С мужем встретились и полюбили друг друга. Сразу стали жить вместе. ему было 18, мне-25. Сначала все было хорошо.Потом я увидела, что он не учится и живет практически за мой счет, но все-таки старается помочь силами своих родственников. Я ждала, что он изменится, мягко объясняла ему, что надо учиться, получать образование. Сама работала, пыталась ему помогать учиться- платила за учебу и т.д. Обеспечивала уют. Потом он бросил институт и предложил мне переехать к нему на родину- в киев. Там он решил продолжить учиться, трудиться...я переехала, нашла работу. Но он и там бросил институт...работал мало..только играл в игры и смотрел фильмы. Я пыталась убедить, что надо стремиться получить образование.. а если он не хочет идти в институт - то надо самому образовываться, найти хорошую работу. Но все становилось хуже...он стал не только грубить, но и давать мне по лицу, или за волосы. Я стала устраивать истерики... потом собралась уйти. Но узнала о беременности. Мы расписались. Подумала, что ребенок его изменит.Нет, стало все хуже. Мне пришлось самой и за ребенком ухаживать, и деньги зарабатывать. Он давал мало. Я уставала, поэтому была истеричной. Он обзывал, бил по лицу, голове и за волосы таскал. Мог и при ребенке. Он все время раскаивается, говорит, что любит меня. Мне страшно за него, я вижу, что он хороший человек, просто что-то с ним происходит, он не в себе.... просил дать ему еще шанс. Я сказала, что даю, что люблю его, хочу помочь, и сама попытаюсь стать спокойнее. Но потом опять сказал, что его все в этом мире раздражает, что он хочет покончить жизнь самоубийством, но боится. говорит, что не хочет работать совсем, нет моральных сил (физически он здоров) хочет только лежать и фильмы смотреть. Сказал, чтоб я искала нового мужа, что ему меня жалко...сказал, что бросит работу (она у него на дому, за небольшие деньги), будет жить в селе и работать минимально за еду. мне страшно за него. я чувствую себя виноватой - прочитала в инете, что жена влияет на мужа....неужели я такая плохая, что ему даже жить не хочется? ведь я всегда старалась быть мягкой с ним, ласковой... а истерю, потому что нагрузка большая на меня...может, это все оттого, что я большего в жизни добилась, чем он? но я не могу бросить работу, ведь у нас ребенок растет! что мне делать? как мне ему помочь? а еще я боюсь, что меня Бог накажет тем, что я мужа довела, и что-нибудь случится с ребенком в наказание...это дял меня самое страшное, ребенок-самое дорогое, что у меня осталось... помогите, прошу вас!!! чувствую свою ответственность за мужа, чтоя обязана ему помочь, а не бросать в беде...Как вытянуть мужа из ямы? мне жалко его и страшно за него! и за себя страшно и за ребенка. нет у меня женской мудрости, без отца росла...
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Здравствуйте, милая девушка с романтичным ником!
По-моему, вы путаете любовь и потакание. Не разрешаете же вы своему малышу абсолютно все, что ему хочется? Возможно, ему нравится кушать одни сладости, круглосуточно смотреть мультики, не пить лекарства во время болезни, ложиться спать в 2 часа ночи, гулять по проезжей части. Но вы думаете о последствиях и проявляете твердость. А что с мужем? Не лучше ли дать ему, наконец, столкнуться с естественными последствиями его поведения? Ну, о чем он там мечтает - жизнь в сети на хлебе и воде? Пусть поживет так. Говорить - это одно, а сидеть впроголодь из-за собственной лени - это уже совсем другое. Не стоит сразу рвать отношений, шантажировать, и истерики не нужны. Просто переселитесь на какое-то время к родителям. А то вы вроде как не признаете, что ваш муж взрослый человек и обязан нести ответственность за свои поступки. Не работаешь - все хорошо, не помогаешь - ладно, бьешь на глазах у ребенка - наверное я недостаточно хорошая... Вы просто поощряете хамское поведение и это уже не имеет отношения к любви. Ваше поведение должно отталкиваться от того, чего вы хотите достичь. Если вы хотите, чтобы муж продолжал наглеть и не учавствовать в жизни семьи – продолжайте нести двойную ношу сами. (Только вряд ли это будет семейным союзом, если формально, а на деле «союз» предполагает усилия не одного человека, или этого союза попросту нет.) Если же хотите семью, где каждый заботится друг о друге и выполняет свои обязанности, то верните вашему мужу его долю ответственности.
