Это началось давно, я постоянно старалась вытаскивать себя из этого состояния, не поддаваться ему, и помгать матери. Мать рассказала мне об измене отца когда мне было лет 11 или 12, и в тот момент меня поразила не измена (почему то к ней я отнеслась спокойно, даже с безразличием), а слова матери об отце. В тот вечер я услышала много плохого, а по завершению беседы мать взяла с меня обещание молчать и делать вид, что ничего не произошло. С тех пор она постоянно подкидывала двор в огонь: омерзительные истории и жалобы не прекращались,а казалось наоборот - их стало еще больше. Я молчала до пятнадцати лет, не хочу рассказывать подробности. В семнадцать лет меня все таки отвели к психологу (после того как я впервые разревелась при отце и сказала ему не трогать меня), тот направил к психотерапевту, а тот в свою очередь к психиатру. Выяснилось, что я сплю каждую ночь со светом и боюсь что мою душу заберут (стоило мне подумать о чем-то, например "красивое платье", как тут же возникала мысль [мысль не была голосом, но я понимала ее, даже без слов, хоть она и была не моей] "хочешь такое? Отдай свою душу"). Мне прописали таблетки, которые блокировали дофаминовые рецепторы и я превратилась в овоща. Это бы одиннадцатый класс, я тогда приехала в Россию, впервые увидела ЕГЭ и мне за полтора месяца нужно было закрыть все пробелы в образовании, подготовиться к гос экзаменам и еще к вступительным экзаменам в университет. После вступитлтных экзаменов в университет я вернулась в родной город. Таблетки я бросила пить самостоятельно после того как пропила их в течении восьми-девяти месяцев. Это все происходило в 2012 году.
Мне стыдно и страшно. Стыдно за то, что в моей жизни все хорошо, а я этому словно не благодарна. В конце концов я не проходила войну или концлагерь, у меня живы оба родителя и по идее не имею права ощущать себя плохо. Но мне очень плохо. Я не знаю где искать помощи. Я очень хочу стать деревом. Мне не хочется разговаривать с людьми, я стала очень агрессивной и пассивной одновременно. Я учусь в архитектурном университете и почти весь семестр не зожу на занятия по проектированию из-за оскорблений со стороны преподавателей. Я знаю, что это неправильно. Но я больше ничего не хочу, и каждый раз когда мне хочется уйти из жизни, я останавливаю себя и говорю себе что я все выдумала, что все хорошо и у меня немного расшатаны нервы. Я знаю что жизнь должна быть другой. Я очень надеюсь, что вы не удалите мое сообщение. Я очень хочу жить нормально, и мне очень стыдно за саму себя.