Здарвствуйте. На ткнулась на этот сайт, потому что ищу способы убить себя. Здесь немного не то, но хоть можно выговорится. Я уже на грани, на последней черте. Но объясню все по порядку. Я жила в небольшом городке.Я училась в школе хорошо и с подругой мы поступили в университет в область.. Нам не только учиться хотелось, естественно, но и погулять тоже. На втором курсе мы познакомились с ней с мальчиками из политехнического института. Я сразу влюбилась, потому что в школе этого не могла себе позволить, учеба и все такое, родители не приветствовали тоже. Короче, мы были плохо просвящены в вопросах предохранения и почти обе залетели. Подруга без раздумий пошла и сделала аборт. А я знала, что это большой грех убивать ребенка и решила рожать, хотя мои родители были против. Мама не то чтобы гнала меня в больницу,но явно не одобряла, что я хочу оставить ребенка. Больше всего злилась старшая сестра и мой брат, с которым мы погодки, он младше меня на год. Мой молодой человек сразу же от меня отказался. Его родители вообще кричали и грозили милицией, что это я его совратила, т.е. ему тогда было еще только семнадцать, а мне уже 19 лет. Мои родители сказали, что нам т такого отца нечего не надо. Я родила сына и пошла в академку. Пришлось вернуться домой. Ребенок часто болел и учебу пришлось в конце –концов оставить..Я сидела дома. Потому что в садике мой ребенок все время болел, к тому же за садик надо было платить, а я не могла много заработать, и родители сказали, что дешевле сидеть дома. Сразу же скажу, что старшая сестра меня сильно невзлюбила после рождения племянника, она считала, что я сижу на шее у родителей и сильно им мешаю, потому что мой сыночек ночами не спал и сильно орал. Младший брат в это время уже учился в институте и тоже злился, когда приезжал домой, что дома нету покоя и везде «обоссаные пеленки и ползунки висят». С каждым днем моя жизнь слала превращаться в ад. Мне все тыкали, что я родила ребенка без мужа и что у меня нет никакой профессии. Я сидела только дома и ходила на работу, меня бывшая учительница смогла устроить библиотекарем. Я не могла себе ничего купить, т.к. мало зарабатывала, только на сына все уходило, но в основном мне и ему покупали родители. Сестру это просто бесило, хотя она сама зарабатывала хорошо, у нее был свой магазин. Но мне она не помогала, никогда ничего не дарила, очень редко моему сыночку, и то только на день рождения что-то из одежды. Она говорила, что я тоже должна зарабатывать и звала идти работать всвой магазин, но я там не могла работать. Я к тому времени стала верующей, стала ходить в храм и читать церковную литературу. И в магазин ее после этого работать идти не могла. Потом у нас заболел и умер папа. И мама тоже стала болеть и уже не смогла работать, вышла на пенсию. Брат и сестра жили отдельно, а мы с мамой и моим сыном вместе. Брат тоже жил своей семьей зажиточно, он все время машины менял, ездил отдыхать за границы, жене покупал наряды. А надо мной издевался, говорил что я проживаю мамину пенсию. Он маме давал деньги и всегда следил, чтобы мне не досталось тех денег. И тоже как и сестра говорил идти на другую работу. Мне хотелось отвлечься и я ходила в храм, а они смеялись. Они совсем не верующие. Говорили, чего тебе бог ума не дает! Мой сын к тому времени стал ходить в школу и совсем отбился от рук. Учителя говорили мне, что я мало с ним занимаюсь. А он оказался гиперактивным, разбрасывал книжки и тетрадки, обзызвался на меня и на бабушку, не слушал учителей. Я решила водить его в храм и в воскресную школу но и там он никого не слушал и все время баловался. Один раз он вытащил у бабушки деньги, которые ей дал мой брат. Мама моя не сразу обраружила, а только на другой день, когда я была на работе. Она стала у него спрашивать, он сначала отпирался, а потом стал обзывать ее материшинными словами (у них так в классе некоторые мальчики разговаривают). Моя мама очень расстроилась и позвонила брату. Брат приехал и стал с ним разговаривать, но мой сын не захотел с ним говорить (я уже говорила , что он - гиперактивный) и плюнул на моего брата. И брат тогда взял и выпорол его ремнем. Когда я пришла домой брат мне кричал, чтобы я забирала своего *** и убиралась из дома и если еще мой сынок что-то возьмет у моей мамы то он его прибъет. И еще сказал мне, чтобы я не в церковь ходила, а лучше сына своего воспитывала, потому что он стал не управляемый и не учится и никого не слушает. Мой сын тогда не ночевал дома. Я сильно переживала за него плакала. Но даже мама меня неподдержала, сказала, что прийдет-никуда не денется, как только есть захочет. Я пыталась говорить с ним но он только огрызается и кричит, чтобы я отстала от него. Из школы постоянно тоже стали жаловаться, что он не ходит на уроки и ничего не учится. Я не знаю, как мне жить дальше. С мамой отношения стали очень натянутые, брат с сестрой просто меня ненавидят. Даже соседи все презирают. Брата с сестрой бесит , что я хожу в храм и молюсь. Сестра недавно заявила, чтобы я лучше потолки в квартире побелила и полы помыла а не молится ходила. Еще у меня совсем нет мужчины. Я одеваюсь немодно и ни куда не хожу. Хотела познакомиться в соц. Сетях, но там предлагают только просто встречаться, а серьезного не предлагают. Самое плохое, что я совсем уже не знаю как воспитывать своего сына. Он совеем отбился от рук.Ему только 14 лет, а он уже курит, ругается материщинными словами, пропускает школу . Когда я зову его с собой в храм, он посылает меня нехорошими словами. Мне всю жизнь тыкали тем, что я родила ребенка, что я испортила себе и другим жизнь, не получила проффессии, работы, не заимела хорошего мужа. А моя подруга, которая сделала аборт, закончила университет, вышла потом замуж и живут с мужем очень хорошо и богато, у них двое детей. Она мне как-то сказала, что про тот дурацкий аборт она совсем забыла и даже никто не вспоминает. И получатеся, что ее должен был бог покарать, раз она ребенка убила, а ее не покарал . А покарал маня, хотя я всю жизнь старалась жить по заповедям, но меня наказали. А сейчас мне уже 33 года. И жизнь проходит зря. И жить совсем не хочется.Хотя знаю,что самоубийство –большой грех. Но все чаще хочется наложить на себя руки, потому что бог все равно карает не тех, кого надо. Простите, что длинно написала .