Здравствуйте, мне 20 лет. Дело в том что я нахожусь в последнее время в депрессии, нет желания делать что либо. Учусь в 4 курсе, этом году я заканчиваю. Мне совсем не нравиться моя профессия, всегда мечтала поступить в театральную. Мне уже целых 20 а я еще ни фига не добилась в жизни. У меня совсем нет друзей и никогда не было настоящих отношении. Хотя я Не считаю себя уродливой или не общительной, а наоборот. Когда то в детстве я представляла себя 20 летнею успешной, счастливой и богатой. А сейчас полное разочарование, до сих пор живу с мамой и сестрой в однокомнатной общежитий, где санузел общий. Меня тут все раздражает, я уже передралась со всеми соседями кто живет здесь. В одной комнате жить столько лет, просто уже не возможно у меня сил нет...из за пустяков все время скандал в доме. Как я мечтаю съехать с этого места....но к сожалению некуда...что зарабатывает мать ни на что не хватает...на квартиру копим уже 3 года...еще приходиться учебу оплачивать. Мне кажется иногда что я сама отталкиваю людей от себя, например начинаю встречаться с парнем и когда дело заходит до серьезных отношении у меня начинается паника что он узнает что я живу а общаге. Многие люди об этом даже не подозревают, я всегда старалась одеваться стильно и чтобы не было стыдно за мой внешний вид. Например когда парень провожал меня я ему говорила другой адрес за три квартала до общаги, и прикидывалась как будто я живу в этих домах. У меня был страх когда знакомые узнают что я живу в общаге они во мне разочаруются. И поэтому боюсь заводить отношения. У меня никогда не было настоящих друзей, в школе были подруги но я с ними уже не общаюсь...в универе тоже не с кем общаться...иногда все так хорошо начинается и потом все это угасает...не понимаю в чем дело...в детстве я была очень капризным ребенком и думаю до сих пор так...и в этом виноваты только родители...я часто злилась на маму что у нее нет высшего образования и достойной работы, хотя ее родители были когда то обеспеченными людьми...но у нее не хватило мозгов присвоит себе что оставила ей родители и в конце концов родственники с ее же стороны украли и перепродали все имущество. Я всегда ее виню за то что я провожу свою молодость в четырех стенах этой дерьмовой общежитий. У меня в голове столько всего что можно с ума сойти. Ведь я не знаю что я буду делать когда закончу универ ведь не хочу работать на кого то за 1000 $ в месяц...Сейчас я как бы работаю в модельном агентстве но нельзя считать это работой скорее как хобби...снималась мало бюджетных фильмах и в массовках....иногда участвую в показах....но у нас в стране модельный бизнес не так уж и развит...и рост у меня не очень высокий для ''high fasion''...и сейчас думаю а что если не буду работать по спец. а буду делать что мне нравиться но дохода не будет....с одной стороны думаю потрачу на это всю свою молодость а потом вдруг не получиться что я буду делать(по спец.не будет опыта, кто возьмет на работу)? Сейчас работать не хочу за копейки официанткой или еще кем то... недавно съездила в штаты и мне там очень понравилось....хотя и были трудности мелкие..я там правда на месяц устроилась на работу и зарабатывала очень хорошо...хотя работы была не совсем уж желанной....вот сейчас думаю а может после универа взять и свалит туда...хотела поступить туда на вторую высшую..но образование очень дорогое...но без цели ехать тоже не хочется, должен быть какой то смысл...иногда думаю может взять и просто выйти замуж за кого то ведь у моих ровесниц уже по 2 детей....я все хожу не знаю чем буду заниматься в будущем....целый день сижу у компа..ни кто не звонит, ни кто не ищет...на пары не хожу...совсем ослабла..я чахну..как выйти из такой ситуации? Помогите