Год назад с большим трудом закончила институт с красным дипломом и вышла на первую в жизни серьезную работу и стала жить самостоятельно.С 12 лет до окончания института я жила с отцом, с которым у меня отличные отношения, он посвятил всего себя моему воспитанию после смерти мамы. В институте я училась прилежно, не пропускала занятий, все задания делала в срок, на этом и выплыла. А вообще я тугодум,да еще и не люблю общаться. На моей работе начался ад, в котором я живу уже год. Я не могу ничего нормально спросить, часто путаюсь, за это на меня при всех орут и говорят, что я бестолковая. Иногда мне попадает за дело, но чаще на меня орут просто по привычке, не разбираясь в ситуации. После того, как на меня орут на утреннем совещании я не могу работать оставшийся день, постоянно хочется расплакаться, хотя я кажусь себе достаточно стойким человеком и слабости не показывала. У меня абсолютно не получается оправдываться, получается детский лепет, поэтому я просто молчу.Бывали дни, что меня тошнило от осознания того, что мне опять надо идти на работу, на которой на меня опять будут орать. Когда я говорю отцу, что собираюсь уволиться, я вижу как тускнеют его глаза и как он теряет ко мне уважение. Говорит, что это ничего,и он готов меня до старости обеспечивать. Мне становится стыдно. Да и моя самооценка за этот год так упала, что я не представляю как буду устраиваться на новую работу. Не подумайте, я не ленивая, не хамлю сослуживцам, просто я тупая и замкнутая.Друзья у меня есть, но у меня абсолютно нет душевных сил общаться с ними после нервозного рабочего дня. А на выходных я просто сижу дома и с ужасом дожидаюсь очередной рабочей недели.Я не выдержала взрослой работы, значит я не выдержу взрослой жизни. Пока меня держит только то, что мой отец жив. Не станет его - мне не надо будет никому доказывать, что я сильная.Можно будет и умереть. Некоторых друзей это расстроит, но все забывается.