Здравствуйте. Я уже когда-то писала сюда, и, знаете, не без вашей поддержки и моральной помощи, сумела преодолеть свою апатию, по-крайней мере начала делать что-то, пыталась разобраться в себе, в своих проблемах.
Сначала все было нормально. Сейчас мне намного хуже. Мои отношения с мамой это что-то невозможное. Сама не верю, что такое могло произойти в моей семье. Пожалуйста, не пишите, буд-то у каждого подростка ссоры с мамой, мол, гормоны и все такое. Это больше, чем просто ссоры. Я очень сомневаюсь, что в других семьях ребенку все время напоминают, что у него есть младшая сестра, которая, в отличее от него, вырастет нормальной, не то, что он. Знаете, как обидно, когда родная мать в лицо говорит, что хорошо, что она вовремя родила второго ребенка, которого она воспитает нормальным, а не таким, как я. Когда каждый день напоминает о том, что в доме я никто, ничего не добилась, полное ничтожество; мама все время меня сравнивает: то с той же сестрой, то со своим уже взрослым братом. И всегда я хуже всех. Она вбила себе в голову, что я ненавижу ее, все время пытаюсь унизить. В любом без задней мысли сказанном слове она видит выпад в свою сторону и заводиться. Когда меня приходит защищать папа, она устраивает скандал и с ним, потом кричит, какие мы сволочи, и в конце говорит мне, что я такая же, как мой отец. Она любит обвинять меня в бездушности, равнодушности, эгоизме; попрекает меня в том, что я не защищаю ее перед папой. Почему я должна влезать в их отношения? Не буду рассказывать, в чем проблема в их отношениях (скажу лишь, что скандалы в основном на финансовой почве, и виновата в них мама). Раньше я ее защищала. Пока во время очередного скандала,
где-то два года назад, не получила ожоги второй и третьей степени (на столе стояла кастрюля с кипятком, мама случайно кинула в ее сторону тряпку, и все содержимое кастрюли перевернулось на меня) и не попала в реанимацию с болевым шоком, пролежала там неделю, а потом еще месяц в больнице. Я не виню маму в этом, помню, как она тогда переживала, даже на время прекратились скандалы. Просто обидно, что она словно забыла о том, что, фактически, из-за того, что я ее защищала, тогда все это случилось. Как буд-то и правда я сама на себя перевернула кипяток (как врала в больнице). Ужасно обидно.
С детства она подавляла меня, не замечая сама, унижала и обижала. Самое ужасное, так это то, что она думает, что всегда поступала мне во благо, и это я такая неблагодарная, ни за что обвиняю ее.
Я не говорю, что сама идеал. Мне даже иногда кажется, что я и правда сама во всем виновата. Да, иногда я слишком много требую, а в семье нет денег (должна сказать, что в этом в каком-то смысле виновата моя мама, не буду говорить, почему именно, так как это связано с банком и продажей квартиры, что не нужно всем знать). Да, я могу обидеть резким замечанием. Иногда не контролирую свою агрессию, и могу ударить сестру (сама себя за это ненавижу, я, наверное, из всей семьи люблю ее больше всех, она всегда меня защищает, а я так с ней обращаюсь). Просто находит что-то, неконтролируемое, а потом резко проходит, и я умоляю ее простить меня, и она, ангелочек, прощает. Сейчас сижу и плачу, мне так ее жаль, она такая маленькая, а ей каждый день приходиться слушать ругань, как и мне, с пеленок. Очень не хочу, чтобы она выросла такой же несчастной, как я.
Я просто не знаю, что мне делать. Я и так страдаю от самой себя (боюсь идти в школу, боюсь идти на улицу, считаю себя хуже других, не могу ничего делать, апатия; дошло до того, что уже потихоньку продумываю свое самоубийство, хотя иногда в дрожь бросает от того, что я хочу совешить. Я пыталась поделиться с переживаниями с родителями, и сейчас жалею об этом. Мама теперь знает мои больные места, и в любом скандале, пытается ударит по ним: например, кричит, что я потому и стала "такой", потому что мне никто не нужен, что я отталкиваю людей своей нелюдимостью, ведь я конченная эгоистка.
Ужасно обидно. Я помню, как с детсва она воспитывала меня, что нужно всегда быть лучше всех. С первого класса я зубрила уроки, была зациклена на оценках. Помню, как я переживала из-за них, как у меня тряслись руки у доски, когда я боялась ошибиться, как рыдала дома из-за того, что получила 4, а не 5. Сейчас у меня нет друзей, все считают меня ботаником, нелюдимой и скучной. Была одна подруга, которая пользовалась мной, как жилеткой поплакаться; плюс еще на моем фоне она выглядела красоткой. Я разорвала эти отношения, так как не выдержала больше намеков с ее стороны - как она всячески демонстрировала свое превосходство надо мной. Скоро идти в школу, и, представив, как я одна хожу по ней, плачу. Я сама себе отвратительна. Хотела поступить в музыкальную школу, исполнить давнюю мечту, но боюсь даже позвонить туда. Я отвратительна себе. Не хочу-выходить на улицу: знаете, как неприятно, когда люди пяляться на твое косоглазие и шепчуться. Некоторые оскорбляют (в школе, и в лагере тоже), унижают. Надоело это все. Папа, конечно, старается помочь мне, ищет деньги на операцию из последних сил (я очень благодарна ему за поддержку), но я теперь чувствую себя виноватой, что он экономит на себе, чтобы я не комплексовала. Ужасно это.
Что мне делать? Мне так плохо.