Здравствуйте,давно уже сижу на этом сайте. У меня тяжёлая ситуация в семье -нежеланный ребёнок, отец выпивает, мать слабовольная,ну или ему потворствует -не хочу вникать.С самого детства родители заняты своей работой, а политика по отношению ко мне - "лишь бы не мешалась".В год где-то или меньше мать оставила меня бабушке и сама поехала доучиваться.У бабушки я была лет до четырёх.Ещё у меня есть младшие братья, и,помню,к первому я сильно ревновала -но кому какое дело до меня.Во время моего пребывания в 4-9 классах школы отец скатывался всё дальше и дальше-сильно выпивал.Приводил домой свою любовницу. занимался с ней всякими непотребствами, водил её в рестораны,а нам они объедки в пакетах оставляли,совместные поездки,выезды на природу-всё с ней.При этом вели себя так,словно это нормально.Бил меня,за протест против этого, грозился на полном серьёзе убить,и что никто не докажет,душил, пытался глаза выдавить - жуть в общем, мама не могла меня защитить, не справлялась,ну или что-то другое.Сама занималась сексом со своим приехавшим в гости родственником,-который пытался меня совратить,-когда все спали дома,я пыталась им помешать,чтобы она не допустила такой ошибки -она сказала,что ненавидит меня,таскала за волосы, материла последними словами,а я всё прибегала и просила прекратить, в общем.Отец узнал об этом.Теперь они друг друга ещё больше шантажируют.В общем, не жизнь-малина.С рождением младшего брата весь этот кошмар прекратил быть настолько ужасным - вот только теперь они делают вид,что мы обычная семья,всё в прошлом, а загоны у меня. С тех пор,как отец попытался меня убить и мать переспала с чужим мужчиной на моих глазах, в моём сердце что-то просто упало...
Я ощущаю эту пустоту своей души, и постоянно пытаюсь её чем-то заполнить...Я очень легко подвергаюсь зависимостям, да чему угодно,лишь бы убежать от себя,не видеть,какая я слабая,скучная,унылая,я всегда от всех ситуаций знаю лишь единственный выход - убежать(((.
В школе меня травили,но там же у меня появились и друзья, только за счёт них я переживала весь домашний ужас.И кстати, родители "воспитывали" физическими наказаниями,причём довольно суровыми ( лишение сна, лупили бляшкой от ремня, стоять в угле весь вечер) - только меня,среднего брата уже нет - так что,неужели только я настолько плохая,неужели только я этого заслуживаю?((
Из школы я ушла и я получаю среднее образование.В своём учебном заведении я встретила парня и влюбилась,к сожалению,видимо,его ответные чувства быстро прошли,когда мне стало плохо после того,как своей подруге я перестала быть нужной и я стала от этого горевать.После этого началась затяжная депрессия - как я поняла теперь, причина не столько в этом парне, сколько...ну да, в моей жизни.Всё это время, класса с 7, я молилась Богу...Он подарил моей семье младшего брата, который относительно образумил отца( сейчас не так сильно пьёт), но он так же и вывел того самого отца из комы...мне рассказывали,как после выхода из комы отец только улыбался мне, радовался мне...почему??? почему так сложилось???почему теперь я для них лишь напоминание об их ошибках?((это очень больно...но я уже смирилась с ними,и я их люблю.Я уже многое переосмыслила, стараюсь совершенствоваться и быть сильной, но, я чувствую себя такой одинокой...Никому не нужна озлобленная и отстранённая девушка с пустотой внутри.И даже с этим я смогу смириться - ну вечно у меня не получается с людьми : пыталась я делать добро, но от всей души -ну не получается, и поэтому люди только пользуются моей напускной добротой,а я и рада стараться, после играю в жертву; пытаюсь быть плохой - так все резко начинают становиться правильными и теперь уже презирать по объективным причинам. Бог с ними, мне это надоело. Сейчас, во время ,я надеюсь, последней стадии моей депрессии, когда я сделала выводы,но теперь нужно к ним привыкнуть,- у меня не осталось сил.А обязанностей море. Я обязана быть примерной девочкой для родителей, в обязательном порядке смотреть за самым младшим братом и одновременно хорошо учиться в техническом колледже.И вот,я подошла к сути своего вопроса. Мне стыдно приходить на занятия,так как я постоянно не готова,так как дома -или я сижу с младшим братом, читаю статьи по психологии в надежде отыскать что-то новое - если пытаюсь начать вчитываться в материал -он меня отвлекает,требует внимания ; либо после учёбы - когда все дома, гудит телевизор, жизнь кипит через край , и моё ужасное состояние фоном(. Я даже сдавала тест на гормоны,поверяла сердце - здорова,как бык! Теперь у меня нет надежды,что от депры меня избавит волшебный антидепрессант. Я уже не успеваю по учебной программе, не очень сильно, но когда выдаётся свободное время и я сажусь за учёбу - не могу сконцентрироваться.Я хожу к психологу.Встреча раз в неделю.Муравьиными шажками. Посоветуйте,может,какие таблетки пить,что делать ,пожалуйста,мне страшно,что я ничего так и не добьюсь по жизни и так и останусь лишь жалкой неудачницей,завидующей более успешным и оправдывающейся и жалеющей себя,но честно, силы кончились.Моя жизнь,как в каком-нибудь блокбастере, стремительно летит под откос, теперь ещё и явный симптом-учёба...Если я потеряю контроль и над этим,то меня же просто съедят живьём.От родителей поддержки я не жду.Может,у кого-нибудь было подобное? Страшно дальше жить, хочу убежать,лишь бы не быть здесь, наедине со своим жалким,убогим существованием,когда не знаешь будет ли этот свет в конце тоннеля,и не веришь уже ни в какие из прописных истин.Ходила в храм,молилась, может,и заслужила всё это, но как из этого выбраться?(