Здравствуйте.
Все началось после лета, хотя мне было довольно-таки хорошо летом: читала много книг, гуляла, училась играть на гитаре и больше времени уделяла себе.Потом началась школа. Ужасно хотела в школу, чтобы моя голова просто взорвалась от новых знаний и чтобы душа радовалась новым знакомствам и улучшению отношений со своими прежними друзьями.
Уже на протяжении трех лет я занимаюсь музыкой и получала массу удовольствий, играя на своем инструменте сольно или с оркестром. Участвовала во многих конкурсах и занимала приличные места. Всем говорила, что уеду учиться в музыкальное училище и гордилась этим. Я сказала себе, что буду заниматься музыкой, школой и репетиторами, которые мне помогут поступить в ВУЗ. Ужасно была уверена, что со всем справлюсь.
Ну вот и началась школа, все было очень хорошо и мне было хорошо, но через несколько недель после сентября у меня началась депрессия. Я ничего не успевала: ни нормально учить заданное репетиторами, ни заниматься музыкой как раньше и начала просто прогуливать репетиторов, чтобы больше быть с музыкой. И тут я подумала, что если не поступлю в училище, то все просто полетит прахом и все... И я поняла, что мне ничего не светит в музыке - родители твердили и твердят, что ты не будешь приличным человеком - вот я им и поверила. Постепенно я переставала уделять много времени музыке, а ведь именно она сделала меня ужасно счастливым человеком да и людям нравилось, как я играю и то, как я быстро освоила все.
Прогуляв достаточно много дополнительных занятий, я снова начала заниматься с репетиторами, но мне с каждым днем становилось все хуже и хуже. Перестав заниматься музыкой, я как будто гасла на глазах у всех.
Тогда начали появляться мысли, что не сдам я ЗНО и не поступлю. Ничего не выйдет из меня толкового! У меня были ужасные депрессии насчет своего будущего, и оно меня убивало. Я боюсь быть никем - вот мой страх.
Боязнь того, что я не поступлю ни в муз. училище, ни в какой-либо ВУЗ, уничтожала во мне уверенность и уничтожила.
Перестав заниматься на своем главном муз инструменте, у меня еще осталась гитара. Тогда я решила себя как-то отвлечь от всего этого, скорей всего мне посоветовали этого сделать. Ну и я попробовала написать музыку на стихи. И все у меня получилось. Написав на один стих, я еще написала на 8 стихов поэтов Серебряного века. Вот скоро у меня должен быть творческий вечер, один уже был в том году и прошел удачно.
Но депрессия у меня была каждый день и до сегодня. Я снизилась в оценках немного и в меня перестали верить и мне, потому что я достаточно много прогуляла и наврала.
Где-то месяцев четыре назад мне причинили ужасную боль и я не знала как с ней справиться. Она только ухудшила мое положение.
Боль от близкого человека + мысли, что я не сдам ЗНО, и все полетит прахом + брошенная мной музыка + грубила родителям + отталкивалась от друзей, чтобы побыть одной + прогуляла достаточно много дополнительных занятий + я поправилась, потому что много начала есть = ужасное нынешнее состояние с мыслями о самоубийстве.
Ну да, теперь я уж ничего не смогу достигнуть... Казалось, покончив собой, все мигом решится. Я перестану считать себя ничтожеством, которое ни на что не способно. Каждый день я думала, что сейчас сяду за всю работу и все сделаю, а завтра пойду в школу с огромной уверенностью, но я не садилась, а рыдала до отупления. Потом появились навязчивые мысли покончить с собой...Но мысль, что я причиню боль свои родителям, боль людям, которые в меня сейчас верят и боль человеку, который всеми силами пытается меня вытянуть из этого состояние, меня останавливала...
На протяжении полгода я один раз порезала себе немного левую руку, чтобы почувствовать большую боль, чем было тогда. Рука зажила быстро. Больше я ничего такого не делала.
Осталось 4,5 месяцев до ЗНО. И только сейчас я поняла, что мне нужно что-то делать или я вправду превращусь в ничтожество. На меня положили огромные надежды и до сих пор их греют.
Если бы не ваш сайт, я бы уже что-то сделала с собой, ведь все равно я перестала что-либо чувствовать. Моя депрессия превратила меня в пофигистку, эгоистку, обжору, лентяйку. И я понимаю, что во всем виновата сама... До такого состояния я еще не доходила. Я уверена, что если сейчас начну готовиться к ЗНО, то сдам его не на максимум, но хватит, чтобы поступить и быть. Но я этого не делаю, потому что в моей голове одни мысли: осталось 4,5 месяца, ты ничего не достигнешь, в тебе многие разуверились, ты просто превратилась в НИКТО, тебе ни с чем не справиться, не сдать ЗНО, не сдать ЗНО, не сдать ЗНО, взорвать все положенные на тебя надежды... ужас!
Сегодня я не пошла в школу, потому что боюсь идти. Все на смотрят, как на пропавшего подростка, как на того, кто творит непонятное ни для кого. Но ОДИН человек верят в меня до сих пор.
Завтра в школу, задали много уроков. Бывшая я мигом бы села за них и с удовольствием бы сделала, но сейчас Я просто падаю в пропасть.
Читали Д.Д.С."Над пропастью во ржи"? Изумительная книга. Я как раз нахожусь над пропастью во ржи. Кто туда попадет, не почувствует дна. Будет падать и падать бесконечно.
Осталось так мало времени, смогу ли я справиться? Смогу ли? Но мне так страшно, так страшно... Я боюсь каждого дня. Много сплю, чтобы забыться.
Вот моя история. Наверно, она похожа на обычные жалобы подростка, который разуверился в себе окончательно