Привет. Объясни маме, что тебе плохо от её жёсткости. И постарайся сама чем-нибудь помочь, чтобы ей легче было. Если хочешь что-то модное и дорогое, может, оно и не нужно на самом деле, такие вещи часто непрактичные и быстро выходят из моды, а случаев настоящей дружбы с их помощью не зафиксировано. Мама старается тебе помочь, тебя вырастить. Не надо ей вот так отвечать, наоборот, старайся расти, старайся учиться. Сейчас возраст ещё нелёгкий, всё меняется, помню себя в 12 лет.
Если есть пробелы в знаниях - разбирай сама, подходи к учителям. Не думай, что если с каким-то предметом плохо - это закрыто для тебя. Упущенное можно разобрать сейчас. Осень, унылая пора, короткий световой день - всё это можно разбавить радостью познания. Читай больше, я сама читаю, когда грустно. По школьной программе вперёд. И никогда не бойся экзаменов, это не страшно вовсе на самом деле, всего лишь контрольные, к которым долго готовятся, их можно без проблем сдать, а если что-то пойдёт не так - пересдать.
Дружить ты ещё сможешь. И чем-нибудь интересоваться. Ты не мешаешь никому, каждому своё место. Трудное время закончится. Не надо себе вредить, так скорее останешься инвалидом с парализованными руками или поражённым гипоксией мозгом. Да и такая смерть - не во благо, а в вечный кошмар. Лучше молись, иди в храм. Не надо вины.

Здравствуй, малышка! Очень прошу тебя, отбрось эти мысли, ты очень нужна своей маме, просто маме тяжело, она одна растит тебя и очень устаёт плюс у тебя сейчас переходный возраст и ты остро так всё воспринимаешь. У меня в твоём возрасте так же было, мама очень много работала, папа часто пил, и тоже были и оскорбления и руку поднимала периодически, но нас с сестрой старалась обеспечивать, на себе экономила, а нам покупала.Ты больше маме сочувствуй, спроси чем помочь, скажи что понимаешь как она устаёт на работе и очень благодарна ей за всё, что она для тебя делает. Поверь, ей будет очень приятно. Она же любит тебя и старается тебе больше дать, поэтому и работает до поздно, пойми, солнышко! А друзья это такое дело, сегодня они есть, завтра нет, потом опять есть, их ещё столько будет, у тебя впереди столько всего хорошего, поверь, и первая влюблённость, и окончание школы, и институт, это всё так интересно, поверь! Ты должна отбросить все плохие мысли и пожалуйста, никогда больше не пробуй попытки суицида, Бог за такое не прощает, душа никогда покоя не обретёт, будет вечно мучаться, так как мы убиваем тело, а душа продолжает жить и когда человек умирает естественной смертью душа воспоряется к Богу для вечной жизни в Раю. Солнышко, отвлекайся, занимайся физкультурой, делай зарядку, ведь физические упражнения закаляют характер и формируют силу воли, которая даёт нам возможность справляться с любыми трудностями. А ещё смотри сериалы, Читай книжки, можно психологию, можно какие-то сказки, из детства Зайка, сходи в церковь, попроси прощения у Бога, поговори со Священником, поставь свечки, помолись и отбрось всё дурное, тебе станет легче, в Храме очень успокаивающая атмосфера. И всё поменяется, поменяется твоё отношение к жизни, больше улыбайся, радуйся, цени эту жизнь, полюби свою жизнь и жизнь ответит тебе взаимностью, больше будет радости, впечатлений, приятных эмоций! Солнышко, мы получаем от мира то, что сами транслируем в него, всё будет у тебя хорошо, поверь! Ты сильная мудрая девочка, у тебя получится, впереди счастье и радость! Трудности конечно никто не отменял, но преодолевая их мы закаляем свой характер и становимся сильнее! Всё будут хорошо! Обнимаю тебя, милая!

