Меня зовут Настя. Мне 35. Много думаю о суициде, выбираю способ чтобы наверняка, пока не могу решиться, страх, что выживу и останусь калекой. Я всю жизнь болею. И вот сейчас безпросветно уже 2 года болячек, постоянно таблетки. Не работаю, потому что нет даже периода более менее подходящего чтобы выйти на работу и пройти хорошо показав себя испытательный срок. Всем известно, что работодателям не нужны работники с проблемами, им нужны лошади, которые умрут на своем рабочем месте. Друзей почти не осталось, как и ухажеров, всем я нужно только бодрой, веселой, жизнерадостной, здоровой, чтобы со мной можно было выпить, сходить куда то. Сижу на шее родителей, вместо того чтобы проживать для себя остаток жизни на пенсии, они тратятся на меня. Деваться не куда, я их ребенок, но недовольство свое они высказывают, чем еще больше заставляют меня чувствовать себя косточкой в горле. Я не приспособленец, не люблю сидеть дома, кому то докучать, быть обузой, мне очень больно от того что я в таком положении. Очень тяжело осознавать что все лучшее что могло случиться со мной не произошло и уже не случится. Мне 35,у меня нет семьи, нет и не будет детей, нет надежного друга даже рядом, нет любимой работы, нет самореализации и душевного покоя. Я была замужем, муж ушел от меня к девушке, которая ему родила, я все время рядом с ним чувствовала себя не нужной и обузой, чемоданом, который совесть бросить не позволяет, но очень хочется. Муж не единственный кто отвернулся от меня из за проблем со здоровьем. мужчины много и часто предавали, сейчас я даже и думать не могу, что кого то подпущу и смогу поверить. Друзей было много пока я была энергичной, зарабатывала, выпивала, шуточки отпускала, ну вообщем весело и комфортно со мной было. Сейчас все растворились, кому я такая нужна... Близкая подруга не раз предавала, я прощаю, но знаю, что довериться уже нельзя. Ничего не радует в жизни, ни чего не хочу, шевелиться не хочу, молю бога чтобы уснуть и не проснуться. Не хочу чтобы родители из за меня жили вот так, я их люблю и думаю, что без меня им будет лучше. такие периоды в моей жизни почти безпросветны, год живу, три существую... Раньше была моложе, надеялась, что все еще измениться, были силы бороться, верить, жить. Сейчас все иначе. Понимаю что родители не вечные, а я одна как перст. Кому же я буду нужна когда не станет их. Как же меня пугает одиночество. Как то в пустую прожита жизнь, ничего после себя не оставила. Как проклятая, не успею с одной болячкой разобраться, следом новая и по кругу...по кругу...сколько же можно. если бы не здоровье у меня все было бы хорошо. Я бы на работу пошла, в другой город перебралась (наш маленький и не развивающийся, северный город, вечная зима и холод), помогала бы родителям и приютам животных, не боялась бы отношения с кем то построить, эх я бы разошлась... Но... Существовать вот так как я живу не могу больше, от таблеток вечная слабость, интоксикации, а это еще больше омрачает жизнь. думаю что этот мир ничего не потеряет если я уйду, родителям будет лучше, хоть для себя поживут, а жалеть собственно кроме них обо мне больше и не кому.