Здравствуйте,уважаемые друзья(очень хочется просто по-человечески Вас так назвать,прошу прощения за возможную бестактность).Наверное очень хочется чтобы Вы меня выслушали,и просто поддержали.Так сложилась моя жизнь,что подойдя к рубежу в 34 года,поняла что на этом все можно и закончить.Борюсь,из последних сил борюсь,знаю,что есть возможность вылезти из этого состояния,но что делать еще-не знаю.История жизни моя такова-родилась я в полной,"счастливой" семье-мама(деспотичная женщина,исключительно любящая только себя и отца),папа(абсолютно мелкий слабый мужичонка,который всегда боялся за свою шкуру,и никогда не смог во многих ситуациях ни себя защитить,ни детей,ни семью и т.д),я и моя старшая сестра.С младенчества мы с сестрой воспитывались практически только матерью и как губкам нам вливали только одно на протяжении всех долгих лет до окончания школы-без мужчины женщина-ничтожество,хоть какой-но свой,женщина оставшаяся одна с дитем-это отброс(и это нам постоянно,24 часа в сутки говорила МАТЬ!!!).Наверное даже не надо объяснять,с какими понятиями мы с сестрой вышли в жизнь-один сплошной адский страх остаться одним(не выйти замуж,не родить,потерять мужика и т.д)-куча,просто адская куча негатива,комплексов,абсолютное отсутствие самоценности и хоть какой-то веры в себя и свои силы.Итог-моя сестра замужем за ублюдком уже 15 год,счастья никогда не было,слезы,куча болезней(притом некоторые уже необратимы),жуткий внешний вид,абсолютно потухший взгляд-от веселой лучезарной кудрявой девочки,какой я ее помню-ничего.Но для моей матери она молодец,пример для меня(отброса нашей семьи)-вот,она молодец,она мудрая как и я,она как "настоящая женщина"-обязанна все терпеть,в нашем мире мужика найти трудно,вот смотри-а ты что натворила?????А что же я-я как и сестра поступила в университет,будучи девственницей в 18,5 лет "схватилась за первое что на меня обратило внимание"(я ведь никто,я ведь останусь одна!!!,срочно бери,без мужика ты ничто)-он был старше меня на 10 лет,бла-бла описывать нет смысла(ухаживал красиво,замуж позвал сам)-спустя 1,5 года брака-алкоголь,постоянные посиделки с друзьями,коллегами,пришла домой-а на столе кухонном он занимается сексом с нашей соседкой.Детей мы к тому моменту не родили,я подала на развод-и как сейчас показала жизнь(а я его сестру периодически вижу и общаюсь)-ничего не изменилось.Как я пережила первый развод я даже не знаю-меня съели практически сразу-мама сыпала оскорблениями,что женщина обязанна сохранять свою семью в любом случае,это я выродок и т.д.Но несмотря ни на что я знала-нет,Танечка,нет дорогая-не можешь ты так жить,не можешь и не будешь,выживем,прорвемся.Борьба в одного,поддержки нет,добрых слов нет.Закончила институт-работа,неплохая зарплата,своя,хоть и служебная квартира,и за спиной все та же тень-без мужчины ты ноль,ты уже показала свою неликвидность и т.д.Со стороны знакомых(которых я потом от себя все же изолировала)-то же самое-вот мы,нам по 22-23 года,все замужем,ребеночек скоро-а ты-фу-фу!!!Прошло 2 года(мне было 23)-второй брак,не вру никому и себе тем более-видно замуж вышла по той же причине-не остаться одной,хотя к выбору как мне на тот момент показалось,подошла более подробно.Он никогда не пил(даже пива),никогда не курил,никогда не гулял,никаких посиделок с друзьями-"домашний".Так вот-брак,ипотека на квартиру,машина,гараж,работали оба как ломовые лошади-и он,и я на двух работах,часто не доедали в прямом смысле слова-это в последствии дало результаты на здоровье,но выплатили за все-провсе за 4 года такой интенсивной работы.Это пережили,далее 2 года спокойной жизни,моя беременность-7 месяцев с пузом порхала,никакого токсикоза,никаких осложнений,идеальные анализы и как гром среди я сного неба-преждевременные роды,дочка сразу впала в кому,5 месяцев реанимации,искуственной вентиляции легких,дважды-клиническая смерть ребенка,многочисленные страшные процедуры уколов в мозг,операция-осложнения,переливания крови и много других "прелестей".7 долгих месяцев мы с доченькой провели в Перинатальном центре,ни разу не видели даже солнышка(лежали в отделении выхаживания,там не было окон),поэтому когда я с ней вышла из больницы,на улице от воздуха подкосились ноги.Врачи ничего не скрывали(я сама с высшим медицинским образованием,поэтому все месяцы борьбы за жизнь моего ребенка,я была в курсе всего и со мной говорили на одном языке)-сказали сразу-будет дебилкой,ходить не сможет,говорить тем более,в лучшем случае-ДЦП,в худшем-умрет годам к 3-4.Наверное не надо говорить-каково это было слушать,ведь ничего,абсолютно ничего не предвещало всего того,что произошло(я ведь сама врач,и за своей беременностью я тщательно следила!!).За 7 месяцев-ни слова поддержки от родных,находясь в нескольких часах езды от города-ко мне никто не приезжал,никто не позвонил,не поднял с колен,я за эти месяцы слышала от мамы и свекрови по телефону только одно-вот,ты даже родить нормально не смогла,а так как в виду стресса и постоянного недоедания от больничной еды у меня не было молока и что врачи не делали оно не появлялось-ты даже выкормить ребенка не можешь,ну какая ты мать!!