2014 год - юбилейный для начала моей истории. Прочитала одну книгу православного человека о его долгом пути к пониманию веры и поняла, что мне надо рассказать и свою историю, которая началась 20 лет тому назад (для меня). Тогда я была молода, был муж и маленький любимый сын, была мама, отец, брат, бабушки и дедушки... Все хорошо. Я - студентка, бабуля помогала растить сына, муж работал... Отношения с ним уже тогда не очень складывались, я еще не понимала почему, поэтому и не очень задумывалась... Была ссора с мамой. Мама была больна, заболевание врачи определяли как "эндогенное", конкретно причина была не понятна. У мамы были попытки суицида и мы очень многое ей прощали, поэтому и мое раннее замужество было способом уйти из семьи, где многое становилось непонятным. Отец (занимал когда - то хороший пост) потерял работу и начал пить (этот образ жизни поддерживала его мать). Моя мама не выдержала этого кошмара и ... Уход мамы из жизни стал для меня ужасом на всю жизнь. Я думала, что время лечит. Теперь поняла - время заглушает. Но тот день встает в памяти, словно прошло всего полчаса.С тех пор не прошло и дня, чтобы я не вспомнила о маме и о том, что пришлось пережить, когда ее искали неделю, когда меня пригласили на опознание и я увидела знакомый домашний халат, синий с желтыми цветочками и… незнакомое чужое тело… а черты лица - как у мамы. НЕТ! Моя мамочка не могла так поступить с нами и с собой… И даже записки не оставила… только сережки золотые просила мне передать… Все это не укладывалось в голове. Просто хотелось увидеть живую, родную, милую мамочку, прижаться, обнять… Все обвиняли отца. А он был жалким и беспомощным... и я поняла, каждый из нас чувствует вину, просто кого - то надо сделать крайним. Отец оказался "слабым звеном". Но тогда против него я была настроена очень серьезно... И прекратила общение и с ним, и с братом. Они казались мне чужими. Смерть мамы нас разъединила. А дальше становилось страшнее и страшнее. Развод с мужем - я поняла, мы абсолютно чужие люди. Нас совсем ничего не связывает, а ребенок только напрягает супруга. Зачем сыну слушать ежедневные скандалы... Брат с отцом не ужились, отец уехал к родственникам в другой город. Брат остался с ненадежными друзьями - и понеслось: самые дешевые наркотики, безработица, потеря квартиры, потеря человеческого образа. За 6 лет он превратился в инвалида. Спасли верующие люди. Это было чудо, брат за полгода пребывания в вере стал другим человеком, многое осознал. Прожил еще три года, но, к сожалению, угробил здоровье так, что скоропостижно и неожиданно умер. Ему было 28. Мне было так тяжко, что я не могла работать, пришлось уволиться, моя работа очень напряженная, требует, чтобы я всегда была в отличной форме... Пришлось подрабатывать мытьем полов, перебиваться случайными заработками... Сил работать по специальности просто не было. Я понимала, что теряю квалификацию, теряю время, но не могла себя заставить. Было очень горько, мне нравилась моя работа, но... Дальше ...остался отец. После смерти брата у него случился микроинсульт. Я не могла принять отца к себе, он казался мне монстром, который виноват во всем. Но случилось так, что умерла его мать. Отцу некуда было идти, там где он жил с матерью остался его брат, который выбивал пенсию из своей матери буквально - угрозами и кулаками. Поэтому отец приехал ко мне. Я знала, что мне предстоит пережить находясь с ним рядом. Но выхода не было. Он - родной человек. Я вышла замуж второй раз и была беременна вторым сыном. Война с отцом длилась все четыре года, пока он жил рядом со мной. Было очень тяжело: и отношения супруга со старшим ребенком, и поведение отца, и маленький родился с отклонениями нервной системы. За все это время подруг не осталось - кому надо поддерживать человека. у которого всегда все тяжело? Нашлись силы на то, чтобы получить высшее образование, ухаживать за старенькой бабушкой, отправить старшего в армию и дождаться его оттуда (пришел с благодарностями)...Пережила. А сейчас... порой все в норме. А порой накатывает такое бессилие, что трудно даже подняться с постели. Такое состояние длилось 4 месяца. Были проблемы во всех направлениях: и на работе, и в семье, ребенок - первоклассник, сопровождать некому (чуть не лишилась работы из - за этого), проблемы и с мужем и с сыном старшим (начал взрослеть, появились легкомысленные подружки)...Я насильно себя заставляла идти на службу в храм. Нахождение даже там казалось пустым и бессмысленным. Понуждала идти на исповедь. Первый раз пошла вовсе без подготовки, второй раз - формально. И только с третьего раза стояла и меня словно прорвало... рыдала полтора часа без остановки. Меня словно рвало на части - идти или не идти. И дошла - таки до причастия. Прошел месяц. Все потихоньку, медленно... НАЛАЖИВАЕТСЯ! Я и не жду чудес, мне уже достаточно лет, чтобы понимать, что чудес на свете не бывает, и тут я прекрасно понимаю, все, что со мой произошло - это и есть чудо. Если бы с мамой не случилось тогда той беды, я никогда, НИКОГДА не стала бы чувствовать себя такой беспомощной, никогда бы не осознала, что настоящую, истинную помощь в любой, даже безвыходной ситуации можно получить только от Всевышнего. Трудись, молись - и Бог будет пребывать рядом. Кто бы рассказал мне об этом 20 лет назад - и слушать бы не стала. Осталось чувство вины. Перед мамой, перед братом. Перед отцом. перед бабушками и дедушками. Простите меня, мои родные, что так поздно поняла, что значит любить. Любить безусловно, ничего не требуя взамен; любить как подарок от Бога. всех вас, мои родные...Буду рада поддержке всех людей, кого "зацепила" моя история, Просто хочется услышать "Держись, родная! У тебя все получится!". Бывают периоды, когда некому так сказать, потому что... муж в своих проблемах, сын в своих, младший еще слишком мал... И все знают, что я сильная, я выдержу. А сил порой не хватает...