Здравствуйте.Мне 21 год и я парень.Даже не знаю с чего начать... и поймут ли меня..
Моя жизнь. Я делю её на 2 части.1 часть это то каким я был раньше, когда учился в школе и что мной двигало и что увлекало.Тогда я был обычным быдлом, старался не отставать от одноклассников, и стремился получить внимание от них и вообще меня тогда ничего не занимало.Ну просто как обычная жизнь и я её ненавидел. С поступлением в институт у меня появились новые предпочтения и стремления.Я очень сильно увлекся рок-музыкой, которая включала в себя множество направлений. И я решил, что хочу сделать музыкальную карьеру.Я начал писать песни под гитару и стихи, совсем недавно сделал в одиночку несколько "полноценных" песен. Как уже говорил различал 2 времени: кем был раньше, и тем кем я стал теперь.И мне это безумно нравилось.Нравилось быть непохожим на тогдашнего себя.Я любил музыку, сделал её одним из идеалов своей жизни,Начал читать книги и на мир смотрел по-своему, по-филосовски. У меня появились творческие, по настоящему умные друзья,которые меня прекрасно понимали и я их тоже.Ключевой особенностью я считал свою депрессию, в которой я находил себя, в которой испытывал наслаждение и приятность.Я все старался объяснить с психологической точки зрения и на людей смотрел как на особенность.Когда просто сидел на скамейке, где нибудь в парке и видел старца проходящего мимо, я начинал задумываться о его жизни, о том что он пережил за эти годы и т.д. У меня была фантазия, очень часто мечтал. Обожал смотреть на закат и синеватую даль и думать о том, какие прекрасные люди там есть, что может быть там есть и моя вторая половинка.Это рождало строки в моей голове, я уже знал какая мелодия будет положена в основу песни.Еще я никогда не боялся смерти, равнодущно к этому относился.Я думал о том, что смерть не несет в себе ничего плохого.Наоборот она есть продолжение жизни и все в таком роде.Но мысли о суициде не приходили ко мне, почти не приходили.
Я познакомился с девушкой на одном сайте.Она нравилась мне с каждым днем все больше и больше. Потом я стал чаще уходить "спать", что бы ей не надоесть. Она замечательна на самом деле, но слишком пассивна в общении. Когда я ей говорил о чем то особенном, не бытовом, то она чаще молчала чем отвечала что-либо.На мой вопрос почему, она говорила что не знает что ответить, и ей просто нравится об этом слушать.Ну, я конечно не всегда "задвигал" такие темы и старался больше с ней говорить о бытовом нежели о духовном. Мы решили попробовать быть вместе, то есть на будущий год я обещал приехать к ней в город и вместе провести немного времени.Она говорила о своих будущих планах переехать в Питер и учится там, и мы решили что через четыре года туда вместе переедем. Но вот время шло, я часто начал чувстовать холодок в диалогах и темы приходилось высасывать из пальца.Но все же мы общались КАЖДЫЙ день.Будь то скайп или вк. Говорила что просто устает и я ей интересен.(забыл упомянуть, что ей 16 лет).я ВЛЮБИЛСЯ.
Потом начал сомневаться. И решил с ней об этом поговорить.Она спросила могу ли я ждать столько времени? я сказал-да.Она вдруг ответила-незнаю.Во мне что то перевернулось и я сказал ей прощай.Минуты 2-3 сидел как ошпареный.Потом начал звонить ей и просить вернуться.Она немного поупрямилась и согласилась.Весь следующий день я почти ничего не ел и много курил, еле дождался часа, когда она зайдет.Зашла, поговорили еще раз.Она сказала, что вдруг я себе кого то найду и вообще мало ли что может случится.Но она не сказала "НЕТ", а значит все в норме, я потом вышел успокоился и когда ложился спать, то почувствовал сильное сердцебиение и страх.Я ничего не понимал и только боялся что ничего не выйдет.Время шло, ПА начали проходить, (когда общался с ней по вечерам, то чувстовал успокоение)Продолжал сочинять музыку, рисовать, гулять ну и все норм.
Затем пошла ревность.Она как то сказала, что встретила своего бывшего в кафе. Ну просто встретила и все, сказала что у них ничего не будет.Потом в процессе беседы говорила что к ней добавляются в друзья мальчишки, что кто-то ей пишет и т.д Меня охватила ужасная ревность.Я все время думал только о ней, и у меня был страх стать брошенным из-за неинтересности.Так продолжалось какое-то время. Потом все наладилось вроде как. Она мне недавно сказала, что злится когда мне кто то оставляет рисунки на стене из женской половины. И иногда как бы так сказать "Злобно" подшучивала, типа вот наверно с той или с той переписываешься...Мне нравилось что она меня тоже ревнует и я успокоился.
Да кстати я сказал что приеду к ней уже этим летом.Она была в восторге.
Но вот, в один прекрасный день я проснулся в отличном настроении и вдруг что то со мной произошло.СЛовно резко все стало безразличным и появилась новая тревога, непонятно откуда. С другом стоим на остановке, а мне кажется что это место какое-то иное, хоть уезжал отсюда много раз. Зайдя домой испытывал панику, родители купили большой телевизор, а мне было вообще все равно. Я даже как то слабо осозновал, что происходит...Но уже ближе к ночи я выпил пустырник, успокоился и вроде нормально стало.на следующее утро проснулся опять с тревогой, я не понимал откуда она взялась, потом понял, что я не чувствую вообще ничего.Все какое то безжизненое и сухое..И так периодами-Вроде пять минут все нормально и будущее есть, потом "накрывает" и полная безысходность...Я начал бояться, что это состояние никогда не пройдет и я больше ничего не почувствую, а мне важно было что то чувствовать...Потом досдал последний экзамен на 4-ку и стало немного радостно, что закончил 4-й курс без троек. Уснул нормально.На следующее утро( 2 дня назад) проснулся опять с какой-то тяжестью. Родители предложили поехать в деревню и я согласился. И вот эти два дня непрерывно накрывает, я уже начал читать о шизофрении, и дереализации и боюсь, что все...Будущего нет, я уже не смогу вернуться к нормальной жизни, уже не увижу свою музу, которая ждет меня к себе...Уже родился страх, что не смогу сделать её счастливой, не смогу быть собой, что сломаю ей жизни и причиню боль.Но чувствую, что она нужна мне...Словно безразличие и апатия ко всему...Словно то что я делал, чем жил совсем недавно это все бред...
На этом все...
Господи, мне ужасно тяжело, и абсолютно незнаю что мне делать...
Как выбраться из этого болота?((( Как снова вернуть все то что было? Ценности, чувствительность...