Есть такая тяжелая болезнь - болезнь Альцгеймера. Это когда у человека (обычно пожилого), начинает постепенно отказывать мозг, отмирает по частям. И человек разучивается говорить, двигаться, делать простые вещи. Например, забывает как сесть на кровати, как снять или надеть одежду или что делать с ложкой. Болезнь неизлечима, состояние обычно только ухудшается. НО! В рекомендациях по уходу за такими тяжело больными и старенькими людьми говориться - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДЕЛАЙТЕ ЗА БОЛЬНОГО ТО, ЧТО ОН В СОСТОЯНИИ СДЕЛАТЬ САМ - ЭТО ПРИВЕДЕТ К ПОЛНОЙ БЕСПОМОЩНОСТИ ЧЕЛОВЕКА И УХУДШЕНИЮ ЕГО СОСТОЯНИЯ. Понимаете? А вы здорового дядю посадили на шею и считаете, что тем самым делаете ему лучше.
Вы любящая и ответственная жена и мама. Советы на тему «многое зависит от жены» верны, но вспомните, что они давались в ситуации, когда женщина не хотела приложить усилий к сохранению отношений. У вас же случай противоположный. Другая крайность. А крайности нехороши, поищите золотую середину. Не устраняйтесь полностью (я уже от тебя столько вытерпела), но и прекратите поощрять инфантильное поведение мужа. Поощрите лучше его усилия и успехи, когда они будут на деле, а не только на словах. Верю, что у вас все будет хорошо! Счастья и мудрости вам, процветания вашей семье!
По-моему, вы путаете любовь и потакание. Не разрешаете же вы своему малышу абсолютно все, что ему хочется? Возможно, ему нравится кушать одни сладости, круглосуточно смотреть мультики, не пить лекарства во время болезни, ложиться спать в 2 часа ночи, гулять по проезжей части. Но вы думаете о последствиях и проявляете твердость. А что с мужем? Не лучше ли дать ему, наконец, столкнуться с естественными последствиями его поведения? Ну, о чем он там мечтает - жизнь в сети на хлебе и воде? Пусть поживет так. Говорить - это одно, а сидеть впроголодь из-за собственной лени - это уже совсем другое. Не стоит сразу рвать отношений, шантажировать, и истерики не нужны. Просто переселитесь на какое-то время к родителям. А то вы вроде как не признаете, что ваш муж взрослый человек и обязан нести ответственность за свои поступки. Не работаешь - все хорошо, не помогаешь - ладно, бьешь на глазах у ребенка - наверное я недостаточно хорошая... Вы просто поощряете хамское поведение и это уже не имеет отношения к любви. Ваше поведение должно отталкиваться от того, чего вы хотите достичь. Если вы хотите, чтобы муж продолжал наглеть и не учавствовать в жизни семьи – продолжайте нести двойную ношу сами. (Только вряд ли это будет семейным союзом, если формально, а на деле «союз» предполагает усилия не одного человека, или этого союза попросту нет.) Если же хотите семью, где каждый заботится друг о друге и выполняет свои обязанности, то верните вашему мужу его долю ответственности.
Есть такая тяжелая болезнь - болезнь Альцгеймера. Это когда у человека (обычно пожилого), начинает постепенно отказывать мозг, отмирает по частям. И человек разучивается говорить, двигаться, делать простые вещи. Например, забывает как сесть на кровати, как снять или надеть одежду или что делать с ложкой. Болезнь неизлечима, состояние обычно только ухудшается. НО! В рекомендациях по уходу за такими тяжело больными и старенькими людьми говориться - НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДЕЛАЙТЕ ЗА БОЛЬНОГО ТО, ЧТО ОН В СОСТОЯНИИ СДЕЛАТЬ САМ - ЭТО ПРИВЕДЕТ К ПОЛНОЙ БЕСПОМОЩНОСТИ ЧЕЛОВЕКА И УХУДШЕНИЮ ЕГО СОСТОЯНИЯ. Понимаете? А вы здорового дядю посадили на шею и считаете, что тем самым делаете ему лучше.
