мне 24. казалось бы - всего лишь. ещё недавно у меня было всё: работа, любимая девушка, радость жить. возможно, я не всё правильно делал и не всё мне удавалось. моя любимая месяц назад ушла к другому. причём несколько лет назад она сделала то же самое, но тогда мне удалось её вернуть. а потом я был счастлив. когда это опять повторяется, просто опускаются руки. если бы не было опыта прошлого, возможно, я бы и старался предпринять что-либо. а сейчас ничего не хочу. да, наверное, уже и невозможно вернуть хоть что-то из того, что было дорого. а если и возможно, то возникает вопрос - зачем? чтобы через какое-то время всё снова повторилось? наверное, я слабак. но... в своё время я проделал очень долгий и сложный путь к достижению благополучия и счастья с любимым человеком. но в чём-то опять ошибся. а теперь понятно, что в любом случае впереди только разочарования и потери. если жизнь только из этого и состоит, то зачем она нужна? правда, не понимаю. жить, чтобы постоянно мучаться? как-то глупо. каждую минуту вспоминаю о несостоявшейся свадьбе (она должна была быть через 2 недели), о разрушенных совместных планах на ближайшее и даже далёкое будущее. понимаю, что этого уже нет, и не знаю, что с этим делать. не знаю, зачем я теперь, для чего, для кого... вполне возможно, что у неё это временно (как уже было), но кому от этого легче? когда не стало её, исчезли стимулы работать, цели в жизни и непосредственно хоть какой-то смысл существования. не осталось ничего. вообще ничего. только бесконечный поток воспоминаний и слёзы на глазах. сейчас просто пусто и ничего не хочется. и зная себя, могу сказать, что это очень надолго. всё чаще приходят мысли закончить это всё одним махом. боюсь, что кишка тонка, и от этого ещё хуже. наверное, моя история банальна, но чуть легче уже от того, что удалось выговориться и, может, хоть сегодняшняя ночь пройдёт спокойно. спасибо.