Здравствуйте! На протяжении уже нескольких месяцев меня неоднократно посещала мысль о самоубийстве. Сейчас мое положение усугубилось, и я опустила руки,потому что я не вижу смысла жить. Небольшая предыстория: Моя настоящая мать оставила меня в роддоме сразу же после рождения,а моя мама,которая меня воспитала,удочерила меня,когда мне едва исполнился год. Она воспитывала меня абсолютно одна,кроме нее у меня никого нет. Я чувствую,что она меня не любит и я всего лишь замена ее настоящему сыну,который погиб много лет назад.Сейчас мне 15 лет,1 февраля будет 16, и я боюсь,что это мой последний день рождения,который я,кстати,ненавижу. Я учусь в 9 классе,отлично знаю английский и собираюсь его сдавать на экзамене,у меня три тройки в четверти,но я знаю,что я могу учиться лучше,просто мне нужно стараться,что я сейчас и делаю,чтобы получить хороший аттестат. Свою жизнь я бы хотела связать с языками,стать лингвистом или переводчиком. Дело в том,что я не могу! Я безумно хочу,но не могу! После окончания учебного года я должна пойти в колледж,только потому,что так хочет моя мама. В колледже нет никакой лингвистики,а те факультеты,которые там имеются,мне совсем неинтересны. О 10 классе даже и речи быть не может. Я рыдала и умоляла,чтобы мама разрешила мне остаться в школе,но она стоит на своем и говорит,что она мой родитель,а я не могу ничего сама решать. Она утверждает,что позже я не сдам ЕГЭ,что только отличники могут пройти потом на бюджет,а платить в институте она не сможет,так как мы еще и бедны. Конечно,я смогу после колледжа поступить в институт,но мне в любом случае придется сдавать ЕГЭ. А разве тогда я поступлю на бюджет,учитывая,что в школе хотя бы готовят к экзамену,в отличии от колледжа?Я ЗНАЮ,что смогу пройти на бюджет,но только после 11 класса,я объективно оцениваю свои возможности и понимаю,что если я буду стараться то смогу все. Но у меня нет даже шанса! Меня никто и спрашивать не будет,всю жизнь решают за меня. Я всегда представляла свое будущее иначе,я не понимаю большинство людей,как они живут:работают на низкооплачиваемых работах,живут в тех же городах,где и родились,заводят семьи,детей(которых толком не могут обеспечить,а потом жалуются,что не хватает денег;бред-заводить детей,не имея при этом устойчивое финансовое состояние и хорошее материальное положение),покупают двухкомпатные квартиры (А не большие красивые дома),потом внуки,ипотека,сады,дачи и т.п. Меня не устраивает это и мне противна только одна мысль о такой жизни. Я всегда стремилась к чему-то возвышенному,я хотела путешествовать,прыгать с парашюта,брать уроки пилотирования,учить языки,кататься на лошадях,погружаться с аквалангом,научиться боевым искусствам,стать художником,лепить скульптуры,играть на фортепьяно,органе,скрипке,ходить в походы,заняться скалолазанием,кататься на сноуборде,пожить на Севере и еще очень-очень много всего,что можно сделать в жизни! Но самое главное-оставить после себя след в истории. Что угодно:прославиться как писатель или живописец,открыть новую планету или туманность,получить премию по астрофизике,стать великим революционером,реформатором или политиком,изобрести что-нибудь и запатентовать. Но разве это возможно? Если я закончу колледж,поступлю в институт на такой же факультет (без сдачи ЕГЭ),буду работать на ненавистной мне работе,получая при этом копейки и не имея ни одного шанса выбраться из этого города,а уж тем более страны. Для всего нужны деньги,разве нет? Я ведь очень хочу учиться,правда! Я верю в себя,но никто не верит в меня. Никто. У меня всего одна подруга,с которой мы дружим больше 10 лет. Она всегда поддерживает меня,но мы стали реже общаться,так как редко видимся,да и у нее появились новые друзья. На этом мой круг общения ограничивается. Конечно,есть еще одноклассницы,с которыми мы периодически общаемся,но только в пределах школы. В остальное же время мы не переписываемся,не созваниваемся и не интересуемся друг другом. Да я и не стремлюсь с ними сблизиться. Мы совсем разные,они не понимают меня,я не понимаю их. Они не хотят учиться,мало знают,совсем не читают,мечтают о большой семье и не задумываются о карьере. Когда же для меня главное в жизни-самосовершенствование и саморазвитие. Семья для меня ничто,просто потому,что у меня ее даже и нет. Я с самого рождения никому не нужна и мне никто не нужен. Я не желаю ни с кем знакомиться,я редко выхожу из дома, нигде не бываю,помимо школы. Мне страшно на улице,я боюсь общаться с людьми,я очень стеснительная и скромная. Но при этом,есть один человек,который мне нравится. Мы не знакомы,но я знаю его имя,а он знает мое. При каждой встрече мы смотрим друг на друга,а он даже пытался три раза ко мне подойти,но каждый раз смущался и опускал глаза или я убегала,испугавшись. Моя одноклассница рассказала мне,что он очень умный,скромный,отличник и немного странный. Я бы очень хотела с ним общаться,это единственный человек,к которому я чувствую такое безумное влечение,но я не могу,потому что понимаю,что такую как я никто не может полюбить. Я не особа красивая,и мне никогда не делали комплиментов. У меня немного кривые зубы,поэтому я стесняюсь говорить с кем-то,а уж тем более с ним.Брекеты мне поставят летом,после которого я больше никогда не вернусь в школу,которую так люблю. А он останется. Я не могу себе представить,что наши пути разойдутся. Я чувствую,что мы похожи,что это мой человек,но в тоже время я понимаю,что он слишком идеален для меня и я недостойна с ним даже рядом находиться. Возможно,что я его слишком идеализирую и мне порой даже кажется,что он хочет меня скомпрометировать,но конечно,он не способен на это. Боюсь,так и протечет моя жизнь,и никого я не полюблю,на самом деле, и не хочу,потому что не существует больше таких замечательных культурных и воспитанных людей,как он. Каждый мой шаг в жизни будет решать моя мама,против которой я не могу идти. Даже если бы я хотела! Но вся моя судьба в ее руках и она делает так,как ей вздумается. Сначала я много с ней ругалась,я приводила много доводов и аргументов,но она непоколебима. Я не знаю,что мне делать. Меня ничего не держит в этой жизни,а все,что я люблю до меня недосягаемо и недопустимо. Я никогда никому этого не рассказывала,но я знаю,что никто не поймет меня. Все для меня чужие,я не должна здесь быть. Не понимаю,почему я родилась и оказалась здесь. Я не живу,а существую,проживая прозаичные дни. Я потеряла свою мечту-она неосуществима. Лучше не жить вообще,чем прожить одинокую скучную безрадостную нищую жизнь и умереть,не оставив после себя ничего для человечества. Зачем мне тяготить свое существование,если я уже знаю,как все закончится?