Вы любящая и ответственная жена и мама. Советы на тему «многое зависит от жены» верны, но вспомните, что они давались в ситуации, когда женщина не хотела приложить усилий к сохранению отношений. У вас же случай противоположный. Другая крайность. А крайности нехороши, поищите золотую середину. Не устраняйтесь полностью (я уже от тебя столько вытерпела), но и прекратите поощрять инфантильное поведение мужа. Поощрите лучше его усилия и успехи, когда они будут на деле, а не только на словах. Верю, что у вас все будет хорошо! Счастья и мудрости вам, процветания вашей семье!
Бог не наказывает.Послушайте ответы Дмитрия Смирнова,священника,на ютуб вбейте.Там и про семейную жизнь много хорошего.Вот вам пример про мужа алкоголика,но к вашей ситуации тоже подойдет:муж начал пить,жить с ним невозможно,и т.д.Жена уходит,и что она говорит перед этим?Я замуж выходила за другого.Понимаете?Вы тоже встретили и полюбили другого человека!Уже с течением времени у него начались проблемы с головушкой его.Но,возможно,вы просто не раскусили его нутро сначала.Лентяя и драчуна.
Знаете,я видела такие пары,где муж бездельничает,и руки поднимает,пары молодые.И мне всегда хочется задать вопрос:ты молодая,идешь куда-то,стремишься.Но что будет дальше?Просто представь.Через 10 лет?Здоровая психика будет только сниться.
А у вас ребеночек еще есть.В какой обстановке он живет?Вам нельзя думать что вы в чем-то виноваты.Это неправильно.Его не надо было доводить,он уже доведенный.Сходите в церковь,покайтесь,можно со священником поговорить,расскажите чего боитесь,о чем переживаете.
Мне кажется некорректным давать советы брось,уйди,терпи и так далее.Я вам просто озвучила свои мысли так скажем)Желаю вам сил и женской мудрости!
Знаете,я видела такие пары,где муж бездельничает,и руки поднимает,пары молодые.И мне всегда хочется задать вопрос:ты молодая,идешь куда-то,стремишься.Но что будет дальше?Просто представь.Через 10 лет?Здоровая психика будет только сниться.
А у вас ребеночек еще есть.В какой обстановке он живет?Вам нельзя думать что вы в чем-то виноваты.Это неправильно.Его не надо было доводить,он уже доведенный.Сходите в церковь,покайтесь,можно со священником поговорить,расскажите чего боитесь,о чем переживаете.
Мне кажется некорректным давать советы брось,уйди,терпи и так далее.Я вам просто озвучила свои мысли так скажем)Желаю вам сил и женской мудрости!
Здравствуйте, Дэзи! У меня впечатление, что Ваш муж - не взрослый человек, а мальчишка, который не собирается взрослеть. Он хочет, чтобы Вы заменили ему и жену, и мать, обеспечивали все его потребности и ничего от него не требовали. Вам это не подходит, у Вас явно не хватает сил на такого "ребенка". И я не думаю, что ему это полезно.
Попробуйте не истерить, взять себя в руки и серьезно посмотреть на ситуацию. Если он действительно хочет пожить и поработать на селе, то это может пойти ему на пользу. Такая жизнь укрепляет нервную систему и вообще полезна. И если он решит туда поехать, то не обязательно Вам разводиться, смотрите на это как на командировку.
В любом случае, Вам надо смириться с тем, что этот человек не является полноценным мужем, принять эту ситуацию, ни в коем случае не ругать его, не устраивать скандалов, а конструктивно решать проблемы.
Может быть, Вы увидите, что можете мирно с ним жить, и что для вас всех будет лучше, если вы будете вместе, а может быть, Вы увидите, что вам лучше расстаться, но и это надо делать по-доброму, а не с обидой и скандалом.
Умудри Вас Господь!
Попробуйте не истерить, взять себя в руки и серьезно посмотреть на ситуацию. Если он действительно хочет пожить и поработать на селе, то это может пойти ему на пользу. Такая жизнь укрепляет нервную систему и вообще полезна. И если он решит туда поехать, то не обязательно Вам разводиться, смотрите на это как на командировку.
В любом случае, Вам надо смириться с тем, что этот человек не является полноценным мужем, принять эту ситуацию, ни в коем случае не ругать его, не устраивать скандалов, а конструктивно решать проблемы.
Может быть, Вы увидите, что можете мирно с ним жить, и что для вас всех будет лучше, если вы будете вместе, а может быть, Вы увидите, что вам лучше расстаться, но и это надо делать по-доброму, а не с обидой и скандалом.
Умудри Вас Господь!
Что-то я не поняла. Хороший человек... за волосы таскает? Ну-ну...
