Мне 18. Недавно исполнилось. Как можно предположить,никто не поздравил, никакого праздника не было, собственно, как и всегда. Да мне это и не нужно( хотя, кого я обманываю, я б тогда и не упоминала это).
РОдители? Хм, в данный момент нажрались "в стельку", мать то плачет, то кричит на отца, вобщем не будем, думаю все догадываются, что я слышу сейчас.
Я думаю о суициде лет эдак с 13, притом веду нормальную жизнь, улыбаюсь, прям клоун настоящий!Смотрю свой выпускной альбом исписанный фразами вроде "Самый позитивный человек класса!" "С тобой наш класс смеялся в 2р. больше!" "Оставайся такой же веселой!". Тошно, правда. Доходит до того, что сидишь за обедом, болтаешь, улыбаешься, и тут же думаешь "а они ведь даже и не догадываются, о том что я сейчас думаю о самоубийстве". Я просто не вижу свою жизнь далшье. Что?? Жизнь???КАкая жиизнь???Мне смешно. Если бы не этот дурацкий страх, о том что будет ПОТОМ, ПОСЛЕ??Поверьте, меня бы тут не было.
У меня нет друзей. Конечно, они могли бы быть, я ведь не плохой человек, я знаю. Но как только кто-то хочет "завязать дружбу" что ли, я то ли отталкиваю его, то ли еще чего. Просто игнорирую, "пошли погуляем? - нет, не хочу", не отвечаю на звонки, не захожу в аську..Наверное, мне страшно. Я не умею общаться. Для меня это ересь полнейшая. Ну как? Разве кому-то правда может быть интересна моя жизнь, мои проблемы? Не думаю так. Хотя, знаете, я познакомилась с девушкой в сети(естественно) могу написать ей, и кажется она меня любит и я ей не безразлична. Казалось бы вот он дружба, вот оно счастье. Я никогда не рассказываю ей о себе(имеется ввиду лишнего), только слушаю о ней, её рассказы, как они гуляют с друзьями и пр. Словно другой мир. Я поражаюсь, друзья, веселье, отношения, любовь, вот она жизнь. А я слушаю и не понимаю.
Как бы мне хотелось также. Я бы что угодно отдала взамен на это. Получать удовольствие от примитивных желаний. радоваться тому что ты напился, и танцуешь в клубе. А я не могу. Я думаю о другом. Постоянно. Все надоело, мне всего 18, а я хочу уехать в какую-нибудь деревню, маленький домик, и чтобы никого-никого не было. тОлько книги про приключения, героев и дружбу. И моя собака, единственный лучик света в моей жизни.
Боль, она разрывает меня, это очень больно. Нет, не физическая, а скорее психологическая, хотя иногда кажется, что она становится физической. Страх, отчаяние. Я схожу с ума. Холодно, иногда просто начинает трясти. Записаться к психологу? никогда. К тому же, в любом случае, я знаю что сделаю это, вопрос лишь во времени. Жалко лишь родителей и брата.

Начинаю изучать социологию, психологию, в надежде что может поможет. Самостоятельно изучаю проблему самоубийств как таковую.
Много бы еще чего хотелось сказать, выговориться что ли.. хотя вижу и так настрочила.
Может кто-то мне поможет, может я помогу сама себе, а может кто-то прочтет и вынесет что-то для себя, в любом случае спасибо.
Пойду лучше эльфа качну..
p.s не перечитывала, так что получился скорее всего полный бред.
только что заметила "Буду рад(а) отклику православного священника" я, конечно понимаю, что ваш сайт религиозный, но лучше не надо.