Здравствуйте. С начальной школы я говорила подругам, что у меня есть друзья из соседнего города, которых, на самом деле, не было. Эти невинные детские выдумки со временем переросли в нечто большее: я стала придумывать истории, рассказывать их своим друзьям, а затем и вовсе создала страницы вымышленных друзей в социальной сети и стала сама же переписываться с ними. То есть писала самой себе. Я не была одинока в жизни, но с этими "друзьями" мне было комфортнее. Шли годы, со временем я забыла о многих вымышленных друзьях, перестала заходить на их страницы, а затем и вовсе удалила. Кроме одной. Я переписывалась сама с собой, сама себе помогала в решении каких-то жизненных проблем, доходило до того, что я действительно забывала, что этого человека, который так помогает мне, не существует вовсе. Он стал моим лучшим другом. Я столько раз пыталась оборвать это общение, "убить" этого друга, но не могла. Я плачу от того, что мне его не хватает, плачу, если мы долго не общаемся, переживаю, все ли с ним в порядке, если он долго не появляется в сети, постоянно пишу, что хочу увидеться с ним, и мы действительно скоро встретимся. И я сама же себе отвечаю, утешаю и тому подобное. Я верю в историю о нашем с ним знакомстве. Мой вымышленный лучший друг имеет свою историю. Его близкий человек умер. Сам парень не пережил это, у него были нервные срывы и попытки суицида. Я отговаривала его. Понимаете, я же пыталась убить его, но в то же время и пыталась спасти ему жизнь. Сама я никогда не была склонна к суициду, для меня это страшный грех. Мысли о смерти посещают меня, я боюсь ее. Я боюсь умереть от рака или еще какой-то неизлечимой болезни, но часто представляю себе это. Но я никогда не хотела покончить жизнь самоубийством. Я не знаю, что мне делать. Не думаю, что поступаю правильно. Я боюсь, что это что-то серьезное, но я ни с кем из близких не могу поделиться этим, потому что все вокруг, даже родители уверены, что "друзья" существуют.
Мне нужна помощь. Я не вижу выхода из ситуации, которую сама создала.