Здравствуйте. Я наконец-то решил обратиться за помощью к незнакомым людям, ибо чувствую, что время идет, а мне становится все хуже и хуже, тогда как выходов из этого состояния мне видится все меньше и меньше... Не могу сказать, что я всерьез созрел для того чтобы свести счеты с жизнью, но тем не менее понимаю, что я верно двигаюсь именно в этом направлении, а ведь когда-то даже сама мысль об этом была мне дика, и я испытывал отвращение к ней. Теперь же она все чаще и чаще залетает в мою голову. На протяжении всей своей взрослой жизни я ощущаю страдание, как будто бы приходится нести тяжелую ношу на своих плечах. В 15 лет я пережил эмиграцию, и оказавшись в чужой стране, так до сих пор и не смог окончательно привыкнуть к здешней жизни. В то же время умом понимаю, что путь обратно для меня закрыт, да и страна, из которой я уезжал, уже не та: все изменилось, я теперь и там чувствую себя чужим. Друзей у меня фактически нет, кроме лучшего друга детства, который очень далеко от меня и с которым мы не виделись уже 5 лет. В 21 я совершил попытку вернуться обратно. Хоть она и не увенчалась успехом, но зато я нашел свою любовь, женился и вместе с новоиспеченной супругой (которую, между прочим, знал еще с 4-го класса, вместе учились) вернулся обратно. Поначалу все было хорошо, но через несколько лет начались разлады, наверное, во многом из-за моей “болезни”, как я называю свое состояние… Постепенно я становился все хуже и хуже, даже пил одно время, (хоть длилось это недолго и мне удалось перебороть себя) перестал работать, а любимая моя… Да кто теперь скажет точно: либо разлюбила, либо просто не хотела или не могла терпеть меня такого, но в конечном итоге оставила меня. То был самый тяжелый период в моей жизни - каждый день на протяжении около месяца я испытывал черную тоску и горечь, и не было почти никакого просвета в моей жизни. Со временем, конечно, стало полегче, но боль до сих пор присутствует. После нашего первого “развода” мы еще несколько раз сходились и расходились, но вот через полмесяца суд должен нам выдать развод официальный, и чувствую, что на этом наша связь окончательно оборвется… Я по натуре своей однолюб, и она была моей единственной женщиной, и мне теперь даже не хочется искать ей замену, хоть самому жить отнюдь не сахар. А даже если бы и хотел, то жених из меня никудышный - за душой ни гроша, образования высшего я не имею. Отец мой тяжело болен неизлечимой болезнью (рассеянный склероз), которая постепенно сделала из него полного инвалида, и мы знаем, что ему будет только хуже, так как лечения на сегодняшний день не существует. Я долгое время ухаживал за ним, пока жил с родителями, но недавно был вынужден покинуть их, так как поступил в ВУЗ, который расположен в 3-х часах езды от их дома. Ситуация усугублена еще тем, что матери теперь приходится ухаживать за ним, хотя они давно уже друг друга ненавидят и развелись, но вынуждены сосуществовать вместе, иначе он бы просто оказался на улице... Сам я нахожусь на иждивении матери, и мне очень больно осознавать это. Давно уже не работаю, так как с тех пор, как развелся с женой, у меня появилось много фобий, в том числе некая форма социофобии, которая делает задачу трудоустройства очень нелегкой. Да и на какую работу меня возьмут? Я понимаю, что не смогу надолго задержаться в сфере обслуживания, так как раньше уже работал там и не мог выдержать - ломался и уходил. У меня светлая голова (не хочу хвастаться, но так говорят другие, учителя всегда хвалили меня, я был отличником), но я до сих пор не нашел ей применение. Всегда на пути вставали какие-то препятствия, и я не мог довести дело до конца. На сегодняшний день я чувствую себя полным ничтожеством, как бы это ни коробило мою гордыню. Я не могу помочь ни себе, ни близким людям, только лишь причиняю страдание им. Большую часть времени я нахожусь в глубокой депрессии, и мне все видится в темных тонах без какой-либо надежды на будущее. Бывают просветы, но я заранее знаю, что они кратковременны, и что потом снова будет очень худо. Жаловаться на свои проблемы я толком не умею, да и жаловаться особо некому, кроме матери, а поскольку ее расстраивать я не хочу, то большей частью держу все в себе. По большому счету, если бы не родители, так может, меня сейчас и вовсе бы не было. Чувствую, что неровен час, и я сломаюсь, ибо время показывает мне, что чем дальше в лес, тем больше дров, а я и так уже сыт по горло… Прошу прощения за такое длинное изложение, но иначе было бы сложно объяснить, что со мной происходит. Мне и так кажется, что из моих слов вам сложно будет понять, что именно не так. Просто чем старше я становлюсь, тем больше боли испытываю, тем меньше надежды остается у меня. В какие-то периоды жизни я был близок к Богу, молился и даже держал пост, но сейчас, положа руку на сердце, я понимаю, что и вера моя пошатнулась. Хоть я и стараюсь молиться каждый день, но делаю это лишь механически, особо не надеясь на то, что что-либо изменится. Заранее благодарю вас, добрые люди, за отзывы, и надеюсь, что вам в жизни повезет больше, чем мне.