Здравствуйте. Когда живёшь в одной квартире, конфликты периодически случаются. Это нормально, ведь вы с мамой – разные люди. Не смотря на то, что прекрасно относитесь друг к другу, любите, и не желаете зла, иногда плохое может произойти. Вы можете что-то обидное сказать, и её реакция станет неожиданной для вас. Она хочет видеть вас идеальной, и на некоторые ошибки так реагировать – родители не всегда справедливы. Но умение понимать близкого человека, прощать его и даже в чём-то уступать погасит любой конфликт. А в некоторых случаях – и вовсе предотвратит. Научитесь этому, и пользуйтесь в течение жизни. Вы ведь не будете жить одна. В первую очередь, наблюдайте за тем, кто живёт рядом с вами. Обратите внимание, какие дни недели самые сложные у мамы на работе. Она ведь, наверное, вам об этом рассказывала, а если нет, вспомните сами. Она может позже возвращаться домой, у неё могут быть тяжёлые сумки, может быть, ей нужно ещё и дома работать – в учебных заведениях это обычное дело. Будьте аккуратнее в конце такого дня, и заслужите её благодарность. Кроме того, она может нервничать после общения с неприятным человеком – все мы в определённой степени друг от друга зависим. Подумайте, какие встречи на неё так действуют, и оставьте решение своих проблем на следующий день. Во-вторых, не реагируйте на каждое слово, которое она произносит в ваш адрес. Вспоминая их, становится больно и очень обидно, впоследствии они влияют на самооценку – зачем вам это нужно? Помните, мама на самом деле думает иначе. Просто иногда даже она может ошибаться. Вы будете потом страдать, хотя можно просто чего-то не услышать. А вот с друзьями, на мой взгляд, такими проблемами лучше не делиться. Одно дело – семья, и совершенно другое – дружба. Должны быть темы, обсуждение которых лучше оставить дома. Друзья – такие же подростки, как и вы, вряд ли смогут реально помочь. Как и вы в решении таких вопросов не поможете им, только лишь выслушаете. Намного правильнее обсуждать с ними то, что вас объединяет – учёбу, интересы и увлечения, вспоминать забавные истории из жизни. Даже если сейчас ни с кем не общаетесь, такие люди скоро появятся. И чем правильнее будете себя вести, тем больше положительных эмоций общение с ними подарит.

Привет.
А у тебя есть другие родственники, кроме мамы?
Может обратиться к ним за помощью?
Или в школе поговорить с психологом.
Ещё можешь найти в Интернете телефон доверия и позвонить туда, рассказать о своей ситуации.Они могут посоветовать тебе, что делать.
Ты не виновата ни в чём, и твоя мама не имеет права бить тебя.
Попробуй найти себе новых друзей, хотя бы онлайн.
И попробуй помолиться Богу, попросить Его о помощи.
Это правда помогает, по опыту знаю.
Я очень надеюсь, что тебе станет легче.

Солнышко, не надо!!

Боже, сколько боли в твоих словах:( в таком возрасте очень важна мама. Но она у тебя выполняет функцию и мамы и папы, это реально тяжело. Ее психика не выдерживает, как и твоя.

Не знаю, но может поможет откровенный разговор с ней - сказать маме, как она дорога тебе, как тебе страшно и больно от ее ударов и злых слов, что ты не понимаешь почему она так поступает. Любит ли она тебя, как тебе ей помочь, обняться, может поплакать вместе

У меня брат бил меня просто так, а родители не заступались за меня, хоть я была и младше, и вот это чувство несправедливости в душе так и свербило меня - почему и зачем такая злоба, так хотелось всегда спросить его - за что ты так со мной

А у тебя мама устала от нагрузки, устала тащить на себе ответственность на работе, возможно, она и вину перед тобой чувствует, но сказать боится или не знает как

В любом случае, нужно попробовать с ней поговорить как с маленьким ребенком, без крика, спокойно, может она и расскажет что у нее на душе

Здравствуй. Пишешь, что мать часто срывается на тебе, орет и даже тебя бьёт и ты даже мечтаешь покончить с собой, дабы больше ни кому не мешать и пару раз уже пыталась разными способами. Спрашиваешь что делать.
Ты очень верно подметила, что большая нагрузка на работе у мамы может быть причиной того, что дома она срывается на тебе и кричит, снимая так стресс. Да, при перенапряжении на работе, людям часто свойственно вымещать потом эмоции там, где они могут. Логично, что если твоя мама не может особо выплеснуть эмоции на работе или ещё где-то, то она выплёскивает их дома и ты становишься вечно крайней.
На мой взгляд, как юриста, в рамках закона тут может быть несколько вариантов решения имеющейся ситуации с её плохим отношением, регулярным причинением тебе побоев, а также иных физических и нравственных страданий. Приведу возможные варианты от простого к более серьёзным. Т.е. сначала лучше начинать с простых вариантов и если не подействует - тогда уже применять более серьёзные меры. Опишу их все, чтобы ты лучше представляла свои права и возможные пути решения сложившейся ситуации.

