Всем привет. Меня зовут Александр мне 27 лет. Не когда не писал подобного, возможно сейчас финальная точка моего отчаяния. Расскажу свою историю. Когда мне было 6 лет у меня у мерла мать и я остался с отцом. Ему приходилось много работать что бы обеспечить нас. В скоре он встретил мачеху и мы из города переехали в небольшой посёлок. Она была строгой часто била меня, но как не странно я благодарен ей за это сейчас. Брак продлился не долго и они развелись. Мы остались жить в этом же посёлке. Я ходил навещал её, помогал по дому. Начал играть в КВН, с командой мне повезло. Оказался в лучшей школьной команде города. Много ездил по городам, выступал. И вот после одной поездке вернувшись домой узнаю что мой сводный брат ее убил. Так как поселок не большой а дети стремятся быть круче я пил, а мне было всего 10 лет в скоре пришли и легкие наркотики. Когда было 14 мы вернулись назад в город. Я можно сказать уже тогда был на системе. Бросил играть в КВН ушёл в музыку. Встретил девушку и это была моя будущая жена. В 18-19 лет мы стали жить вместе. Все это время я употреблял лёгкие наркотики. Она мне изменила, я убивался не мог не спать не есть. И тут я открыл для себя .... Он полностью убивал во мне какие либо чувства не боли не отчаяния. Для меня тогда казалось разумная цена что бы хотя бы день всего этого не чувствовать. Я простил её и мы сошлись опять но я уже был плотно на нем. Кололся 9 месяцев каждый день пока она не сказала мне что беременна. Я бросил но не сразу. Вы бы знали сколько боли я приченил ей за это время. Что она только не видела. Но я нашёл в себе силы сказать стоп. Мы сыграли свадьбу вроде все было хорошо но я начал срываться то употреблял то бросал опять начинал и так по кругу. Осенью 2012 года у нас произошла серьезная сора и мы разошлись. Я опять подсел на иголку. Только в этот раз все было на много хуже я прокалывал все что можно. Работать не мог всё время уходило на пойски наркотика. Тогда я первый раз рассказал о своих проблемах родственникам. Мне предложили уехать в реб центр я согласился. Пробыл там две недели после чего ушёл из него. Вернувшись в город у меня не было не чего. Моя квартира сдавалась отец отказался родственники не пускали к себе. Я заболел сильно, шатался по друзьям, молился. В скопе жизнь начала налаживаться нашёл работу, снял жильё. Проведя 4 месяца трезвым подумал ну нет нет то можно. И началось опять. Вскоре соля. В те моменты когда я отходил от этого состояния на меня наваливались все проблемы которые я скопил за всё время. Я решил покончить с собой. Первый раз не вышло. Второй раз не знаю какое чудо произошло но я уже отключился и пришёл в себя лёжа на полу. На тот момент спасибо друзьям они оказали не оценимую поддержку. Но наркотики я так и не бросил употреблял до 2014 менял города работы но возвращался к одному и тому же. Вернувшись в свой город я начал много пить жил с девушкой и решил что надо менять свою жизнь. Позвонив другу сказал что хочу уехать в реб центр. Там я провёл 10 месяцев. Вернувшись пытался наладить жизнь. Так ещё 4 месяца я провёл в трезвости. Как то мне домой принесли много наркотиков я не смог отказаться. Употребив понял что от наркотика не получаю удовольствия начал менять его на другой наркотик но тоже удовольствия уже не было. Пришёл алкоголь. Уехал в командировку подумав что надо что то менять ещё раз сменил город это был 2015. Так сложилось что закрутилось с девушкой из своего города у неё есть сын. Перевёз их к себе туда. Он стал называть меня папой. И в очередной раз я все убил в наркотиках и алкоголе. Они уехали назад. Я вернулся к ним. Хоть и перестал употреблять наркотики но стал много пить. Так тянулось. Я пил все что горит. Мы расставались сходились я не работал. Сейчас я не пью уже больше пол года и не употребляю за это время уровень жизни вырос. Мы живём вместе я хочу семью сделать отношения официальными и прочие но каждый день я слышу "сегодня ты есть завтра тебя нет" "я не буду делать для тебя не чего" а мне как и любому человеку охото простого счастья охото чувствовать себя нужным чувствовать теплоту и ласку. Но видимо я жду зря. Я уже не верю что у меня будет что то светлое. Я устал жить. Может смешно звучать но все чаще и чаще мысли о суициде. Я верю в бога это и нехватка духа сейчас меня сдерживает. Простите если сильно открыто описывал что то или ещё что не так. Я правда не знаю что мне делать, да даже я просто больше не хочу не чего делать. Устал. Финиш