Всем доброго здравия! На этот сайт меня привёл смутный внутренний зов. Вроде бы я и готов умереть, но что-то во мне продолжает сопротивляться. Какая-то часть меня хочет, чтобы меня «спасли». А другая говорит: «Да зачем тебя спасать, тебе дорога только на помойку». Эта честь меня надоедливая и муторная. Она держит меня в живых уже почти семнадцать лет. Я не воспринимаю свою жизнь как нечто реальное, а скорее как дурной сон, от которого я мечтаю наконец очнуться. Я пытаюсь приготовить себя к смерти, но чувствую, что остаётся ещё много привязанностей и привычек. Не знаю, как писать о проблемах или о своей ситуации. Человек может вынести что угодно, если есть силы. У меня нет сил. Я развален и перекорёжен. Я устал терпеть и ждать, когда умру от болезни или несчастного случая. Я не знаю, возможна ли ещё жизнь для меня. В правилах написано, что писать надо подробнее. Хорошо. Я испытываю постоянную эмоциональную боль. С 13 лет ухудшается моё самочувствие. Десятки врачей, многие годы попыток найти средство, но бесполезно. В последние до инсульта матери годы я уже едва мог работать. Еле выдерживал день и доплетал до дома с желанием исчезнуть. После инсульта сижу с матерью уже два года. Помогает и работает только отец. Сам старый и уставший. У матери тяжелый характер и сильные боли, она постоянно стонет, личность её деградировала. Я хотел покончить с собой уже много лет, я давно на грани. Теперь я уже за гранью, держаться мне помогает немногое. Я бессилен что-то сделать. Мне так плохо, что, несмотря на большое количество свободного времени, я не могу ни читать, ни делать что-либо. Выкрадываю время, когда немного получше, чтобы почитать. Полдня я просто лежу, мучаясь от множества неприятных и болезненных ощущений в теле, голове и уме. И при этом приходится сквозь туман и «тошноту» подниматься и ухаживать за парализованной матерью, которая недополучает заботы из-за моей слабости. Я стараюсь писать не слишком эмоционально. Но дома творится нечто неописуемое. Это меня доканывает. Образование я получить так и не смог. Я вообще мало что смог. Как личность я остался на уровне подростка. Антидепрессанты малоэффективны. Что и понятно, ведь, вероятно, мои проблемы с самочувствием связаны с какими-то глубокими неисправностями в работе нервной системы и плохим мозговым кровообращением. Взаимодействие с обществом дается мне с большими и невосполнимыми затратами. Ну вот, если кратко.
Желаю всем любви и добра!