Первый вариант - разобраться в причинах ссор с матерью.
Для этого заведи отдельную общую тетрадь, куда записывай каждую новую конфликтную ситуацию с мамой, указывая дату, выделяя там причину конфликта - из-за чего он начался и в чём мать тебя обвиняла, что предъявляла или требовала. А потом уже сама подумай - насколько там была твоя вина, насколько справедливы требования мамы. Если в школе есть психолог, лучше конечно пойти к психологу и с ней разобрать те конфликты с мамой и насколько на взгляд психолога была в каждой той ситуации права мать. Но, судя по тому до какого состояния нежелания жить ты доведена и учитывая твою фразу о том, чтобы никому больше тут не мешать, у меня впечатление, что скорее твоя мама весьма не права и перегибает палку, что довела тебя аж до таких мыслей и мне искренне хочется тебе постараться помочь, чтобы ты знала свои права и не чувствовала себя такой незащищённой. Чувствуется, что ты хороший человек, видно, что ты хочешь быть лучше, но что-то может не получатся и раз так, ты готова даже уйти из жизни, чтобы тут никому не мешать. А если бы ты была плохим ребёнком, ты бы не была столь критичной к себе и не стала бы ты так глубоко переживать из-за придирок матери от того, что у тебя что-то не получается.
Если в твоей школе нет психолога, ты всегда можешь 24/7 и бесплатно поговорить с психологом, позвонив в экстренную службу 112 и попросив диспетчера соединить с психологом и тебя соединят. Т.е. позвонить и поговорить с психологом там можно круглосуточно.

Второй вариант - попробовать самой наладить отношения с мамой, обратившись к ней письменно. Советую составить и распечатав маме письмо, дать ей его прочитать. В письме не спеша, подбирая выражения, по пунктам и с примерами описать всё то, что тебе не нравится в мамином к тебе отношении. И также описать там всё то, что тебе хотелось бы от неё видеть и какой именно степени внимания и заботы от мамы тебе не хватает. На словах всё это будет донести ей сложнее, т.к. она может быть не готова слушать и слышать, перебивать тебя, не всё на слух воспринять. А когда чётко и по пунктам напечатаешь проблемные моменты, с примерами всё опишешь, что не нравится, чего не хватает - такой способ донесения информации намного эффективнее. Во всех известных мне случаях, где дети пробовали такой метод - родители всегда задумывались далее над написанным и старались изменить к лучшему своё отношение к ребёнку.

Третий вариант - использовать нейтральных посредников для воздействия на маму. Это могут быть разные родные - бабушки, дедушки, дяди, тёти, отец, а также тот же школьный психолог. Т.е. те люди, кому можешь пожаловаться на отношение мамы и кто может побеседовать с мамой, убедив её относится к тебе более уважительно.

Четвёртый вариант - переехать жить к родным. Вообще, при разводах родителей и определении с кем из них остаётся жить ребёнок, наши суды традиционно оставляют ребёнка жить с мамой, ведь как правило, женщина способна создать ребёнку дома более уютную атмосферу, поддерживать дом в чистоте и порядке, следить за сбалансированным, вкусным и разнообразным питанием ребёнка, его здоровьем, успеваемостью и осуществлять разный иной уход за ребёнком. Ситуации, когда суд оставляет при разводе ребёнка с отцом не часты и там как правило доказан суду факт плохого влияния матери на ребёнка, её плохого отношения к ребёнку или отсутствия нормального питания и содержания ребёнка. А начиная с 10-летнего возраста ребёнка наши суды уже традиционно опираются на мнение самого ребёнка - с кем из родителей он хочет жить и с тем родителем ребёнок и остаётся далее жить. А отдельно проживающий родитель до 18-летия ребёнка обязан платить алименты на его содержание. Т.е. несмотря на то, что когда тебе было 2 года, родители поругались и расстались, ты всё равно дочь для своего папы и ты лично с ним не ругалась и вполне можешь его найти и обсудить возможность проживания с ним или у его родителей - твоих бабушки и дедушки по отцу. В данном случае, если отец или его родители последние 10 лет с тобой не общались - это не показатель их любви к тебе. По работе у меня были дела, где именно мать всячески ограждала ребёнка от общения с отцом и его родными, были случаи, где матери годами врали ребёнку про отца, что дескать он плохой, их бросил, не хочет знать ребёнка или рассказывали, что отец погиб и т.д. А я знаю семью, где шикарный отец и очень проблемная мать, какая меняла мужей и никак не хотела, чтобы отец ребёнка приходил к ним и виделся с сыном и для этого чего только плохого не наговорила сыну об отце, чтобы он забыл своего отца. Поэтому, советую самой встретиться с твоим отцом и узнать его настоящее к тебе отношение, а не полагаться лишь на рассказы мамы, что отец вас бросил и вроде как знать не хочет. И даже если у отца ныне другая семья - это тоже не показатель, что ты ему не нужна или он тебя не любит. Даже если ныне у него другая семья и там тебе жить не вариант, поговори с родителями отца. Ведь бабушки и дедушки обычно очень рады внукам и рады, если внуки живут у них. Т.е. юридически это можно оформить так - твой папа или его мать могут сходить в отдел опеки того района, где ты ныне прописана и им там помогут без суда или через суд официально решить вопрос о твоём проживании у отца или его родителей - т.к. тебе уже уже более 10 лет и далее ты хочешь жить не с мамой, а с отцом или его родителями. Но, по сути, это всё формальности. И без этого при согласии отца или его родителей на твой переезд к ним, ты можешь хоть завтра к ним переехать и даже если мать будет возражать, скандалить и вызовет полицию или ты, либо отец вызовут полицию - полиция спросит прежде всего саму тебя о том где тебе хочется жить и если скажешь с отцом - возражения матери о её желании, чтобы ты жила с ней никто слушать не будет. Т.е. при определении места жительства главное слово именно за тобой.