Дези, дорогая, перечитайте несколько раз то, что сами написали. Ну полная нестыковка реальности и мечты.
Очень вам советую почитать подборку, хотя там не совсем о том, о чем вы пишете, но очень близко: https://www.perejit.ru/main/alko
Ну вот, например, вы пишете:
"чувствую свою ответственность за мужа, что я обязана ему помочь, а не бросать в беде...Как вытянуть мужа из ямы?"
И отрывок из статьи: "Может быть, это главная черта невест алкоголиков – безграничная вера в свою способность переделывать, перевоспитывать своих женихов, вершить их судьбы. Да может ли один человек, даже если это мать, отец или учитель, вершить судьбу другого, создавать людей по своему замыслу, держать их жизнь под контролем?"
Почитайте, да и вообще там материалы хорошие. Попробуйте там пообщаться на "Пережить".
Божией помощи вам и вашему малышу!
Дези, дорогая, перечитайте несколько раз то, что сами написали. Ну полная нестыковка реальности и мечты.
Очень вам советую почитать подборку, хотя там не совсем о том, о чем вы пишете, но очень близко: https://www.perejit.ru/main/alko
Ну вот, например, вы пишете:
"чувствую свою ответственность за мужа, что я обязана ему помочь, а не бросать в беде...Как вытянуть мужа из ямы?"
И отрывок из статьи: "Может быть, это главная черта невест алкоголиков – безграничная вера в свою способность переделывать, перевоспитывать своих женихов, вершить их судьбы. Да может ли один человек, даже если это мать, отец или учитель, вершить судьбу другого, создавать людей по своему замыслу, держать их жизнь под контролем?"
Почитайте, да и вообще там материалы хорошие. Попробуйте там пообщаться на "Пережить".
Божией помощи вам и вашему малышу!
Дэзи, не хочу вас расстраивать, но нет дела неблагодарнее и бессмысленнее, чем перевоспитывать взрослого человека.Он просто такой.Вам кажется, что нужно стремиться к хорошей работе, к интеллектуальному статусу, а у него другое представление о жизни.Ему НЕ НУЖНА хорошая работа и диплом.Представьте, что вам предложили бы жить в палатке, потому что ТАК НАДО.Вот и для него ваше видение мира представляет собой эту палатку.Неудобно, ненужно, тесно.Женщины всегда пытаются спасти мужчину, который пользуется этим, пища " помоги мне, я пропаду без тебя, ты мне нужнаа.." Ему нужно от вас все что угодно, но не вы как личность, поймите это.Все мы несколько раз в жизни играем роль Сони для Раскольникова :Когда сердцу девушки станет жаль, то, уж разумеется, это для нее всего опаснее. Тут уж непременно захочется и «спасти», и образумить, и воскресить, и призвать к более благородным целям, и возродить к новой жизни и деятельности, — ну, известно, что можно намечтать в этом роде."
А еще ваша история подтверждает, что если ударил раз-ударит и второй.Чего вы ждете, чтобы он вас добил в один из вечеров?Если хочет ехать в деревню-пусть едет!Мы отвечаем только за животных и детей, а взрослый мужик не должен перекладывать на вас ответственность за его жизнь.Мы уже по истории его жизни видим, что он и до вас не стремился ни к чему,ни с вами, ни с ребенком.Я прекрасно понимаю вашу тревогу и жалость, я сама все это чувствовала, но перешагнула через эту болезненную зависимость, я просто силой заставила себя бросить этого мужчину, да было его жалко, плакала,понимала, что всю жизнь он проведет без семьи и без детей,без нормальной работы.И сейчас не жалею, это его жизнь, пусть строит ее как хочет.
А еще ваша история подтверждает, что если ударил раз-ударит и второй.Чего вы ждете, чтобы он вас добил в один из вечеров?Если хочет ехать в деревню-пусть едет!Мы отвечаем только за животных и детей, а взрослый мужик не должен перекладывать на вас ответственность за его жизнь.Мы уже по истории его жизни видим, что он и до вас не стремился ни к чему,ни с вами, ни с ребенком.Я прекрасно понимаю вашу тревогу и жалость, я сама все это чувствовала, но перешагнула через эту болезненную зависимость, я просто силой заставила себя бросить этого мужчину, да было его жалко, плакала,понимала, что всю жизнь он проведет без семьи и без детей,без нормальной работы.И сейчас не жалею, это его жизнь, пусть строит ее как хочет.
