Здравствуйте, меня зовут Саша. Сейчас мне 23, а угондошить я пытаюсь себя с 14ти. Иногда мне кажется, что все мои попытки самовыпила позади и я - без пяти минут зрелая личность, идущая на встречу светлому нефильтрованному будущему, а иногда я стою во дворе с сигаретой и рыдаю несколько часов подряд под Цоя (или даже не важно подо что, если включить веселые песенки с телеканала «Карусель», концепт от этого не изменится).
И так все дрянно…
А что именно? Как говорил главный герой из фильма про суицид: «хотел бы я иметь легкообъяснимую причину своего желания умереть», но ее, как вы догадались, нет.
Я вообще-то красивая (даже, не побоюсь этого слова, люблю свою внешность). Я умная (а вот это уже плохо). Люблю читать, у меня много хобби (я умею играть на укулеле, шить, рисовать и тд). Нет проблем с кем-то познакомиться, так как я веселая, харизматичная, обычно люди сами ко мне тянутся. Никому из моих многочисленных знакомых и в голову не придет, что этот веселый ураган периодически пытается <способ суицида - ред.мод.> ахахаха (на самом деле не смешно). У меня даже есть целых два друга!! Мишаня и Ваньча. Они правда хорошие, прям самые лучшие! Они могут меня поддержать и готовы часами слушать мое нытье. Я невероятно им за это благодарна. Я им никогда не рассказывала о том, что хочу с собой сделать. Я очень боюсь, что они будут относится ко мне как к сумасшедшей или как к убогой. Также если вдруг я сделаю это с собой, я не хочу их слез, тем более, чтобы они грузом тоскали на себе чувство вины до конца жизни. Они не заслужили такой подставы. Я хочу, чтобы после моей смерти они продолжили спокойно счастливо жить и помнить обо мне хорошее или не помнить ничего вообще.
У меня есть учеба, которую я вот-вот закончу (учусь, кстати, на психолога, комично, не правда ли?). Есть немного денег на которые я планирую съездить к своим подружкам в Минск. Ну, если конечно, не суициднусь ахахаха (опять не смешно). Недавно я вернулась из своего месячного путешествия, там было круто, весело, интересно, а вот сейчас я дома и все опять по кругу….
Вот, казалось бы, да, Саш, ты дура? Живи да радуйся!
А у меня дофоминовый ручеек пересох много лет назад. Я могу все, но ничего не хочу. То есть меня совсем ничего не радует. Ну то есть радует, но так как бы на полшишечки, не сильно, почти безвкусно. У меня вагон всяких дурацких амбиций типо: «ой хочу стать великим писателем!», «снять свою документалку (кстати, про счастье и суицид, чтобы помогать таким же пирожкам с грустью как я)», «стать тревел телеведущей», «открыть свой фонд благотворительный» и тд… И прикол то в том, что пишу я неплохо, книжку почти закончила, хвалят меня знакомые филологи. Хорошо, но не гениально. И снять то свой фильм могу, я даже нашла профессионального оператора, который загорелся моей идеей и согласился бесплатно снять. Но я уверена, что сниму дрянь и только опозорюсь.
И вроде у меня жизнь бьет ключом, многие бы позавидовали, а мне все кажется, будто у меня жизнь сквозь пальцы уходит, что все, что я делаю дрянь. Что я никогда не избавлюсь от этого гнетущего состояния. Мне скучно жить, мне ничего не нравится. Я не чувствую радости. Я ненавижу просыпаться по утрам. Я каждый день рыдаю. Дни тянутся друг за другом, нудной бесконечной жвачкой.


Ладно, Саш, давай просто подумаем, что можно сделать?
Для начала опиши свое состояние.

Я даже не могу все это сформулировать. Я просто не хочу жить. То есть я не могу представить какого-то красивого будущего, ради которого мне хотелось это сделать. Я всю жизнь живу в ужасной депрессии. Пыталась ходить к психологу, становилось только хуже. Они меня так поддерживали, что покончить с жизнью еще больше хотелось. Мне временами больно смотреть на жизнерадостных людей, я им очень завидую. Я бы хотела также как они радоваться просто тому, что видишь на дороге желтый трактор, но я не могу из себя этого вымучать, вытянуть, выдавить. Не вызывают у меня никаких чувств желтые тракторы. Я все время в своих мыслях и они обладают большим 3д эффектом, чем вся 2д реальность со своими желтыми тракторами.
А что там в моих мыслях? Я не знаю толком. Все черно-белое, гнетущее. Мир кажется каким-то злобным троллем, он как джин-пранкер исполняет твои желания, но так, что ты пожалеешь.

