все началось с того, что я решила похудеть. на тот момент я весила 92 кг. обращалась за помощью к врачу-диетологу и под ее чутким руководством скинула вес до 75 кг. все. больше худеть не надо, сказала мне она. вес в норме. я была жутко рада. мне все говорили, что я выгляжу отлично. я ловила на себе завистливые взгляды коллег и подруг. любимый человек тоже был рад, что я достигла такого успеха, хоть он и не видел проблему в том, что я была полной. но вот, через время, я решила, что этого мало. я хочу похудеть еще. я стала постоянно об этом думать и начались попытки похудеть еще. однако, я столкнулась с проблемами. я не могла удержаться от срывов. к тому же по состоянию здоровья мне временно нельзя заниматься активным спортом(надеюсь что все таки временно).что бы скинуть 17 кг у меня ушло 1,5 года и я поняла, во что превращается моя жизнь. в вечное стремление к идеалу и вечный страх набрать вес. я очень боюсь потолстеть опять, до ужаса и истерик. но я не могу взять себя в руки. появились срывы, я могу запросто взять и обожраться чем нибудь типа пиццы или торта. и я не ограничиваюсь кусочком, нет. я именно жру и жру много. потом истерика, ненависть к себе за слабость и я еще больше начинаю ненавидеть свое тело. а однажды, знакомый сказал, что мне было бы неплохо покачать пресс, мол, живот торчит. хотя все остальные уверены и пытаются уверить меня, что я в отличной форме. (пресс кстати я и так качаю)после этого у меня была жуткая истерика,я изрезала лезвием свои ноги и живот. я понимаю, что больше так жить не могу. любимый в отчаяньи, говорит, что я помешалась и мне надо лечить нервы и психику, а я уже и не знаю что делать. жить не хочу... ненавижу себя