... не хочется жить, устала... напилась успокоительных, в голове шумит... знаю, что все мои беды от меня самой, от себя убежать нельзя, себя можно только остановить... просто не жить... слышу как бьется сердце, как хочется чтобы оно остановилось... как хочется узнать, что неизлечимо больна) это была бы самая радостная весть) проживать дни и четко знать, что осталось терпеть не так много... и почувствовать счастье! безграничное счастье конца... или начала... не знаю... мне 32 года! не 17! и буйства гормонов нет) успела побывать замужем, развелась... успела родить сына) чудесный мальчик) красивый) умный)... кто-то скажет, мол живи ради него! что ты ноешь?... да не нужна я ему) он привязан к бабушке, моей маме, мы вместе проживаем... нет у меня средств и возможности жить с сыном отдельно... плохая мама, не нужна я ему... плохая дочь... последнее время стала часто задавать себе вопрос, а я вообще дочь своим родителям??? я не похожа на них ни внешне, ни по образу жизни, мировоззрению... я театр люблю, они телевизор, им больше нравится болтать по телефону, а мне вот порисовать, они в свободное время на диване, а мне бы на выставку сходить... странно... не помогу понять, такая непрекрытая ненависть... дни безмолвия и полного игнора, затем яркая вспышка ненависти, бранных слов и оскорблений, угроз выгнать за дверь... куда мне идти??? мне некуда идти... я бы ушла) не такая я чокнутая, чтобы наслаждаться этим кошмаром... попытки выяснить и получить ответ на вопрос За что? оставила давно, они ничего не говорят! много раз пыталась поговорить... безрезультатно... началось все это после моего замужества... в любом конфликте виноваты обе стороны, я готова принять вину всех сторон) мне не жалко) лишь бы ад этот прекратился... но он продолжается с каждым днем, по заданной схеме игнор - вспышка ненависти (при чем на пустом месте) пример привести? пожалуйста) сегодня вот не пошла на работу, чем то отравилась, что такое отравление и какие симптомы все знают, перечислять не буду... лежу в своей комнате, голова кружиться, по прежнему спазмы в кишечнике, подташнивает, знобит... заходит мама, мол что я лежу, в сад за сыном не иду, резонный ответ, мол я не дойду, плохо мне... в ответ... пи-пи-пи... мол мать я никакая, человек я дерьмо... я сама не рада, надо было молча встать и идти... а ее уже не остановить... вот так поболела денек) не все конечно так плохо) есть сын, есть любимая работа, коллектив чудесный, есть любимые увлечения мое творчество) я люблю театр, и все что связано с кино, модой, фотографией, красотой... это мой мир!!!!! я просто растворяюсь в нем))) такое счастье!!!!... так сложилось, что много стала сниматься для рекламы, внешние и актерские данные для этого очень хорошие... вот не так давно увлеклась стилистикой и артом... ночами шью как крот в потьмах, рисую эскизы... потом 4 часа сна и на работу на основную) иногда вечерами съемки, но в основном вечерами дома... на съемки убегаю с работы, благо директор с пониманием относится... никуда не хожу, стараюсь быть дома, чтобы упреков не было, стараюсь... сама пытаюсь разрешить тягостные муки пост конфликта, делаю первые шаги.... а зачем??? ведь это не надо ни кому... все что им надо, это вывести меня из равновесия, обвинить, оскорбить... неужели родные люди могут от этого получать кайф??? сегодня я не плакала, обычно слезы ручьем... сегодня тихо сказала, точнее поблагодарила маму за все, сказала, что больше никогда не заговорю с ней, и что она мне больше не мать... Простите за словоблудие мое) а кому еще рассказать такое? не кому... Прошу помощи у психолога, если такой обратит внимание на мое послание, объясните мне дуре! что за ситуация???? какие пути выхода их этого порочного круга??? вправьте мне мозг, я уперлась в стену лбом и уже давно, и давно как баран в нее бьюсь.... если так будет продолжаться, то голова моя размажется о стену, тобишь об асфальт... не хочу я этого, искренне не хочу, одно желание, чтобы не было всего этого!!!! чтобы все улыбались и жили в мире!!!!! поверьте я не лукавлю!!!!