Почему-то улыбнулась, прочитав вашу историю...
А что вы хотите от 22-летнего парня? Вам почти 30 и ваши цели и задачи другие: вы хотите создавать дома уют, воспитывать ребенка - и это нормально для ВАШЕГО возраста. Для возраста ВАШЕГО мужа нормально другое: ему хочется провести свою молодость так, как ему хочется. Он в 18 лет начал семейную жизнь, не было у него пива в подъезде, свиданий по ночам... а надо бы.
Не попал он ни в какую яму, не беспокойтесь вы:)) Просто смиритесь, что у вас два ребенка и живите дальше. Он обязательно повзрослеет лет через 5-6.
Мой муж - мой ровесник и то чувствую, что я к детям готова, а он морально еще не вырос... из-за этого пока и детей заводить не хочется.
А что вы хотите от 22-летнего парня? Вам почти 30 и ваши цели и задачи другие: вы хотите создавать дома уют, воспитывать ребенка - и это нормально для ВАШЕГО возраста. Для возраста ВАШЕГО мужа нормально другое: ему хочется провести свою молодость так, как ему хочется. Он в 18 лет начал семейную жизнь, не было у него пива в подъезде, свиданий по ночам... а надо бы.
Не попал он ни в какую яму, не беспокойтесь вы:)) Просто смиритесь, что у вас два ребенка и живите дальше. Он обязательно повзрослеет лет через 5-6.
Мой муж - мой ровесник и то чувствую, что я к детям готова, а он морально еще не вырос... из-за этого пока и детей заводить не хочется.
Привет.ты росла без отца и отсюда все проблемы,чувство жалости особенное у таких детей!зачем тебе двое детей?направляй любовь на свое чадо.твой муж,это не муж,а одно название!хватит решать все за него,он ножки свесил и все,а ты ищешь ему какое-то оправдание.когда два человека строят семью,это семья,а у вас не пойми что!извини,что так жестко!но ты должна быть требовательней к нему!оставь его,уйди,если нет возможности,то поставь в игнор!будь жесче!на кой тебе такая тряпка,если ты сама себе и мама,и папа,и дочь. ..!забудь о жалости,думай о дите!ты слишком добрая!
Девушка, нельзя быть мамочкой своему мужу! Вытянуть из ямы...
Битый не битого везет! Это про Вас! Почему Вы считаете, что Богу
угодно такое положение дел? Вы не верите в справедливость?! Муж
- взрослый дяденька и отец. Вы просто понаблюдайте. А он вообще
ХОЧЕТ откуда-то выбираться? Или ему так удобно?! кров есть,
питание есть. Ответственности нет ни за что и можно вести себя как
угодно! Ничего он в этом мире, видите ли, не хочет! А Вы очень
хотите пахать на работе, готовить, убираться, получать по лицу,
слушать его "страдания", разрываться между работой, домом, мужем
и ребенком?! ВАМ сильно весело?! А ребенку сильно хорошо расти в
такой семье? Учтите, ребенок не просто страдает от скандалов, он
БЕРЕТ ПРИМЕР с родителей. Других авторитетов у него нет и не
будет еще долго! Малыш копирует ОТНОШЕНИЯ родителей. Сын
возьмет поведение отца: безделье, потребительство, черствость,
безответственность, неуважение к матери и к женщине вообще,
агрессия и тд. Дочь будет копировать свою мать: угождать мужчине
даже в его самых безнравственных желаниях, пытаться "заслужить"
любовь, истерить, унижаться и при этом постоянно чувствовать себя
во всем виноватой, загнанной, несчастной. Вы меня извините, но Бог
никого не карает!!! С Богом мы можем все! Но когда мы же сами
забываем Бога, не думаем, чего ждет Он от нас - тогда мы и
мучаемся!
Подумайте! В чем же должна ПРОЯВЛЯТЬСЯ ваша любовь к мужу?! В
том, что Вы будете пытаться ему угодить? Обслуживать? Выполнять
ЕГО обязанности? гладить по головке? жалеть его? за что, простите?
Какое горе-то у него? Душа болит? - Душа обязана трудиться! И
заботиться о ближних. Тогда болеть она не будет! - Иначе дяденька
станет настоящим самодуром и тираном! Угодно ли это Богу?
Угодно ли Богу, что родители своим поведением уродуют душу
ребенка?