Муж приходил крайне редко,но я старалась его не гонять-прекрасно понимала,что и ему тяжело-он стал работать по 24 часа в сутки,на лекарства малышке уходила почти вся зарплата,если не больше.Все мои годы на протяжении института,моих разводов,борьбы за жизнь ребенка и т.д,единственный человек,который был всегда рядом,всегда и посреди ночи бежал ко мне,всегда был моим крылом,удерживал от петли в прямом смысле,ни разу не сказал дурного и осуждающего слова,отдавала последнее-была моя подруга,которая со мной сейчас рядом уже 16ый год(спасибо тебе Господь за нее и низкий поклон матери,которая ее родила!!).А что же было дальше-а дальше выписка с больницы,долгая упорная 2-х летняя борьба за нормальную жизнедеятельность ребенка-постоянные уколы,неврологи,хируги,по 4-5 часов массажа в день(на протяжении многих месяцев),сон по 2-3 часа в сутки,лечение электросном и т.д.А за спиной-вот смотри,у всех нормальные дети,а ты в прошлом разведенка,никудышная "плодоносительница",а сейчас ходишь с мерзкой понурой рожей(да,у меня началась страшная послеродовая депрессия,периодами хотелось взять кулечек с дочкой и вдвоем прыгнуть)-и никто,НИКТО мне не помогал физически,а времени на себя просто не было,мне нужно было бороться за дочь.Муж отдалялся все дальше и дальше,виделись раз в неделю,живя в одной квартире,он уходил когда мы еще спали,и старался возвращаться когда уже спали.Много можно всего описывать,но итог-в 4 года моя девочка уже ходила в обычный сад(ХОДИЛА,ГОВОРИЛА,БЕГАЛА,СЛЫШАЛА-никакого ДЦП,никаких внешних проявлений),научилась читать,писать,пошла в художественную школу,в 5 стала одной из первых на плавании-и вот тут,когда жизнь наконец-то дала вздохнуть,мой муж ушел,подал на развод-на коленях я его умоляла не оставлять нас-ответ был прост-я понял,что я ХОЧУ ПРОСТО ЖИТЬ,я устал,от проблем,от постоянной работы над отношениями,мне хочется жить одному.Далее крайне тяжелый развод,дележка имущества,а он забрал 2/3 всего,но алименты платит постоянно и исправно.Я осталась с дочкой,за спиной уже 2 развода-и-я в глазах всех-урод,со всех сторон-ты не смогла сохранить браки,ты не женщина,ты не ликвид,ты никому и никогда не будешь нужна.От меня стали шарахаться все замужние знакомые,я теперь угрозы в их глазах-"одинокая,изголодавшаяся наверное,с дитем,а вдруг я отберу их сокровища???".А я???А я,как никогда еще в своей жизни,поняла-я всегда была одинока,я воевала(морально,не берем материальные вещи) всегда один на один,у меня есть дочка,которой я нужна,и единственный человек по духу близкий-моя подруга-это все,что меня держит на плаву.Душит,душит страх будущего,мозг все равно проедается сознанием своей "въетой в душу женской никчемности",вокруг оскорбления,и больше от мужчин-ты никому не нужна,тем более с прицепом,адский страх одиночества.Да,я человек разумный,и прекрасно понимаю,что если не помогу себе сама,никто не поможет,к сожалению вокруг меня только те,кто не надувает спасательный плот,а привязывает камень к ногам.Я пропила очень длительный курс антидепрессантов,2 месяца назад начала работу с психологом,пока результатов практически никаких,но что то же надо делать.Мысли о том,чтобы закончит это все,посещают довольно часто,пока держусь.Сейчас у меня неплохая работа,хорошая дочка,на следующий год пойдем в школу(по предварительной психолого-логопедичеки-дефектологической диагностике попадаем в усиленный математический класс-она у меня молодечек!!),после размена маленькое,но свое жилье,я довольна симпатична и как говорит психолог,внешне я совершенно(а она психолог с 30 летним стажем,проверенный,работает со мной в клинике)не вызываю даже тени той тяжелой депрессии,которую я переживаю,ее это даже в какой-то мере пугает отсутствие явных внешних симптомов.Следит и блюстит меня постоянно,даже вне приемов,а просто по жизни.Так вот заключение,мои друзья-лично про себя могу сказать-как пуста была моя многолетняя борьба доказать всем,что я стою их внимания,как бесполезна была моя борьба за то,чтобы мною гордились близкие мне по крови люди,как все это было бессмысленно.Жизнь показала,что и кто в этой жизни чего стоит.Но как же крайне тяжело жить без поддержки.Но-наверное каждый должен помнить,что в жизни можно многое потерять,учиться бороться в одного-это не стыд,не позор,это необходимость,а порой единственная возможность выжить.Но все же,если есть хоть малейшая возможность,протяните руку,просто скажите человеку не заезженную фразу,что все будет хорошо(а люди в депрессии в это абсолютно не верят!!),а что он молодец,что он тот,за спиной которого можно укрыться,что он тот,который обязательно справится,да просто взять его за руку и прямо лицом-в помощь,в лекарства,в плечо,чтобы поплакал.Помогите милые тем,кто на краю.Вот я сама написала тут,я сама Вас тоже прошу о добром слове в свою сторону,даже не могу сформулировать что и зачем я тут развела этот разговор,просто помогите мне пожалуйста!!!И сама же хочу сказать тем,кто как и я стоит на хрупкой досточке,надо жить,родные,наверное надо жить!!Спасибо Вам,дороги,за то,что смогли просто почитать и выслушать,спасибо.