым он и был. Он мог много десятков километров проехать на велосипеде, столько же пробежать - он марафонец.
Теперь же он начал сдавать.
Ему уже столько не пробежать и не проехать - после травмы на работе болит колено, он несколько поправился, и он по-прежнему красив, но выглядит уже скорее на свой возраст. Подозреваю я, что там есть и одно некое заболевание, о котором не подозревает он. Не слишком смертельное, если следить за собой, к деменции не ведет, но все равно ничего хорошего.
Насчет колена врач сказал, что это артроз - не только от спортивных и прочих травм, но и от возраста. Мне очень грустно. Проклятущая старость, за которой больше ничего. И которой я боюсь. Я иной раз и на свое тело без содрогания смотреть не могу, хоть я и не в худшей форме. А с мамой так вообще иногда было противно, например ставить клизмы - самостоятельно она по 3 дня не могла. А потом мыть унитаз. И клизму мыть, которая дурно пахнет, сколь ее не намыливай. И так стыдно, что противно - мама же!
Запор для меня теперь - жуткая фобия. Пока не посещают, слава Богу. Начнутся - всё, это оно.
Что до бойфренда, то у него вдобавок испортился характер. А может, и раньше такой был, но это скрывалось. Он не слышит меня, а ему кажется, что это я его не слышу. Он так бережет свое душевное равновесие, что малейший переизбыток эмоций в разговоре кажется ему истерикой. Он начинает вести себя так, будто на него несется медведь, он баррикадируется и сидит за этой баррикадой. Может и неделю просидеть, не звоня и не вылезая в соцсети. Он не едет к кому-то другому, он сидит дома, ездит на работу и все это время зализывает раны, нанесенные ему "истерикой", которой не было.
Надо сказать, что он еще - человек творческий. Пишет стихи, некоторые из них я понять не могу. Мы ходим на поэтические вечера, где авторы и гости часто возраста очень почтенного. От некоторых сильно пахнет старым человеком, кто-то с палкой, у кого-то трясутся руки.
Грустно. Я иногда думаю, что еще молода и хочу танцевать. Но это, блин, иллюзии, от них надо подальше.
Вчера мы как раз поссорились. У меня есть льготный проездной, и вчера целый день он не срабатывал в метро. Раз пять приходилось идти на ручной контроль. И вот когда я поехала домой, сотрудница метрополитена стала требовать, чтобы я показала ей паспорт и пенсионное (!!!! я еще не на пенсии!!!) удостоверение. Всё это - в крайне грубой, хамской форме. Там же еще стояла семья с ребенком и коляской, они тоже хотели пройти, и на них эта дама тоже орала.
Я была вне себя от горя и унижения. И как вы думаете, кому я позвонила и рассказала эту ситуацию?
В ответ же услышала, что жаловаться надо не ему, а руководству Метрополитена. Сказал, что из-за моей истерики он отменяет поездку в красивый пригород, которую мы неделю планировали. Он же не устроил скандал, когда у него самого произошла проблема с его карточкой. Он же не истерит, когда отключают интернет. А я вот уже пять лет несу одну и ту же ахинею, к тому же не умея формулировать мысли. Так что никуда он не поедет, он очень устал и хочет побыть один.
К психологу я, конечно, не пойду, - он сказал, - одни разговоры.
Я сказала: так и ты не пойдешь, в то время как твое избегающее поведение на ровном месте по меньшей мере странно.
Конечно, не пойдет. Зачем он ему сдался.
Это и было озвучено.
Я когда-то давно спрашивала у него, есть ли у него знакомый психолог. Такого не оказалось. И вот теперь он почему-то решил, что я жду, чтобы он меня к какому-нибудь психологу за ручку отвел.
В то время как такого запроса с моей стороны ему не поступало. Я просто спросила, есть ли психолог.
Ни от одного человека больше я не слышала и не слышу, что я несу невнятную ересь.
А тут - вот опять привет, дурочка. Та самая, что была в школе.
Сегодня звонит: сделай загранпаспорт, может, мы поедем в другую страну А.
Там у него друзья.
Я очень хочу в А., но понимаю, что ничего не будет. И делать паспорт - только тратить время впустую. Не из-за этого друга, с которым бы надо разбежаться ради самоуважения. Не из-за того, что он меня обманывает насчет этой другой страны. Он не обманывает, он так-то по большому счету порядочный.
И не из-за того, что на такую поездку у меня не найдется денег, а за чей-то счет кроме своего я не поеду.
Просто вообще ничего не будет кроме старости, деменции и смерти. У меня в прошлом году умерла одноклассница. В 56 лет. Не знаю, от чего - не общались ни с ней, ни с ее близкими. Лезть с расспросами я ни к кому не буду. И вот я задумалась: а нормально ли это - умереть в таком возрасте? Не рано?
И поняла, что в самый раз. Пожила достаточно, но еще не стала дементным, жалким и неприятным препятствием на чьем-то пути.
Я - неудачница, мое место в канализации.
Жалею, что у нас в стране нет эвтаназии. Причем чтобы каждый, кто решил, что жить ему хватит, просто пришел и получил свой укол. Без справок о наличии смертельного заболевания, без справок от психиатра - без ничего. Это еще с молодыми может поговорить психолог, чтобы убедить их, что вся жизнь впереди и она прекрасна.
А тут-то что?
Там будет все чисто и почти что красиво, куда лучше тела, обнаруженного в петле через неделю после того, как. Жалко тех, кто обнаружит, и жалко квартиру. Ну, еще нужно оставить сумму денег, чтобы траты на кремацию и прочее не свалились на родственников.
Я уже думаю: когда умру, хоронить меня не надо. Пусть вытряхнут пепел в мусорный бак или в люк. Я не обижусь, меня не будет. А была бы - тоже бы не обиделась. Более того, от мысли, что от меня на этой земле ничего не останется, мне очень хорошо. Как ни от чего другого. Я теперь знаю, какая у меня цель - постараться сделать так, чтобы от меня нигде не осталось ни буквы. И это не эмоции. Была вот такая ошибка природы, а как будто не было. Это же отлично. Каждому свое и каждому по делам его.
Жить не хочется абсолютно, ведь дальше будет хуже, неплохо было бы остановиться на этом этапе.