Мое мнение такое: Вы должны поменять отношение к мужу! Вести
себя СПОКОЙНО и ТРЕБОВАТЕЛЬНО: дорогой, мне тоже ничего
неохота! Жизнь - это труд. Что поделаешь? Семья - это
определенные обязанности. Не будешь выполнять - потеряешь
семью, она просто перестанет существовать. Не будешь и дальше
работать - потеряешь себя и свою жизнь. Безделье и нытье тебя
просто сгрызут изнутри. Уже почти сгрызли. Это только твой выбор:
жить и работать или погибать. Я здесь бессильна.
Если ничего не поменяется, то я бы ушла. Такие отношения уродуют
всех троих членов семьи. Хотя я понимаю, что некоторые живут и с
этим... Каждый выбирает свой путь.
Битый не битого везет! Это про Вас! Почему Вы считаете, что Богу
угодно такое положение дел? Вы не верите в справедливость?! Муж
- взрослый дяденька и отец. Вы просто понаблюдайте. А он вообще
ХОЧЕТ откуда-то выбираться? Или ему так удобно?! кров есть,
питание есть. Ответственности нет ни за что и можно вести себя как
угодно! Ничего он в этом мире, видите ли, не хочет! А Вы очень
хотите пахать на работе, готовить, убираться, получать по лицу,
слушать его "страдания", разрываться между работой, домом, мужем
и ребенком?! ВАМ сильно весело?! А ребенку сильно хорошо расти в
такой семье? Учтите, ребенок не просто страдает от скандалов, он
БЕРЕТ ПРИМЕР с родителей. Других авторитетов у него нет и не
будет еще долго! Малыш копирует ОТНОШЕНИЯ родителей. Сын
возьмет поведение отца: безделье, потребительство, черствость,
безответственность, неуважение к матери и к женщине вообще,
агрессия и тд. Дочь будет копировать свою мать: угождать мужчине
даже в его самых безнравственных желаниях, пытаться "заслужить"
любовь, истерить, унижаться и при этом постоянно чувствовать себя
во всем виноватой, загнанной, несчастной. Вы меня извините, но Бог
никого не карает!!! С Богом мы можем все! Но когда мы же сами
забываем Бога, не думаем, чего ждет Он от нас - тогда мы и
мучаемся!
Подумайте! В чем же должна ПРОЯВЛЯТЬСЯ ваша любовь к мужу?! В
том, что Вы будете пытаться ему угодить? Обслуживать? Выполнять
ЕГО обязанности? гладить по головке? жалеть его? за что, простите?
Какое горе-то у него? Душа болит? - Душа обязана трудиться! И
заботиться о ближних. Тогда болеть она не будет! - Иначе дяденька
станет настоящим самодуром и тираном! Угодно ли это Богу?
Угодно ли Богу, что родители своим поведением уродуют душу
ребенка?
Мое мнение такое: Вы должны поменять отношение к мужу! Вести
себя СПОКОЙНО и ТРЕБОВАТЕЛЬНО: дорогой, мне тоже ничего
неохота! Жизнь - это труд. Что поделаешь? Семья - это
определенные обязанности. Не будешь выполнять - потеряешь
семью, она просто перестанет существовать. Не будешь и дальше
работать - потеряешь себя и свою жизнь. Безделье и нытье тебя
просто сгрызут изнутри. Уже почти сгрызли. Это только твой выбор:
жить и работать или погибать. Я здесь бессильна.
Если ничего не поменяется, то я бы ушла. Такие отношения уродуют
всех троих членов семьи. Хотя я понимаю, что некоторые живут и с
этим... Каждый выбирает свой путь.
Здравствуйте! Знаю, что не все правильно поймут, но все же...Прекрасно понимаю автора. Похожая ситуация. Но есть разница: мой муж старше меня, имеет высшее образование, имел хорошую работу. Но тем не менее дальше я могу рассказать такую же историю. Он стал сначала опаздывать, далее вообще не ходить на работу. Говоря, что и так нормально, это нам бабам вечно хочется работать и получать копейки, а он умный, вон и работает мало и деньги получает. И при этом занимается тем, что нравится. ( играет в компьютер и фильмы смотрит). Конечно на работе долго держать не стали. Вот сидит дома уже 3 год. Занимается "любимыми делами".
