Ни то что я хочу покончить с собой. Я продолжаю жить, интересуюсь новой информацией. Но большую часть времени страдаю в душе. Я понимаю что ничто не даётся так легко и так быстро, стараюсь идти к лучшему, но всё время боюсь что не дотерплю до своего праздника, где буду радоваться жизни. Меня убивает время, я чувствую что будто горб вырастает на моей спине. И я ощущаю своё существование только когда слышу свой голос.. Но мало нахожу тем для разговоров с людьми, от этого мне одиноко. За всю жизнь не смог найти себе девушку, это так глупо-они никогда не желали развивать отношения, хотя я всегда к ним отношусь по особому, бережно. Прежде от моих уст можно было услышать много глупостей и да пытался покончить с собой, но сейчас я признаю многие свои ошибки. Было время где я пил водку из за того что одна девушка отказалась встречаться, курил по пачке в час демонстративно, пил вино, пиво. От всего этого дурного смог отказаться, но остался некий вред здоровью.Ещё в поледнее время я чувствую в себе много зависти, хотя это не портит мой характер, питаюсь в кафешках-у меня какая-то моральноя потребность туда ходить; если слушаю музыку, то тока современную классику. Мне одиноко и не знаю как выбраться из этого. В тоже время я не перенашу многие вещи в жизни- не храню в телефоне номера, не регистрируюсь на сайтах, хожу токо в чёрной одежде и много других странностей. Я покупаю уважение на улице деньгами, всегда отказываюсь от падарков. Возможно я ещё суеверный, часто находясь перед выбором ищу цифры подсказки. Мне кажется захочу изменить содержание того что написал. Прошу написать что думаете об этом, одинок ли я ? или всё должно быть как есть, а одиночество-это лишь мираж?

У меня очень большая проблема.. Когда я описываю здесь свою тяжёлую жизнь, а потом эту историю не печатают, то мне вдвойне сильнее хочеться покончить самоубийством. Помогите справиться с моими переживаниями.