Пятый вариант - обратится за помощью к тем, кто по долгу службы обязан защищать твои права. Этот вариант на случай, если на данный момент пока нет возможности переехать жить к кому-то из родных. Тут тебе в помощь 2 инстанции. В полиции каждого района есть ПДН — Подразделение по делам несовершеннолетних. Это сотрудники полиции, которые помогают в решении проблем, связанных с защитой прав детей. Обратиться к ним за помощью можно либо через звонок по тому же экстренному номеру 112, либо лично прийти к ним в ближайший отдел полиции. Вторая инстанция - отдел опеки при администрации твоего района проживания, они также всячески могут тебе помочь нормализовать отношения с мамой. ПДН при полиции работают круглосуточно, но порой бывают на выездах и не всегда их можно застать в отделе полиции. А вот отдел опеки в администрации работает с понедельника по пятницу и примерно с 8 до 18ч. Но в эти рабочие часы опеки там всегда есть несколько их сотрудников и их проще застать. Т.е и ПДН и опека они по сути работают в паре и можно обращаться и туда и туда. Обе эти инстанции вправе вызвать твою мать на профилактическую беседу, проинформировать её о существующих наказаниях за причинение побоев и плохое к тебе отношение. Далее они могут взять семью на контроль, периодически приходить к вам домой и спрашивать у тебя об отношении к тебе матери, всё ли в порядке. Если мать продолжит также себя вести, они могут применять к ней разные санкции. Советую тогда также фиксировать на аудио или видео проявления к тебе плохого отношения от матери, т.к. лучше, когда не только слова ребёнка, а есть разные доказательства. Опека и ПДН могут потом без предупреждения совместно приходить к вам домой в рамках рейдов и проверять чем мама кормит, нормальная ли это еда, есть ли у тебя одежда по сезону, необходимые удобства для жизни. Если что-то не так - обяжут мать это исправить и будут контролировать как она это исправила. Поэтому, знай свои права и раз до совершеннолетия (18 лет) по Семейному кодексу РФ у нас родители несут ответственность за детей - родители и в данном случае сейчас мать обязаны о тебе всячески заботиться, создавая тебе хорошие условия. Если же мать постоянно кричит оскорбляет, бьёт тебя - это конечно не норма и это нужно менять, чтобы ей растолковали, что так вести себя она не имеет права. Если и после нескольких нарушений, мать не будет вести себя также, её могут сначала ограничить в родительских правах, а потом даже и лишить их. В таком случае опека и ПДН будут обсуждать со всеми иными твоими родными вопрос о твоём переселении к тем родным. Мать при этом обязана будет до 18 лет перечислять алименты - средства на твоё содержание. И в зависимости от её отношения, там есть возможность разрешать ей видеться с тобой, либо же запретят, если на твой взгляд она не лучшим образом влияет на твоё моральное состояние. Поэтому, по сути, у тебя довольно много прав и возможностей нормализовать и изменить сложившуюся ситуацию к лучшему и не позволять тебя унижать и тем более бить. Если у тебя на теле есть следы от побоев - можешь снять на фото или видео как доказательство, пока синяки или гематомы не прошли. А так, если происходят постоянные побои, конечно не стоит терпеть и можешь вызвать полицию на дом для фиксации побоев и защиты своих прав.

Держись пожалуйста и не думай, что некому тебя защитить. Помни свои права и не давай себя в обиду! Если есть какие-то вопросы - напиши их тут в отклике под этой просьбой о помощи и я отвечу.