Конечно разговаривала с ним, объясняла, что у него должны быть хоть какие-то обязанности и не одна я должна платить к примеру за квартиру. На что отвечал грубостью, фразами " и что отберут?" ( ну тут конечно есть еще один фактор: у него оч хорошие и любящие родители, которые стремятся накормить, подкинуть денег)
За то что читаю ему лекции, что он должен жить как нормальный человек, уделять внимание мне, в конце концов завести ребенка, в общем создать полноценную семью со всеми вытекающими последствиями, он сильно раздражается, оскорбляет матами, ну и бьет, хватает за шею,угрожает устроить мне сладкую жизнь. В общем очень агрессивно ведет. Что касается "как вытянуть из ямы, помочь". Думаю никак если сам не захочет. "у него все нормально", "еда есть, комп есть, диван, туалет тоже". Это нам вечно чего то не хватает...
Его родители переживают, помогают, оправдывают его поведение в том,что он бедненький без работы, его это угнетает, отсюда агрессия... (не спорю Молодцы). Отец вечно ему находит работу ( не плохую), договаривается о собеседовании. Он же просто туда не приходит (потом
говорит, что он не готов так сразу идти туда, ему надо подумать и т д). Конечно даже у родителей иногда терпение лопается, тогда он
устраивает истереку, плачет, говорит, что зачем он такой нужен, лучше повешуюсь...) и все его начинают успокаивать. Как только родители за порог, все становится "нормально". Довольный играет. ...живет так 5 лет уже, ничего не меняется, только хуже, он взрослеет, все
больше перестает бояться (например отца, может теперь и при нем грубить)... Кто виноват? Не знаю. Многие скажут, что родители, раз
потокают ему, а он уже расскусил как ими монипулировать. Но мне это уже надоело. А самое странное, все понимаешь, что нельзя так, что ничего из него не получится. А мучает совесть или жалость или чувство ответственности. Как он без меня. Ему надо помочь. Что я в этом всем виновата. Наверно все мы такие женщины. .
Ну и по теме, ничего не получится если он не захочет сам. И не возраст, ни образование причина. Найдите силы и живите сами. Знаю тяжело. Но им того и надо, что б их желели, а они тем самым счастливо и беззаботно жили. . Ленивые эгоисты =)
Удачи вам!
Конечно разговаривала с ним, объясняла, что у него должны быть хоть какие-то обязанности и не одна я должна платить к примеру за квартиру. На что отвечал грубостью, фразами " и что отберут?" ( ну тут конечно есть еще один фактор: у него оч хорошие и любящие родители, которые стремятся накормить, подкинуть денег)
За то что читаю ему лекции, что он должен жить как нормальный человек, уделять внимание мне, в конце концов завести ребенка, в общем создать полноценную семью со всеми вытекающими последствиями, он сильно раздражается, оскорбляет матами, ну и бьет, хватает за шею,угрожает устроить мне сладкую жизнь. В общем очень агрессивно ведет. Что касается "как вытянуть из ямы, помочь". Думаю никак если сам не захочет. "у него все нормально", "еда есть, комп есть, диван, туалет тоже". Это нам вечно чего то не хватает...
Его родители переживают, помогают, оправдывают его поведение в том,что он бедненький без работы, его это угнетает, отсюда агрессия... (не спорю Молодцы). Отец вечно ему находит работу ( не плохую), договаривается о собеседовании. Он же просто туда не приходит (потом
говорит, что он не готов так сразу идти туда, ему надо подумать и т д). Конечно даже у родителей иногда терпение лопается, тогда он
устраивает истереку, плачет, говорит, что зачем он такой нужен, лучше повешуюсь...) и все его начинают успокаивать. Как только родители за порог, все становится "нормально". Довольный играет. ...живет так 5 лет уже, ничего не меняется, только хуже, он взрослеет, все
больше перестает бояться (например отца, может теперь и при нем грубить)... Кто виноват? Не знаю. Многие скажут, что родители, раз
потокают ему, а он уже расскусил как ими монипулировать. Но мне это уже надоело. А самое странное, все понимаешь, что нельзя так, что ничего из него не получится. А мучает совесть или жалость или чувство ответственности. Как он без меня. Ему надо помочь. Что я в этом всем виновата. Наверно все мы такие женщины. .
Ну и по теме, ничего не получится если он не захочет сам. И не возраст, ни образование причина. Найдите силы и живите сами. Знаю тяжело. Но им того и надо, что б их желели, а они тем самым счастливо и беззаботно жили. . Ленивые эгоисты =)
Удачи вам!
 Версия для печати |
