Мне всего лишь 20 лет, а мысли о суициде преследуют меня с 13, когда были две первые попытки. Я не считаю, что заслуживаю жизни, на самом деле. Вот кто-то пытается, старается, он успешен и красив. А я что? А я ерунда сплошная, тупая и страшная, не оправдавшая надежды. Срывы, неврозы и диагностированное биполярное расстройство к 20 годам. Ни мозгов, ни жалости, ни способностей. Что не делаю, на пол пути бросаю. Сессия летит к чертям, а мать давит со всех сторон, что еще больше взрывает мне мозг. Если я пытаюсь ей объяснить, что мне тоже сложно, все, что я получаю в ответ:"Ты должна все сделать, ты не можешь по-другому, у тебя выбора нет". Спасибо, ма. Если бы не она, я бы уже давно <способ суицида - ред.мод.>. Но боюсь, что еще немного, и меня не остановит даже ее любовь. Хотя я понимаю, что мой поступок разрушит много жизней, но с каждым днем мне все больше плевать на это. После нас хоть пожар. У меня лежат деньги на съемную квартиру на сутки. Я не могла уснуть, пол ночи в голове крутились мысли, как лучше все сделать, чтоб мне никто не помешал. Год назад покончила с собой моя лучшая подруга. Это был шок. А теперь я ловлю себя не мысли, что в какой-то момент я ей даже завидую. Ей теперь не нужно рвать себя на части, чтоб привести мозги в порядок и просто прожить, протянуть хотя бы еще один гребаный день этой гребаной жизни. Я никогда не молилась, но теперь каждую ночь я прошу о том, чтоб не проснуться утром.