Недавно тут осознала, что мне 23 и в моем возрасте все мои бабушки и мама были замужем, а я перекати-поле. Рыдала по этому поводу несколько вечеров подряд. Я чувствовала себя такой никчемной неудачницей.
На меня обращают внимание парни, иногда даже слишком много, но личная жизнь моя пуста. Я боюсь, что никто не выдержит такую депрессивную истеричку как я. У меня были отношения, но в них я страдала еще больше, чем без них. Мои бывшие меня не поддерживали. Они обесценивали мои чувства и говорили, что я просто ною и придумываю проблемы на ровном месте. Это было больно слышать. Они даже не пытались понять меня, вникнуть в суть моих метаний, помочь. Они просто хотели, чтобы я заткнулась и со счастливым лицом делала то, что от меня ожидают. Никому не нравятся грустные женщины. А грустные женщины, у которых есть личность тем более.
Мне хочется видеть с собой сильного, умного, уверенного в себе мужчину. Амбициозного и решительного. С наполеоновскими планами, начитанного. Чтобы он умел меня поддерживать, а не загонял еще дальше в депрессию. Чтобы у нас была такая прям идиллия, что радужный пони казался бы черно-белым пятном Роршеха на ее фоне.
Самое грустное знаете что? А ведь я смирилась! Ахаха, это даже смешно (нет)! Я уже смирилась с мыслью, что никогда не выйду замуж. Уже даже как-то научилась с ней жить. И я решила переключиться на самореализацию. Вот тут, кажется, и была моя ошибка.

Я ненавижу все, что делаю. Просто все. Во мне бушует нездоровый перфекционизм и каких бы я результатов не добилась, чувствую себя неудачницей. Меня триггернуло от того, что я показала одному своему другу, чье мнение безмерно уважаю, свою книжку и он ее похвалил, назвав «очень хорошей женской прозой». Это он так завуалированно назвал ее книжкой, лишенной достойной проблематики. Внутриличностные конфликты, которые я там подняла показались ему переживаниями пятиклассницы. (А может я и сама себе это придумала, я уже не понимаю). Как бы там ни было, следующие 4 часа я рыдала из-за того, что недостаточно гениальна… Нет, это, конечно, звучит очень глупо, я не спорю, но эта мысль причиняет мне какое-то колоссальное количество боли. А что мне делать? Верить в свою гениальность? Так ее нет. Ну то есть ее, наверное, нет. Ну то есть у меня на данный момент нет оснований так о себе думать. А как ее эту гениальность измерить? Даже если мне весь мир скажет, что я просто настоящий Пушкин, я все равно буду рыдать от того, что я недостаточно гениальна. О, да, я придумаю как мне загнаться, это единственное, что у меня отлично выходит! Мне кажется, что все вокруг просто не хотят меня расстраивать и честно говорить о том, что я бездарность. (Хотя, возможно, это я тоже себе придумала).

Еще я влюбилась в парня, он явно мне не пара, но я не могу перестать думать о нем. Я ему не нужна (опять же не уверена, что это объективно). Но суть в том, что он мне не пишет, а последнее сообщение вообще проигнорил. Ну и это лишний повод поплакать вечером.


Мне говорят, что я слишком много хочу от жизни. Смирись, Саша, будет у тя муж алкоголик как у всех, будешь работать кассиров в пятерочке, нарожаете спиногрызиков….Мммм….Вкусняшка…
Вот оно счастье!
Я не могу с таким смириться. Работа в офисе сводит меня сума своей монотонностью, ненужностью, отсутсвием возможности реализоваться творчески. А творческая работа просто сводит меня сума. Ну вы поняли, ага, постоянные слезы сопли от того, что все, что я делаю, не имеет никакой ценности. И сейчас я должна искать работу, но чтобы я не выбрала будет для меня губетельно. А если меня еще и не возьмут на творческую работу, я вообще точно <способ суицида - ред.мод.>.
И я не знаю, что делать, как облегчить свое состояние. Я все перепробовала. Еще мне все время кажется, что мои проблемы недостаточно полноценны, чтобы их рассказывать.

Я ставлю себе слишком высокую планку, чтобы ее добиться… мне так тошно жить. В последнее время я все четче понимаю, что перспектива сдохнуть прям совсем реальна, что я легко добьюсь поставленной цели (ну хоть в чем-то Ахахаха какая я оптимистичная!).

Я не могу выносить этого состояния, которое со мной с переменным успехом идет всю жизнь. Я так устала балансировать на грани суицида и уговаривать себя еще чуть-чуть пожить. Я просто хочу радоваться тем самым желтым тракторам, а не ненавидеть свою жизнь каждый день и рыдать через каждые пару часов.

У меня все.


P.s. Очень сумбурно получилось, спасибо всем, кто дочитал до конца. Надеюсь, вы мне чем-нибудь поможете. Потому что несмотря на то, что жить не хочется, умирать, если честно тоже.
P.s.s. Кстати, посоветуйте какой эффект от антидепрессантов? Стоит ли их пить? На сколько это облегчит мое состояние? И похвалите меня за то, что я пытаюсь заняться своим здоровьем и не замыкаюсь в себе!!