Здравствуйте всем! Мне нужна поддержка, потому что я просто не понимаю, почему в моей жизни все так. В общем, началось все с того, что я помогла двум людям, уговорила их придти в творческий коллектив, из которого они же меня потом и выжали. К слову, коллективу этому отдала почти 10 лет жизни, пахала, как ломовая лошадь. А руководители просто взяли и плюнули на это все. Помню, была тогда подросток, когда все это случилось. Сильно переживала из-за этого, будучи дитем. Естественно, все это отразилось на мне плохо - появились болячки, с которыми живу по сей день. Никакое лечение не помогает. После всей этой ерунды каким-то чудом закончила школу, сдала ЕГЭ, к этому времени уже забыла и об этом негативном моенте своей жизни, потому что было предостаточно иного дерьма. А именно - первая, естественно, безответная любовь, о которой всей узнали от объекта моей влюбленности, и целый год меня просто высмеивали, но,не только из-за этой любви, а еще и из-за моей болезни. Не могла дождаться, когда закончу это поганую школу. Поступила в институт. Болезнь опять дала о себе знать. И опять та же ситуация. Говорили прямо - у тебя совесть есть? (это они о приступах). Преподаватели говорили прямо - вы понимаете,что вы срываете нам учебный процесс? Кстати, забыла написать, что же со мной было - обмороки. Причем не раз в год, как у нормальных людей, а по пять раз в день. И,да-да, меня угораздило влюбиться, опять не взаимно. И опять об меня вытерли ноги. Просто по собственной прихоти. В общем, как вы уже поняли, учеба в университете радости тоже не принесла. Я уже не берусь тут описывать, как надо мной изгалялись мои дорогие, золотые одногруппники. Мне просто лень это делать. К тому же, курсе на 2м я поняла, что та профессия, которую я выбрала - вообще не мое. Но, заняться чем-то другим у меня просто не было возможности, поскольку родители насели и сказали - начала есть говно - доедай до конца. А мне ничего не оставалось делать, как только подчиниться, потому что я не зарабатывала столько, чтобы иметь право голоса. Личная жизнь тоже не складывается, потому что прямо говорят - ты мне такая (больная) не нужна. С работой у меня никак не складывается - сменила 3 места работы, получая за свой труд сущие копейки (даже не 5-6 тыщ, друзья!). Все хвалили - ты такая молодец, умница! Только вот официально на работу никто не брал. Совсем недавно появился вариант работы, полгода была на испытательном сроке, не платили ничего, теперь берут на полставки. Чего мне стоило зарекомендовать себя - сколько труда было вложено - одной мне и Богу известно. Как всегда - хвалят, а что толку? А толку никакого, потому что буквально недавно своим присутствием нас почтили те самые личности, которые меня когда выжали из коллектива. И на мой труд снова плюнули, как тогда. А самое интересное, что у них все есть - семьи, работа, карьера. Кстати, то же касается и моих золотых одногруппников - выходят замуж, женятся, рожают детей, живут, работают. А я что? Я никто и звать меня никак. Кстати, мне об этом часто напоминают мои родители. Все бы ничего. Но, даже это еще не апогей. Недавно я покрестилась. И знаете что? Меня за это считают предателем. Считают, что я плюнула в душу матери - православной и отцу - мусульманину, так как не сказала об этом никому, потому что: "ты что, считаешь, что ты имеешь право сама принимать такое решение? почему ты с нами не посоветовалась? ты мусульманка! как ты могла никого не спросить???". И это в мои 23 года. И знаете что? Я ненавижу, просто ненавижу эту жизнь, потому что это просто верх несправедливости. Люди, которые сделали столько плохого не только мне, живут и здравствуют. А я даже в храм не могу сходить, потому что меня за это бьют. Я просто не понимаю, зачем я живу. У меня ничего вообще нет и мое слово ничего не значит. Я ненавижу своих родителей. Я не понимаю, зачем они меня родили?? Слепое, больное, бездетное, безработное. ни на что не годное ничтожество, которое не имеет право на собственное мнение. Даже не имеет права верить в Бога. А он есть вообще - этот Бог? И справедливость Его вообще есть? Простите, много написано, в большинстве - ни о чем. Не хочу я жить просто и все.